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CHACLACAYO: ENTRE EL POLVO Y EL OLVIDO (PARTE I)

2011-11-03T09:46:00.000-07:00

Existió una época en que nombrar a Chaclacayo, traía a la memoria un distrito ordenado, seguro y limpio, con numerosos chiquillos caminando en las calles, a la sombra de fuertes y hermosos árboles verdes que eran regados por agua de los canales.

Hace más de tres décadas, las trochas carrozables de tierra que llevaban hacia las casas desde la parte trasera de la Avenida la Floresta con Rosaleda, hasta la Avenida Mercedes, podían ser transitables, debido al poco paso de vehículos en la zona.

Pues bien, toda esa percepción ha cambiado. Desde hace más de 25 años la población se ha incrementado notablemente en el sector Santa Inés que permanece olvidado, casi como una isla, dentro del propio casco urbano de Chaclacayo.

Es la única zona que no cuenta con pistas ni veredas adecuadas, pese a tener tres colegios en la zona, dos de ellos estatales como lo son el colegio "El Sol" y el "Florentino Pratt" ambos con niveles de inicial y primaria , asi como uno particular que es el Castillo Real.

Avenida el Sol: Nótese como los arboles languidecen,

sin un canal de donde obtener agua por que fue tapiado años antes

Todos los días más de 400 alumnos son obligados a transitar en esas vías llenas de polvo, barro, llenas de desmonte, por que a la fecha la alcaldía no ha hecho nada para continuar la construcción de veredas en la zona, exponiendo al peligro a todos los niños debido a que propietarios de automoviles 4x4 les pasan por el lado a toda velocidad, echándoles la tierra encima, como si quisieran olvidar que esas pequeñas personitas formarán alguna vez parte del futuro de este lugar.

Alumnos que se dirigen a través de la Avenida Los Castaños hacia el Colegio Florentino Pratt caminando en medio de la pista, sin veredas adecuadas

En la avenida El Sol además se levanta un comedor PRONAA que atiende a ancianos, indigentes y minusválidos, que con sillas de ruedas luchan diariamente para llegar al lugar. Adicionalmente luchan también con el barro creado por los propios vecinos al regar las calles en su afán de evitar la diaria polvareda que se llena en el lugar.

Diariamente los moradores gastan litros de agua potable -algo imposible de creer- en regar ¡LAS PISTAS! por la intensa polvareda que se levanta en la zona, cuando esta debería de estar asfaltada.

Por si fuera poco, gracias a inspecciones vecinales inopinadas, los moradores nos hemos percatado que la troncal del desagüe del lugar tiene una antiguedad superior a los 40 años. Es decir que la tubería que interconecta todas las aguas servidas en todo el sector, tienen un diámetro de 20 centímetros. Algo inaudito, para una zona donde existen casas con piscinas que pagan arbitrios por encima de los mil soles anuales.

Entonces, viene la correcta deducción como ciudadana, pagadora y al día en sus arbitrios, que lo que se cocina de parte de la Municipalidad de Chaclacayo, es un mal manejo y que al Alcalde Alfredo Valcárcel le quedó grande el cargo y que no esta capacitado para ejercer una función pública. Y que nadie sabe para qué y por qué fue reelegido otros 5 años.

Cuando fuí a averiguar a la Municipalidad, un funcionario super sonriente me atendió amablemente y me dijo que la zona en que vivía por más de 30 años no tenia pistas, veredas ni un adecuado alcantarillado por que se oponía al progreso de la zona la familia Custer, Donofrio y Corcuera. Y que lo mejor que podría hacer era recoger firmas, por que cuando fueron a trabajar los ingenieros, esas familias prácticamente los botaron.

¿Perdón? ¿Pero qué me estaba diciendo alegremente este señor? Osea que tres familias, que al parecer tienen medios altamente económicos, pueden más que la vida de 400 niños en peligro y de decenas de familias hartas del polvo.

Okey, me puse a averiguar.....la señora Andreino de Corcuera inmediatamente me dijo que esa versión ES FALSA y que ellos mismos pidieron el asfaltado del lugar con firmas hace más de 7 años, por que no soportan limpiar cada rato por culpa de malos choferes que van a más de 100 por hora en una vía carrozable. Cabe destacar que esta distinguida familia vive al final de la avenida Santa Inés, que podría calificarse como una de las más privilegiadas, por que cuenta con amplias veredas hechas en anteriores administraciones ediles .

A los Custer, no los pude encontrar, pero vecinos del lugar me informaron que quien se oponía ferreamente era el patriarca de la familia, quien había fallecido años antes. De la posición del señor D'onofrio, que vive en la avenida El Sol -punto álgido donde debería obligatoriamente de existir veredas- me enteré por medio de una publicación inmobiliaria que vende un proyecto de varios chalets dentro de su predio, que son ofrecidas como "casas ecológicas" por el arquitecto de la obra, que promete al comprador "respirar aires campesinos" en una zona prácticamente urbanizada. En fin....

Durante más de un año, toqué casa por casa, y recogí más de 140 firmas de propietarios con DNI, nombres y apellidos que están a favor de una zona con pistas y veredas. Mientras que otras 15 familias- no querían nada de cambios en la zona, en pro de una falsa ecología y pensamientos totalmente distorsionados de un buen proyecto.

¿A qué me refiero con una falsa ecología y pensamientos errados? Daré algunos ejemplos:

-"No quiero veredas, por que van a cortar los árboles".

**Error. ¿Dónde se ha visto eso? Existen espacios adecuados en cada avenida donde podrían facilmente colocarse pasos peatonales adecuados respetando a la naturaleza.

-"No quiero pistas, por que me gusta el olor a mojado de la lluvia"

**¡A mí también!... pero todos tenemos jardines y ese olor, no se perderá.

-"Si se asfalta, los camiones y mototaxis de la carretera se van a meter en nuestras calles"

**Sinceramente....¡ ya se meten en nuestras calles! pero no son los principales responsables de la nube de polvareda que se respira en el lugar, causadas por las 4x4 de las familias de la zona.

-"Vamos a perder el nombre de distrito ecológico"

**Falso, nunca hemos tenido ese nombre y no podremos conseguirlo, por que el 90% del distrito esta asfaltado, no tiene cuencas propias, no hay sembríos extensos sino casas y los árboles se están secando por falta de agua gracias a la inacción de la "Junta de Regantes", que nadie sabe con qué fines opera.

-"No quiero pistas ni veredas PORQUE LA MUNICIPALIDAD nos va a cobrar más en los arbitrios, por que somos considerados zona rural"

**FALSO. Ya nos cobran como zona urbana, sino chequen sus recibos de arbitrios y fijense que nos colocan en el casco urbano, por tanto NO DEBE SUBIR NI UN SOLO CÉNTIMO.

Pero la mejor excusa fue la que me dio un señor de la tercera edad visiblemente preocupado y que me llamó cuando me hallaba en mi casa de playa.

-"Señora, no quiero que pongan pistas por que todos los días salgo a pasear con mi perros y orinan felices en la calle y nadie se molesta, tapó con tierrita la gracia, y asunto solucionado".

Claro, para usted esta el asunto solucionado pero en lugares civilizados cogen la excreta del can con una bolsa y la depositan en un lugar adecuado....¿por qué? porque son fuente de parásitos que ingresan a través de la piel de los pies descalzos y se alojan en nuestros intestinos.

Pero no nos desviemos del tema, cuando volví nuevamente al edificio edil, el gerente de Obras me indicó que quisieron hacer cambios pero que cuando ingenieros median la zona aparecieron 4 personas que se opusieron a ellas.

Pero.....¿que día fueron? ¿Comunicaron previamente mediante una junta vecinal? ¿O simplemente me estaban peloteando? Asi que tomé esta información como un simple y banal:CHISME.

Esa, no es la forma de trabajar de un municipio y realmente su trabajo es francamente deficiente.

Además si estas 15 familias no quieren cambios, pues entonces QUE PAGUEN NUESTROS ARBITRIOS ¿no les parece señores de la Municipalidad?

(Esta historia continuará).....

LAS MORAS Y YO

2011-10-19T13:40:00.000-07:00

Yo vivo aún en calles llenas de tierra y polvo y por mi casa TODAVÍATexisten canales de regadío. Al final de mi calle, "Los Castaños", gente buena plantó hace muchos años cinco árboles de moras...
En esa calle- donde me crié desde niña- many years ago, existía una especie de pradera donde vivían animales fantásticos que me encargaba de capturar y observar todo el día antes de colocarlas nuevamente en libertad. Mantis religiosas, insectos imitando a palitos, escarabajos gigantes, polillas multicolores y mariposas doradas pasaban conmigo muchas horas desde el medio día al atardecer.Ese lugar tenía vida propia, por que un canal de regadío se encargaba de nutrirlo diariamente y verdear la zona.
Como no todo dura para siempre, la mini pradera desapareció décadas más tarde para dar paso a casonas tipo campo y ese lugar se convirtió en un botadero de toda índole, léase desmonte. Una gran parte d el canal fue cerrado o desviado inescrupulosamente por los propietarios, mientras los árboles languidecían bajo el ardiente sol y las calles empezaron a llenarse de polvo ante la ausencia de agua.

Un día, los que botan los desmontes no se les ocurrió mejor idea que acercar su basura debajo de una de las cinco moras y prenderle fuego junto a la planta. Nadie, ni siquiera yo, vi el dantesco panorama y no escuchó los gritos silenciosos de las ramas que crujían bajo la insania humana.
"Si hay tanto espacio ¿por qué debajo de la mora?"- me pregunté mirando al árbol totalmente chamuscado y sin posibilidad de volver a rebrotar una sola hoja, quedando como monumento de la ignorancia y la negligencia total.A su lado, las cuatro sobrevivientes tenían brotes nuevos por la llegada de la primavera y seguramente habrían desarrollado raíces profundas por que se negaban a morir pese a que nadie las regaba y encima les habían cortado el agua del canal.
Años después cuando volví a salir una mañana, vi una hermosa ardilla comiendo sus frutos y a mucha gente-por que cerca hay un colegio- fotografiándola y riendo con ella.
Mala opción. Al día siguiente algún enemigo de la naturaleza, podó el total de las ramas de esos árboles que estaban en pleno fruto. Cuando acudí con mi hija a sacar algunas bayas todo estaba pelado y los árboles casi secos.

"Esto es en venganza a la ardilla"- pensé- ¡quisiera saber quien es el hijo de **** que hace esto y a qué hora!

Entonces fue cuando me decidí a salvarle la vida a esas plantas. A la semana llenaba cuatro botellas de dos litros de agua y las echaba a cada una de ellas. Pocas veces mi hija me acompañaba, pero sabía que mi tenacidad iba a lograr algo. Y así fue pasaron algunos meses y rebrotaron la mayoría de ramas y los ruiseñores volvieron a llegar cantando al amanecer.

Pero esos árboles no eran mi única preocupación. En la avenida El Sol también habían otros, mucho más antiguos a los que se les habían tapiado todos los canales de regadío, por que según la junta de regantes “nadie paga” para darles agua a esos árboles….¿perdón? Sé que el canal no se mantiene solo, pero optar por desviar la corriente para que vuelva al Rímac sin uso es una muestra total de su ignorancia y falta de preservación del ecosistema, en fín…

Una noche, cuando llegaba en auto a casa, vimos junto a mi novio, que había agua en plena Carretera Central. Cual sería nuestra sorpresa al ver que el aniego provenia de los antiguos canales tapiados.

Inmediatamente cenamos y nos fuimos con picos y palas a desviar el agua para que las Moras y los Sauces , puedan beber algo tras años de olvido.

Demoramos mucho-como tres horas- y teniamos miedo que los guachimanes nos botaran a patadas del lugar por que eramos sospechosos - en verdad sudabamos de miedo- pensando que saldrían vecinos locos a gritarnos por regar las plantas, pero era una cuestión de ahora o nunca. Y la verdad una mujer en tacos y minifalda paleando ya era de por si algo extraño en medio de la bruma, y ni hablar de mi novio semi calato, buscando hacer un canal en medio de la nada.

Felizmente, nadie salió, y pudimos ver como las ramas de los árboles se balanceaban tranquilamente en medio de la noche, mientras sus raíces sedientas absorvían el agua.Era nuestro pequeño pago a la pachamama, y a los "ents" que todavía pueblan nuestra tierra...

Cuando el ultimo arbol de Mora todavia estaba creciendo y verdeando en el año 2005.

Vista actual de la Mora, totalmente quemada, detras un letrero que dice "Prohibido arrojar desmonte" y que es obviado por los jardineros inescrupulosos, que ahora juntan la maleza junto a los otros cuatro arboles sobrevivientes con el fin de incinerarlos.

OSEA...YO SÍ DEBO RECORDAR EL HOLOCAUSTO Y TÚ NO A LAS VICTIMAS DE FUJIMORI

2011-04-18T09:49:00.000-07:00

Hace poco hablé con alguien que considero mi mejor amigo y que para más señas huyó de la dictadura de Chávez, mostrabamos nuestros diversos puntos de vista sobre la segunda vuelta electoral y para variar me recomendo votar por Keiko por que es mejor "rata conocida, que por conocer".

Okey, yo escuche atentamente, pero dije: Fujimori no es una rata, es un genocida y lo fue junto a Vladimiro Montesinos.

Claro, él no se daba cuenta que en ese momento estaba comparando nuestra situación con el holocausto, pero era asi.

Todos los años la comunidad judía conmemora el aniversario de la matanza de mas de 6 millones de sus integrantes en manos de los nazis , han pasado ya mas de 60 años de ello y lo tienen tan presente como hoy.

Sin embargo en el Perú, se creó un grupo paramilitar que mato a todos por igual como si fueran terroristas, hubo miles de esterilizaciones forzosas y se descuartizaron a varios oficiales que "sabian demasiado" y es como sí aca no hubiera pasado nada ...por que EXISTIERON MUCHOS INTERESADOS EN QUE ESTO NO SE RECUERDE.

Estoy segura, que si los judios no hicieran hasta ahora una ceremonia de recordar estos actos, ahorita tendrian como primer ministro a un nazi, tal como pretendemos hacer nosotros al colocar en la cúspide del poder a una persona que primero dijo que no estaba relacionada con su padre y que luego al final de su campaña le daba las gracias a a él, que hizo :EL MEJOR GOBIERNO DEL PAIS ...perdón?

No sólo silencio a las revistas y medios con sus ajustones de la Sunat , sino que los compró o expropió...una hija criada en ese contexto me puede garantizar a mí libertad de expresión?? ¿Con qué derecho?

Antes existia el beneficio de la duda, pero tras escuchar su discurso final de la primera vuelta....ya no me quedó ninguna, sabias todo y te hiciste la loca...okey, tu no eres el mal menor y de ninguna manera debes de llegar al poder por que más nos hemos demorado en sacar a tu padre de palacio que sacar a cualquier otro militar....

NO a Keiko, no, a la mafia, YO SI TENGO MEMORIA...

QUE FACIL SE LA LLEVAN LOS QUE HACEN VIDEOS DE KARAOKE

2011-02-24T11:01:00.000-08:00

PINTAMEEEEEEEEEE!! -si esa espantosa melodia de Elvis Crespo- no podia tener peor escenario que un karaoke y un video donde salia una mujer que iba siendo maquillada de a pocos, para mayores señas, en una academia de cosmetologia seguramente de la Abancay.
¡Pero qué!...¿clase de estafa es esta???? ajajajajaja.... que fácil se la llevan los que hacen los videos de karaoke.
Normalmente casi nadie le da bola a ese tipo de cosas, pero la mayoria de karaokes puede pasar cualquier letra de canción montada virtualmente sobre cualquier clase de fondo y hasta sobre comerciales de productos que pasan en la televisión.
He visto de todo, desde besos -y fotos pirateadas- de la boda de una pareja, hasta canciones enteras relatados sobre la misma modelo a quien se le hace macro desde la última uña del pie hasta los pelos de la naríz...
Ta ke!!! aburridossssssssssssssssss!!!!
Los más "inspirados"- por asi decirlo- ven todo paradisiaco-con sendos atardeceres pirateados de algun programa de turismo de lugares caribeños y palmeras ondeadas por el viento, repitiendo la misma escena toda la canción.
Los urbanos, se pasean por las flores de todos los parques de Lima y colocan efectitos extraños, claro que la locación más usada es el del parque "De la amistad" en Surco, asi que si quieren verse en los proximos videos..vayan!!
Los apasionados sacan escenas casi porno de peliculas y telenovelas mientras la letra de la melodia dice: "No me beses que estoyyyy...muy enfermooo"
Los creativos, hacen un "mix" de todo lo que encuentran a su paso, incluidas escenas de gaston Acurio cuando dice "Hmmmmmm" mientras las chicas aullan..."eternamente bella, bella"
Por tanto luego de este riguroso y sesudo análisis, he decidio crear mi propia empresa pirata de videos karaoke que estará inspirada en este clásico de Kiko y la Matraca...lástima que no esté subtitulado... http://www.youtube.com/watch?v=4R1SEWjTjB8

¡Y ya saben! Los dejo con esta poderosa imagen...para que comprendan entre el texto y el bosque...lo que quiero decir ...

Pd.- Sé puede saber...¿Cómo michi?? Llegaste a un bosque?? Baboso! jajajajaaa...

TREBOL DE CUATRO HOJAS

2010-12-18T17:07:00.000-08:00

Conozco a gente que durante toda su vida ha buscado un trébol de cuatro hojas y nunca lo ha logrado.

Yo en cambio, si he tenido varios, y la mayoría ha perecido bajo manos infantiles y poco escrupulosas o han sido robados junto a mi cartera.

Todavía no sé si es cierto de que el trébol da suerte, pero si te da animos para seguir adelante con la idea que estas protegido contra todo mal.
Normalmente no me ocurre nada extraordinario cuando los tengo, pero cuando los pierdo siempre sobrevienen tiempos pésimos en mi vida por lo que corro a buscar otros...uno nunca sabe ....siempre por si las moscas...

LA CONSPIRACIÓN DEL MUNDO DE LA MODA

2010-10-23T11:18:00.000-07:00

¿A quién le favorece que una modelo sea anorexica?...pues a mi claro, ahora que estoy de diseñadora de modas me ahorro la tela, asi de simple ( de un corte saco para dos y me sobra y gano hasta el cuadruple) ....
Preguntenle a Dolce y Gabana , a los editores de la Revista Vogue, a Versace, Coco Chanel, Burberry y otros.
La explicación es tan simple y hasta idiota que la mayoria no quiere ni hablar de eso en tanto nos lavan el cerebro todos los dias con pastillas para adelgazar y la dieta milagrosa con decirte que del jean ultrapitillo de una pierna pues te saco para las dos y se acabó...y ahora que sabes el secreto..actúa contra él... saludables unidos, jamas seran vencidos.

PEDOFILO SUELTO:CESAR AUGUSTO CARRERA CONTI

2010-10-14T10:56:00.000-07:00

SI USTED VE A ESTE SUJETO MERODEANDO POR LAS CALLES, PROTEJA A SUS NIÑOS Y LLAME INMEDIATAMENTE A LA POLICIA.
ESTE DEPREDADOR SEXUAL ES CESAR AUGUSTO CARRERA CONTI, QUEN VIOLENTO A SUS TRES MENORES HIJAS DESDE HACE 7 AÑOS AL INTERIOR DE SU HOGAR.
CARRERA CONTI SE PASEA FELIZ Y CONTENTO POR LAS CALLES DE LIMA, DEBIDO A QUE SU HERMANO EL MAGISTRADO DE LA CORTE SUPERIOR DE LIMA LUIS ORLANDO CARRERA CONTI PRESIONÓ AL JUEZ DEL CASO PARA QUE ESTE SUJETO "SOLO COMPARESCA" ANTE EL PODER JUDICIAL...EXIMIENDOLO DE LA PENA DE CÁRCEL ¡¡¡¡INCREIBLE!!!

LA DEFENSORA DEL PUEBLO BEATRIZ MERINO HIZO LLEGAR SU MÁS ENERGICA PROTESTA ANTE EL PODER JUDICIAL POR ESTE CASO.
MERINO EXPRESO QUE LAS AGRESIONES ANALES Y VAGINALES FUERON DEBIDAMENTE CORROBORADAS POR MEDICOS LEGISTAS Y QUE EN EL PERÚ NO PUEDE EXISTIR IMPUNIDAD PARA ESTE TIPO DE DELITOS.
LAS MENORES QUEDABAN AL CUIDADO DE ÉL, DEBIDO A QUE LA MADRE DE LAS PEQUEÑAS TRABAJABA TODO EL DIA EN EL BANCO DE LA NACIÓN.
LA MAS PEQUEÑA DE TODAS SUFRE SINDROME DE DOWN.
ESTA MAÑANA LA CONGRESISTA LUS MARIA CUCULISA- DE LA CUAL NO SOY PARA NADA FAN- EXPRESO QUE ESTE "HOMBRE DE LOS BIGOTES" ENCERRABA A SU HIJA MAYOR EN EL ARMARIO CUANDO TENIA RELACIONES SEXUALES CON SU MUJER A FIN QUE LA MENOR "LE HICIERA LO MISMO" CUANDO SE QUEDABAN A SOLAS.
LA ADOLESCENTE LLAMADA PAULA REFIRIÓ QUE SU MAYOR ERROR "FUE CALLAR ESTOS HECHOS POR TEMOR"...
JUNTOS COMO SOCIEDAD PODEMOS HACER QUE ESTE SUJETO VAYA A LA CÁRCEL -Y SI POR MI FUERA LE HAGAN LA "LEY DEL BURRO"- COMO CORRESPONDE.ASI QUE ESTEMOS ALERTA

POR QUÉ NO VOTARE POR LOURDES FLORES

2010-09-06T12:06:00.000-07:00

Primero: por que estoy harta que traten a los peruanos como tontos "manejandonos al miedo" tal como ocurrió entre Alan y Ollanta.
Segundo: Por que voté por ella para presidente y...por su culpa (dado que no defendió la extraña perdida de ánforas en el extranjero) ahora tenemos al tetebritico búfalo García de Presidente... palmas compañeros!
Tercero: Porque desde que tengo uso de razón ha "mamado del estado" junto a Rafael Rey y Fernando Olivera.
Osea, yo, peruana de 33 años, que pago mis impuestos me niego a seguirle solventando la vida a esta tia que además de tener torcida la sonrisa tambien tiene doblado el sentido común al defender a Cataño vinculado a lavado de activos y su único caso conocido de chamba, ademas de expresarse al mejor estilo de Quimper en un audio de " me importa un comino la alcaldia de Lima".
Obviamente Lulú a tí lo que te importa es ganar no gestionar...pero nuevamente te diré...vas a perder, quiero verte...perder... por que mientras más alto te subes más feo caes.

LORI BERENSON Y SU HIJO

2010-08-18T13:31:00.003-07:00

La mayoría de personas cuando vió a Lori Berenson volver nuevamente a la cárcel junto a su pequeño hijo, dijeron "¡Ayyyyy, pobrecita!"...pero quisiera darles mi humilde punto de vista.

Cuando el MRTA y Sendero operaban en todos los caseríos de la selva y la sierra en los años 80 y ponian como escudos humanos a los niños y adolescentes de nuestro país a fin de defenderse de la policia y el ejército, lo hacian sin siquiera pensar en ello, por que no les importaba.

La sangre fría con la que mataban, descuartizaban y deshollaban a la población es bastante conocida y me sorprende más que existan grupos de derechos humanos internacionales que todavia tengan el coraje de defenderlos..pero en fin, ése es otro tema.

Con estos antecedentes a mi no me sorprende que la Berenson Mejia haya utilizado a su hijo como una "estrategia" ante la opinión pública para enternecernos, dado que el peruano es cariñoso con su familia, y se cree una corriente de opinión a favor de su liberación.

Tan sólo cuestionense:

¿Si Lori Berenson, quisiera en verdad a su hijo lo expondría ante el acoso de la prensa? Al menos, yo como mamá, no lo haría, aun si de éso dependiera mi libertad.

Tampoco lo haría purgar una condena judicial junto conmigo, tan sólo por que yo soy la madre, cuando existen varias salidas judiciales, entre ellas otorgar el poder del menor a sus abuelos o a su aún esposo Anibal Apari...pero no,esta mujer es tan maléfica que encierra a su hijo con ella.

Ahi se puede observar su conducta tiránica, y ese niño recordará mas adelante y crecerá con un resentimiento hacia el sistema judicial del Perú...todo por culpa de una fanática del MRTA que solo se arrepiente de la boca para afuera...

Esta es la nueva forma de utilizar a niños como escudos humanos...para defenderse de los ataques de la prensa.

LORI BERENSON Y SU HIJO

2010-08-18T13:31:00.001-07:00

Qué te puedo decir...

2010-08-02T11:08:00.000-07:00

no volverá a tí,
ni en los peores sueños,
tampoco dejará proyectos
marchitos de medio amanecer.
No ocultará, ni disimulará sus
sentimientos,
ni dirá te quiero falsos al
atardecer.
Menos, hará leña del árbol
caído, se lo tengo prohibido
por que yo, te vi descender,
esto no es revancha,
tampoco daño,
es el propio círculo que creaste
hace dos años,
con tus mentiras,
tus desengaños,
con tus malas artes
de mujer cruel.

500 dias con ella (o al parecer conmigo)

2010-06-11T23:04:00.000-07:00

Tengo la mala suerte de recomendar siempre películas que resultan algo asi como un retrato catarquico de situaciones existenciales o amorosas para algunas personas.

La última de mis metidas de pata fue darle el DVD de "500 dias con ella" al chico más lindo que he conocido en los últimos años... ¡y...horror! a cada rato la saca a colación en sus conversaciones. Ya me habia sucedido algo parecido con "Vitus" unos años atras y por tanto, no me queda más que comentar este buen film, de Marc Webb, preparen canchita, almohadas, lágrimas y un buen disco de The Smiths.

La historia comienza siendo dedicada de lleno a "Summer" una muchacha con cerquillo, enormes ojos azules y absolutamente anclada en el vestuario de los años 60 para luego pasar a la explicación que este film "No se trata de una historia de amor", lo cual es cierto y hasta resulta siendo una afirmación cínica por parte del narrador...dado que la película trata del desamor en toda su expresión y es a la que todo dolido o "looser" en el amor deberia de recurrir para llorar a lágrima viva.

El film relata lo que ocurre en una relación amorosa- de maravillas al comienzo- pero que a medida que va pasando el tiempo, la rutina y las desavenencias se imponen y mientras uno echa vuelo, el otro no lo acepta .... y eso le pasó a Tom Hansen -el protagonista- que confiesa deber su extraño caso de depresion y abatimiento tras el abandono de Summer Finn, al infinito consumo del meloso y depresivo brittish pop en su infancia.

Ambos se conocen en el trabajo, en un comienzo se llevan de maravilla y cuando ya todo esta por formalizarse...simplemente la flaca se quita...

En buena parte de la cinta todos los hombres terminan odiando a Summer y poniendola en el lugar de la maldita hija de P...que los dejo plantados ¿Por quién?...¿Por qué?...tsic,tsic, no es asi de simple...tienen que verla.

Desde el comienzo, la trama de "500 días con ella" esta bien editada y cuenta con un guión excelente, por lo que muchos se preguntan que pasó el 2009-2010 que ni siquiera la mencionaron en algun premio. En realidad debió llevarse algunos...esta historia es demasiado buena como para ser obviada y rompio el record de taquilla en su natal Estados Unidos destronando a otros filmes más publicitarios.

El largometraje, contiene escenas que nos hacen recordar a nosotros mismos- el dia despues de estar con la persona amada, todo es excelente: el sol brilla, los pajaritos trinan, los famosos nos conocen- y la clásica "ultima vez" de ver a esa persona, cuando uno piensa que va suceder algo bueno y la realidad es otra, y todo se va por el agujero de la negra desolación.

La opera prima y romantica de Marc Webb (el gordito rubicundo de la izquierda) cumple su objetivo:hace entristecer al maximo al publico para luego decirle..heyyy siempre hay más oportunidades despues del Verano..llega el ..Otoño...

Webb, es un experto director de video clips y ha dirigido trabajos de Miley Cirus y Fergie, lo cual -al margen de la plasticidad de la música pop- explica el porque de su guión no lineal y del caracter totalmente idealizado de su musa "Summer Finn"(interpretada magistralmente por Zooey Deschanel) que al final no termina siendo más que una persona común y silvestre como otras.El tío sabe como captar la atención y las emociones desde el primer chance.

La contraparte a Summer es "Tom Hansen" -el arquitecto joven, romantico, inteligente, pero que demora en darse cuenta de su potencial por que esta comodo trabajando en una empresa que crea tarjetas con mensajes positivos- y que es interpretado por Joseph Gordon-Levitt con tal realismo que, hasta yo, creo haber conocido a alguien similar.

En fin, "500 dias con ella" es una historia que realmente tras verla te has sentido reflejado en ella, en al menos dos o tres partes y vale enterita el sencillo que tendras que desembolsar en polvos azules por verla, pues nunca se estrenó en cine nacional...capaz sea como "Juno" que se exhibió con un año y medio de retraso...

Ah! Y me olvidaba ...tiene un soundtrack de la PTM...incluye Regina Spektor,The Smiths, Black Lips, Jack Peñate, Wolfmother, Carla Bruni ,etc. Osea, super recomendada!!
************

PD.- Y tú..(siii túúúú)...deja de compararme a Summer!!! recuerda que lo hice por tu bienn....¿acaso no entendiste la historia?..siempre llega el "Autumm"( siempre...)

ALAN Y "LA CALENTURA"

2010-06-06T17:52:00.000-07:00

"Yo recomiendo a los jóvenes no dejarse llevar por la calentura del momento e irse por ahi con cualquier desconocido" (Presidente Alan García refiriendose al caso Van der Sloot el sábado 5 de junio)

¡Pamplinas, recorcholis, santas morisquetas! Me pregunto si ese mismo pensamiento habria pasado por la entreceja de nuestro tetonudo mandatario el día que oh! sorpresa! tuvo que anunciar a su último hijo.

Claro, la culpa no es de Federico Danton, sino del tio que cargado de "calentura" terminó haciendo el papelon frente a todos los peruanos.

A veces cuando escucho cada consejo sabio de papá Alan no sé si me dan ganas de reir o llorar. En fin se lo dejo a sus sacrosantas conclusiones.

RAMIREZ:PILAR DEL TECHNO BAKALAO

2010-05-27T17:35:00.000-07:00

A raíz de la venida de Chimo Bayo a Lima, de nuevo se han levantado las viejas momias de la onda tecno de los noventa (incluida yo) para tratar de recordar a antiguas glorias que nos acompañaban en nuestros tonos discotequeros que fundaron años mas tarde el movimiento rave en el mundo.

Sin lugar a dudas, Ramirez es uno de mis preferidos, no solo por la empilada que le pone a las sus musicas sino por lo ridiculo de muchos de sus coritos.

Basta recordar al gallinero, terapia-a-a-a-a, ooorgá-asssmico y sus estribillos "cocococo-coró", "bu-bu-bu-burra!!!","buenota..bueno-to-ta" y "un minuto para evacuar" como para pensarlo dos veces antes de bailar..

De Ramirez no se escribe mucho en la web, de su vida no sé nada, mas que parece un tio semi extasiado, con peinado de indio sioux saltando por toda la pantalla, pero su discografia ha llegado a tener hasta 26 versiones de remixes por canción...y lo curioso, su sonido sigue en boga, es referente para nuevas mezclas pimboleras y sigue causando la misma sensación de querer salir a tonear.

Les dejo entonces con uno de mis gustos más extrafalarios, por no decir huachafos,pero que a mi "todavia me pone" a la hora de escuchar música. Y si, que lo traigan de una buena vez a esta aburrida capital, he dicho!!!!

LINKS:

LA MUSICA TREMENDA
http://www.youtube.com/watch?v=U2Sjag7EWmo&feature=related

EL GALLINERO
http://www.youtube.com/watch?v=5zXnWOvc7Io&feature=related

ORGÁSMICO
http://www.youtube.com/watch?v=oY07jWFH4rE&feature=related

TERAPIA
http://www.youtube.com/watch?v=KbwDNAKUSzE&feature=related

ACELERANDO
http://www.youtube.com/watch?v=2ySkhouuuWU&feature=related

Y para los que quieran saber algo más de su discografia cliquen aqui y sabrán:

http://www.discogs.com/artist/Ramirez

EL ARTE DE OLVIDAR

2010-03-18T11:31:00.000-07:00

Olvidar para algunos no es fácil, requiere de mucho esfuerzo y meses de largas y complicadas sesiones de desentrenamiento mental para evitar recordar...

Peor aún es para aquellos que como yo, nacieron con mente fotográfica que graba cada momento especial - y los no especiales- como por ejemplo por donde se movió al interior de una habitacion tal o cual persona, los gestos, el modo de hablar- lo que es muy util a la hora de imitar a gente ajaja!- la ropa que vestian...el olor!!! la hora, y el color y el brillo solar de la tarde o de la mañana.

Los de mente fotografica, saben que es una tortura el perder al ser amado por que no salen del hoyo sentimental sino en cuestion de años, algunos en décadas por que sienten todo muy vivo y por que recuerdan cada detalle que pasaron.

Casi lo mismo con las fobias- la peor parte de tener mente fotografica- por que con el tiempo va convirtiendose el pensamiento de miedo en algo obsesivo y necesitarán tratamiento medico a futuro.

Se dice que en mundo, sólo sobreviven los fuertes, o los que son más inteligentes en buscar una solucion efectiva a lo que podria devenirse en un problema posterior...

Yo recuerdo que en el año 1999 perdi al amor de mi vida y me fue imposible olvidar, pasé meses en el estancamiento, encerrada en mi cuarto, imposibilitada de caminar y transitar por la vida.

Cuando ya iba por el tercer mes, aparecio mi vieja - ¡cuando no! para darme la puñalada final y decirme: "¿Hasta cuando vas a estar asi? Me da pena que alguien tan inteligente como tú no haya aprendido a olvidar".

Asi que le di vueltas a ese asunto, por que a los 22 años de ese entonces recordaba tangiblemente todos los hechos de mi infancia, las enseñanzas del colegio, multiples y capaz DEMASIADAS conversaciones- y todo, todo, absolutamente TODO...lo que podia aprender, lo que me hacia ante la gente chocante y arrogante por que era una psedointelectual parafraseando a Nietzche, Toffler, Freud, Maquiavelo, Addler y cientos de autores mas, con la chapa de sabionda estampada en la frente.

Pues bien, ahi tome una inusual determinación y fue evidente el tener que atacar a mi cerebro que era el causante de mi depresión para que ninguna situacion subsecuente con el corazón me hiciera caer de rodillas de nuevo.

Obviamente, acudi tambien a cuanta droga me ofrecieran para poder atrofiar gran parte de esa maquinaria orquestada para recordar, y puedo decir tras ese lapso de "pseudotratamiento" que me duro tres años, que ahora estoy bastante curada.

Lo que me sucede ahora es muy curioso, al parecer mi mente tiene ahora lapsos indeterminados de recuerdo, que va mas o menos asi; me preguntas algo ahora y te digo directamente "NO SE" pasa media hora y te digo todo o más de lo que se debe saber ... este reflejo del recuerdo es atemporal...pero demasiado exacto, por que al parecer mi cerebro no puede dejar de grabarse los detalles tal cual sucedieron...algo tenebroso pero cierto, mantengo mi memoria fotografica pero puedo manejarla como un archivo a destiempo. Mejor el parecer tonta a sabionda, al menos eso creo.

Respecto al amor, ya no tengo periodos de luto, pero tampoco de super bicht. Simplemente consegui ser lineal, sin traicionar a nadie y mucho menos a mi misma.

Es por eso, que tras una ruptura pueden verme tan tranquila y en fiestas o disfrutando de bonitas vacaciones o del buen sabor de un vino al atardecer.

Claro que todo este inusual estadio, se debió a una decision arriesgada que en realidad no es recomendable a nadie, vale decir que en la actualidad prefiero que no me hablen de la obra de Nietzche... por que al parecer ya no la recuerdo.

Como todo tratamiento en la vida, este tambien tuvo sus bémoles a pesar del beneficio.

OH MYYY!!! MI VIEJA TRAFICANTE DE TERRENOS??

2010-02-09T10:17:00.000-08:00

Pues no. Desilucionense no es...no vende nada que no sea suyo.
Agradezco todas las llamadas de amigos, amigas y los comentarios de burla respecto a este tema pero debo decirles algo:
NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA
Durante años le pedi a mi mamá que no se meta en lios que no fueran suyos, discutia con ella todo el tiempo y al fin....tras este triste episodio donde le cayó huevos y harina dijo algo que me hizo sentir feliz: GRIMA TENIAS RAZON
Claro que tengo razon en el 99.9% de los casos -OBVIAMENTE- como Allison-se lo advertí y no me parecio nada bonito regodearme con ello, por que siempre la he conocido como una mujer correcta y fuerte con un temperamento increible muy pegada a las leyes y que jamas -JAMAS-repito se prestaria a actos corruptos aún si le ofrecieran fajos de billetes.
Por eso mami, esto es para mi, un acto de desagravio, por que tú eres el pilar de mi familia y me dolió verte vapuleada por nosotros LA PRENSA - por que hasta mi emisora metio cuchara en este pleito-que no entendian nada de qué pasaba en ese instante.
Para mí eres la unica valiente que fue ayudar a un amigo en desgracia, la mujer de 60 años capaz de enfrentarse a 20 locos para acercarse a camaras y decir lo que crees.
Por que eso aprendi de tí, a estar con los amigos en las buenas y las malas.
En estos años te vi como salvaste a una persona de morir en casa cuando se le reventó un pulmon y me ayudaste a llevarlo al hospital , te vi llorar cuando sufriste injusticias, te vi sufrir conmigo cuando me quede sola y embarazada y siempre estuviste ahi.
Pues ya te digo: con los huevos y la harina haremos pasteles y aunque digan lo que digan, tú no vendes terrenos en Chaclacayo- que muestren las pruebas- y mas bien a ti te estafaron vendiendote un lote en una quebrada de California que espero que de una vez se lo lleve el huayco-junto con todos los invasores que ahora quieren quedarse con tus 200 metros.
Por lo pronto, deja aun lado ese terral y tomemonos un pisco sour riendonos a mandibula batiente por que, ¡vamos! ¡que tia tan loca eres! hay que tener HUEVOS para ir sola a hacer eso.
Cosa que muchos de ustedes por darselas de cuerdos o de modositos no harian.
Love you mom!! So much!! y SALUD!

CERRANDO EL CIRCULO EN LA PATAGONIA

2010-01-07T07:08:00.001-08:00

¡¡¡Te encontré!!!! Tarde años -miles de años- pero ahora sé donde estás y me encantó hablar contigo amigo del alma...y sin temor a decirlo "mi mejor amigo" for ever & ever...

Pasé muchos dias y noches enteras pensando en tí, mientras observaba tus fotos ganadoras de los Pantanos de Villa. Esas que alguna vez tú me regalaste.

Siempre me decía que en algun lugar inexplorado del planeta seguramente estabas tú fotografiando los páramos a traves del lente de una cámara..y fíjate pues, no me equivoqué.

Si pues, no se me ocurrió rastrear por la Patagonia, de haberlo imaginado antes, ya nos hubieramos puesto en contacto para seguir contandonos nuestras cosas.

(Y como siempre para que te atores de la risa, con mis situaciones delirantes que hasta ahora nunca me fallan)...seguimos en la brega hermano, y si Dios quiere muy pronto compartiendo un riquisimo dulce de lúcuma con chocolate...de esos que nunca se olvidan.

EL FUJIMORISMO ESTIGMATIZÓ AL COLOR NARANJA

2010-01-06T06:16:00.001-08:00

Al color naranja no le debe hacer nada bien el sentirse despreciado, vapuleado y arrinconado en las gavetas de ropa u objetos tras la ferrea campaña sucia que lo sindica como fujimorista.

El color naranja no tiene quien lo defienda por que pueden ir 10 personas vestidas de verde y nadie dice nada, mil de azul y todos son fashion pero bastan dos o tres y son: FUJIMORISTAS.

Al color naranja, no le gusta, ni le nace, que lo llamen de ese modo tan grotesco y despreciativo por que dice que solo fue víctima de una mal utilizacion de su nombre.
Acto que segun dice, todavia pelea ante Indecopi por sus innatos derechos de autor.

El color naranja esta realmente satisfecho que hayan setenciado a Alberto Fujimori, por violaciones a los derechos humanos aunque sabe que esa condena de 25 años tambien se la han impuesto a él. (Pero siempre se pregunta por qué no condenarona Garcia Pérez para el color rojo tambien lo acompañe al ostracismo)

Por eso cuando el dia de ayer fui a recoger un simpático "cooler" regalo de la empresa donde laboro para poder helar mis uvitas en la playa, me encuentro con una kilometrica cola por que nadie queria recibir uno de color naranja.

"Ayyy no!"- dijo enfaticamente una rubia bien trigueña que tiraba mas para pelo zanahoria- "van a decir que somos Fujimoristas".

Bastó decir eso para que todos se pusieran en el mismo plan... y como no avanzaban grité: "A un ladoooo, yo si quiero"colocandome junto al encargado de entrega.

Todos me miraron con rabia y encima grité: "Todos los que quieran un cooler naranja ..detras mio", 10 personas que estaban igual de apuradas hicieron cola paralela para recoger el objeto.

La mujer no dejaba de mascullar cosas entre dientes y decia "¡Quería naranja, dale naranja, pues!"..."Alla arriba- señalando un edificio ultra distante- está la Jefa de Personal y esta viendo"(rspta: sí, seguro, con binoculares, vive para observarnos, no tiene nada que hacer , aja!)...."Por qué se colan?" (rspta: por que no avanzas), etc,etc...

Lo curioso es que salí feliz, mientras ellos seguian renegando, exigiendo coolers azules o rojos, mientras el naranja era despreciado vilmente...hasta de eso FUjimori...tiene la culpa.

PD.- Por cierto, que personas tan retricheras..era un regalo, deberian recibir nomás, si quieren uno de color "X"..PUES COMPRENLO!!! Misios!

EL DOMINIO DE LAS ARTES

2009-12-05T09:10:00.000-08:00

Mi padre siempre me dijo que hay tres cosas universales en la vida: el arte, la gastronomia y la música.
Dos de ellas- pintura y cocina- las domino muy bien, pero la música es la parte coja de mi formación.
Admiro a los músicos y su lenguaje secreto entre notas escritas. Aunque tampoco puedo quejarme mucho, por que tengo un excelente oido y puedo retener melodias y conjugarlas a mi antojo si tuviera el programa adecuado en computadora.
Las artes nos son innatas pero con el tiempo suelen enmohecerse y perder la fascinación inicial de cuando dabamos las primeras pinceladas.
Hace poco conocí a un cetrero, que se dedica a domesticar aves rapacez, el brillo que habia en sus ojos cuando me habla de su pasión por estos animales me hizo recordar al que yo una vez tuve cuando se me ocurrio una melodia.
Dicen que las personas mayores -como yo jajaja- no debieran ni acercarse a un instrumento por que la iniciacion temprana es mejor...pero ¿y por qué no intentarlo?
¿Acaso no fue un sueño alguna vez llenar estadios? ¿O el crear una melodia que logre traspasar el tiempo?
Pienso muchas veces que si hubieran dejado a mi hermano menor ser futbolista hubiera sido más grande que Pelé, y si hubiera abrazado a los lienzos en ves de las letras podria haber iniciado una nueva escuela...
NUnca es tarde, ¿ por qué no empezar?

MI ADICCIÓN AL PET SOCIETY

2009-10-08T07:40:00.000-07:00

Y estaba ahi, sentada en esa habitacion blanco brillante sin ventanas. Todo el grupo de la terapia estaba reunido. Ninguno era igual a otro, habian taxistas, secretarias, profesoras, exportadores, informáticos, pero con el mismo problema en común.

Nos mirabamos nerviosos y nos parecia francamente ridiculo iniciar la conversacion que definitivamente iba a terminar en una confesion.

Escuché dos casos previos y llegó mi turno asi que lo dije claro y fuerte:

"Soy adicta al Pet Society (Supuestamente este es el primer paso, no?) Lo reconozco".

No sé en que momento pasó....mejor dicho si recuerdo quien fué la causante: mi hija Dasha, quien me dijo "Mamá: no sé como pulsar en esta lap top para que mi perrito Killa salte vallas en la competencia y pueda ganar 30 monedas"

Desde ahi, todo comenzó.

Empecé a ingresar a escondidas a la cuenta de Facebook de mi hija para poder asear a su mascota, alimentarla y ganar dinero on line para gastarmelo en las tiendas del Pet Society.

Y todo iba bien, hasta que mi hija me dijo: "MOTHER" (siempre me dice MOTHER cuando esta asada) "Estoy molesta de que entres a mi cuenta y te lleves mis monedas , recuerda que es mi perrito y no tuyo...por cierto ya cambie de clave y no te la voy a daar".

Asi que con el rabo entre las piernas y una lagrima congelada en el ojo izquierdo me fui aullando a una esquina.

Pero un día, algo inesperado sucedió y mientras yo estaba distraida haciendo quehaceres dejé mi cuenta abierta de Face y ella sólo me informo "Por si acaso ya te cree a tu mascota".

NOOOOOOOOO!!!! - grito de terror- ¿Por qué hizo eso? Ahora no iba a dejar pasar ningún momento libre sin querer limpiarla, darle de comer, ir de comprar o saludar a los amigos, decorar la casa, sembrar el jardin, ir a la cafeteria, ¡salir de pesca! y chocarme contra los árboles.

YUjuuuu!!! Asi que ni corta ni perezosa ingresé a mi juego -olvidandome que estaba cocinando - y le compré ropa, zapatos y otros objetos...que en la vida real jamas podria tenerlos todos al mismo tiempo.

Pensé que no iba a tener tantos "amigos-mascotas"... Pero me equivoqué los de mi generacion estaban apasionados por este juego y tenia más circulo social que mi hija!!! (JUAJUAJUA-risa macabra) ¿Ya ves? Le dije euforica pronto tendré mi primera mansión....Y asi fué...

Todos los dias empecé a ingresar furtivamente en algunos momentos del trabajo para ganar monedas, luego en casa de amigos con computadoras, en medio de reuniones, etc,etc,etc.

El bicho se convirtio en mi religión.

Es que con sus ojitos negros tan grandes como dos pepas de lúcuma, su nariz rosadita y su boca de gato felíz , sus orejitas de conejo y su piel color beige, es mi animal preferidoooo, y me da pena dejarla sola y que se ponga cansada y llena de moscas!!!

¡No! No puedo dejarla ¿Qué van a decir mis amigos? ¿Qué no cuido a mi mascota? Y yo que estoy en el nivel "HOllywood pet" estoy en el puesto 12 general ...¡ni hablar!

Por cierto, han llegado nuevas ofertas a las tiendas solo por esta semana.¿ Han visto el papel tapizado de luces de colores que se mueven? ¿las guitarritas electricas?, ¿la bateria y la peluca puntiaguda de color rojo a solo mil monedas? La ropa punk con ribetes de tela escosesa y....

Y de repente ya no habia nadie en la habitación...todos habian corrido para ingresar a sus cuentas de Facebook y poder obtener esos codiciados objetos...lo que no sabian es que yo ya tenia todos, incluido el sticker de calaverita y el disco de vinilo ..lero,lero...les gané.

CHAMBA ES CHAMBA O GAJES DEL OFICIO

2009-08-20T08:12:00.000-07:00

Ya que quebró Selecciones del Reader Digest, ahora es mi turno que apropiarme de su tan famosa sección...claro que ahi jamás hubieran publicado estos sucesos.

Primer caso: El disco duro de tu jefa.

Sucede que un día te vas de vacaciones, y cuando vuelves encuentras que tienes una JEFA -si, mujer- y tú hombre -informático, para más señas-te encuentras bajo su dominio.

La jefa duda de tus capacidades, te funde en papelesy te tiene podrido, pero un día, se acerca más mansita que cordero y te entrega un disco duro recontra fundido.

-Ayyy Carlitos- te dice- arréglame este disco duro que es personal...no sé que le pasó.

Lo dudas, pero lo recibes.

Sabes muy bien que puede darte puntos bonus en tu chamba, asi que aceptas el encargo off the record y te dedicas a desentrañar sus misterios.

Y en una de esas- cuando estas recuperando archivos al cabo de horas de intentar resucitarlo -encuentras LAS FOTOS DE TU JEFA CALATA.

De lo más feliz de la vida, mostrando con total desparpajo sus senos caidos y los mondongos en sujerentes poses sensuales que segun ella -JEFA DE INFORMÁTICA- habia borrado....

Como ustedes comprenderan esas imágenes eran demasiado degradantes para que guardara una copia y luego pudiera extorsionarla... o al menos eso pensó Carlitos cuando fue despedido cuatro años después.

Moraleja: "Más vale fotos en mano, que vieja suelta en pampa...."

Segundo caso: Los mails amorosos entre el Jefe de Tesoreria y la Secretaria de Administración

¿A tí te importan? A mi tampoco...pero a mi ex jefe sí...tanto, que cuando los encontré en su antigua computadora, no tuvo mejor idea que mandarlos a Auditoria Interna para que los linchen porque uno era casado y la otra era madrina de su primera hija: asi todo quedaba en familia.

¡Que desastre!

Pero fue muy divertido leer frases como "Gatita, ponte tus leotardos bien pegaditos esta noche para que sintamos la pasión"....(plop!)

Por que la tía, de gata no tenia nada y más parecia un perro bulldog por que paraba amargada y con los cachetes colgando, pero...

Más divertido fue ver la respuesta de ella: "Papito, no te preocupes que el narrador de cuentos (mi jefe) no se dara cuenta jamás de la ardiente llama de deseo que nos consume, sobretodo cuando te miro"

Ja,ja,jaaaaaaaaaaaaaa, esa tia sí que era sexy con las letras , eeen fin,moraleja:

"Quien no trabaja no come, y deja de huev...en la oficina(pero sobretodo, nunca, jamás utilices outlook express)"

¿Y después que?

2009-08-03T19:51:00.000-07:00

Felíz, depre, sin hijos, con hijos, pelo largo, pelo corto, pelo largo de nuevo, sin canas, con canas, ojos marrones, ojos verdes, gorda, flaca, estable, inestable, sedentaria, deportista, sin dinero, con dinero, pero sigo siendo el rey....

Vida.

32 años a cuestas ¿Y en qué oscuro hueco se te fue todo lo revolucionario que tenias dentro? ¿En que oscura grieta se terminó de fugar la posición insana contra el sistema?

Por supuesto...asi terminamos todos los que creimos en Green Day: con hijos, trabajo estable y una buena cuota de grasa en la cintura. VIVA EL PUNK!!! Esperando la CTS y el agüinaldo...

Y deberia estar re-feliz por que tengo algo más que el promedio... ¿¿A ESTA MISERIA DE ESTABILIDAD SE LE PUEDE LLAMAR VIDA???

¿Dónde estan los grandes inventos que deberiamos de hacer?, ¿Las grandes obras para las que fuimos creados? La falta de inspiración es brutal mientras los minutos se nos agotan...

Mientras tanto -osea mientras vierto mi inexplicable condición humana- otras personas son más felices hurtando todo lo que pueden bajo la excusa de pertenecer al gobierno de turno... sin embargo, siempre sentí que el dinero no lo compra todo, mucho menos a la felicidad...

Asi que yo era tu reflejo...

2009-07-08T19:56:00.000-07:00

Nunca me dijiste que hiciste caricaturas, ni que escribias un diario o poesias y tuve que venir a escudrinar en tu pasado para darme cuenta por que tanto te aferras a mi... por que esa lucha de creer en que puedo destacar y no permanecer bajo las sombras, buscando un lugar exacto para pasar desapercibida mientras voy meciendo la cuna de la nacion.
Sabias que yo soy tu reflejo y nunca te atreviste a decirmelo por que soy una especie de rata de laboratorio que sigue tus juegos mentales...
Demasiado Dr.House a veces alteran las neuronas...
Y mientras sigo ordenando tu correspondencia en este departamento,cada dia y a cada hora siento aun mas tu ausencia ... por suerte regresas en septiembre, sabe Dios si con la primavera....
Alegrate que no seas tan parecido a mi, por que sino seguirias oculto en plena marea baja de intelectuales...senor PhD!

DISCRIMINACION A BORDO

2009-07-01T07:46:00.000-07:00

Ese "cobra" que tú ves ahi, que parece tan seguro, de pisar bien por el mundo, lo conozco como a mi...(músic maestro!) es un gran necio, un estúpido engreido, egoista y caprichoso,un payaso vanidoso,inconsciente y presumido,falso enano rencoroso que no tiene corazón.... tra,la,la,la....

Ya en serio, existe una virtual discriminacion contra los usuarios que utilizamos trajes sastre o terno en las combis y custers. Si el pasaje es un sol 20, noooo pues a ti te chantan un sol 50....

Son sólo 30 centimos dirás.... pero ¿y por qué? ¿Por qué tú sufrido trabajador obligado a usar uniforme tienes que pagar 30 centimos más? ¿Sólo por el hecho de llevar un traje regalado?... o es que tú tienes que ir andrajoso, mal oliente y legañoso para que te cobren medio pasaje... tampoco pues!

Eso se llama discriminación, y esa es mi lucha diaria- ademas de adquirir mi ventana propia en la combi of course - para que los cobradores de miercoles no se queden los ojos redondos cuando esgrimo mi teoria.

Lo piensan bonito, te miran de reojo, y tras la palabra mágica, por algun extraño efecto, sueltan el bendito vuelto y el boletito luego de lo cual me siento orondamente y duermo hasta llegar a casa...Zzzzzzzzzz.

TU AMOR ASFIXIA: DEPENDENCIA AFECTIVA

2009-06-16T09:45:00.000-07:00

L a dependencia afectiva es un trastorno cada vez mas extendido en todo tipo de parejas. Son personas que se olvidan de sí mismos y viven en función del ser amado. Quieren estar siempre cerca de él o ella. Y si no es asi se desmoronan psicológicamente.

Estos amores son obsesivos y siempre hacen daño. Según el doctor Manuel Saravia, director del Instituto Guestalt, quienes sufren del transtorno de dependencia afectiva no soportan la ausencia de su pareja. Pueden quejarse de dolores de cabeza o irritabilidad al estar alejados del ser amado. El tiempo que comparten con él o ella se les hace corto - asi pasen juntos todo el dia- no será suficiente. Siempre quieren más. El cuadro se completa con la tranquilidad que experimentan al verlos. La relación es el centro de sus vidas.

Existen grados de dependencia afectiva determinados por la personalidad, la historia sentimental de la pareja y las circunstacias sociales, económicas y emocionales.

La psicoterapeuta Carmen Gonzáles refiere que se podria clasificar como dependencia absoluta: cuando se vive exclusivamente para otro; dependencia relativa: cuando subsisten areas en las que no se requiere la aprobacion del ser amado e independediencia: cuando estar juntos no constituye una exigencia enfermiza sino un disfrute pleno y compartido.

Los que padecen esta perturbación emocional, generalmente caen en un círculo vicioso y siempre escogen a personas con las mismas características.

Para terminar esta conducta destructiva; el psicoterapeuta Manuel Saravia recomienda trabajar LA AUTOESTIMA, DESARROLLAR HABILIDADES SOCIALES y BUSCAR GRUPOS DE AUTOAYUDA.

Si bien los expertos prefieren clasificarlas por su grado de dependencia , podemos identificar cuatro perfiles principales:

Co-Dependencia: Es el ejemplo clásico. Una persona se prende de otras con graves problemas asumiendo el rol de salvador. Ellos (o ellas) pretender redimirlos y confian a ciegas en su transformacion defendiendolos ante sus críticos. Alcohólicos, infieles y obsesivos despiertan AFECTOS INMEDIATOS. Los salvadores sólo se sienten felices cuando son necesitados. Un partido sin estas "cualidades" ni siquiera obtendrian una mirada de ellos.

Dependiente crónica:Son los sumisos extremos, Olvidan sus aspiraciones y cambian de personalidad para lograr los objetivos del otro. En ocasiones sufren abusos fisicos y/o psicologicos pero son incapaces de terminar el ciclo de maltrato.

Dependiente por temor a la soledad: Los matrimonios son los mas suceptibles a caer en este problema. Personas que se casaron con su primer enamorado o han pasado tantos años con alguien que temen separarse e irracionalmente quedar solos.

Dependiente por interés: Relaciones en que uno mantiene un poder económico o emocional sobre el otro. Cuando uno es mantenido o recibe beneficios ...la relacion continúa.

Dependiente obsesiva:¿Qué estas haciendo? ¿Con quien hablas? Llamadas a todas horas: en el desayuno, cuando estas en clases y en el trabajo. El buzón de entrada del celular lleno de mensajes de tu pareja ¿te resulta conocido????

(Tomado del artículo de Marilia Pastor del Diario La República)

LINDOR

2009-06-04T06:39:00.000-07:00

Todo comenzó cuando mi hermana me vendio un mp4 que le vino de regalito en la tienda Hiraoka. Como estaba a un precio super modico de "quien sabe cuando te pagaré", decidi adquirir el aparato...y de ahi se inicio mi calvario, via crucis y continuo alternar con "Lindor"

La porqueria de "Miray"- reniego pero no puedo vivir sin él- se bloquea cuando le entra cualquier virus y el bendito CD que viene junto al aparato -para mayores señas en formato BIN- ninguna computadora la atraca...por tanto tengo que volver a cada rato a Hiraoka con mi enorme sonrisa y el aparato en modo stand by en la mano.

Ya Lindor me conoce, se acerca con su lunar en la mejilla y me dice "¿Otra vez?" (Si Lindor otra vez pienso yo) Ya te he dicho que tienes que formatearlo (Pero si ni siquiera lo reconoce mi computadora pienso yo) y va!!! ...que empieza su sermón....de "mamacita linda no seas tan calabaza con tu mp4".

Normalmente, soy de las que responden ante cualquier intento de denigrar mi soberania e independencia constitucional de ser una bestia con la tecnologia de mierda (china o hongkonesa) que no funka ni pisoteandola!!! ....pero con Lindor simplemente finjo ser mas tontonaza de lo que no soy - y que jamas seré-para que me arregle el problema y cacle-cacle me fugo montando en la escoba.

Algunas veces lo he visto hasta dos veces por semana , en el peor de los casos tres y por ultimo decidi no colocar musica de "computadoras dudosas", para dejar de verlo...

Sin embargo, ante mi mania melomana tuve aparecer nuevamente por ahi el dia de ayer...esta vez con un chocolate bajo el brazo..."Gracias Lindor"...tan "lindo" como siempre....y gracias a Hiraoka por tener garantia sino.....me manda a la....

LA CARTERA

2009-05-27T08:58:00.000-07:00

Tanto para hombres como para las niñas es indescifrable que demonios llevamos las mujeres en nuestras carteras....cada vez mas grandes y mas pesadas...normalmente escucho eso de "Que llevas ahiiii" y dale que las personas poseidas por algun fantasma oculto de explorador empiezan a sacar los tesoros inexplorados que pueblan los recovecos del hombro.

Ahi va la pastillita, el halls olvidado, los 10 centimos perdidos -que junto a otros mas suman como tres soles- el papel arrugado de PH (por si aca) y ultimamente sacan de mi bolso, la cámara digital, el mp4, el telefono celular, la agenda comun y el gran e importantisimo submundo de los cosmeticos, sin contar con la billetera.

Bien, mi cartera antes pesaba solo un kilo y tras los ultimos adelantos tecnologicos pesa como 3!!! BIEN PESADO CASERITA, TRES KILOS EN EL HOMBRO TODOS LOS DIAS....

Me dije: debo dejar de tomar fotos y videos- no puedo- dejar de escuchar musica- no puedo- dejar de mandar mensajitos al "señor" que me trae de pelos- menos! no puedo! me controla por cel aunque niegue tal acusacion- entonces ya veo que debo empezar a juntar para mi columna biónica que al parecer dentro de muy pronto comenzare a usarrr....

Mientras tanto paso los dias con el mundo embutido en la cartera... y en espera que un choro no lea este post ;-)

Y ME TENIA QUE PASAR...(MUERE CUPIDO!!!)

2009-05-11T08:20:00.000-07:00

Argh...por que a MI????!!! Yo, que estaba tan feliz entre fiestas, discotecas, tragos, cigarrillos y lentejuelas... de repente desperte una mañana pensando en él y en una tarde melancolica descubri que lo extrañaba.

Que no me dí cuenta, que me habia "trabajado a pulso", practicamente siguiendo el esquema de Pavlov, comida-recompensa, que tan habilmente habia logrado sortear en sujetos anteriores.

He de decir que eres una persona sumamente astuta y que en esta confrontacion casi de leyenda -por no decir de comics- nos encontramos dos viejos lobos ¿verdad? Por que ni tú ni yo, aceptaremos lo que nos pasa y dada la gravedad de la situacion siempre lo negaremos.

¡Que desgracia! Y justo cuando empezó el invierno en esta traslúcida capital .... algo me dice que me pelaré de frio.

Autorrección: carta abierta a mis lectores

2009-04-03T08:22:00.001-07:00

Tomar un blog para venganzas personales es algo a lo que no estoy acostumbrada, por que simplemente para mi la vida avanza y uno tiene que estar en total sintonia con ella sino, te relegas.

Sin embargo, ante el acoso desde hace tres semanas atras a mi telefono celular, al telefono de mi casa, al e-mail de mi trabajo -poniendo cosas sexuales y difamatorias- tuve que obligarme a ponerte el parche y escribir el anterior post donde con verdades sale "lo que eres": una persona transtornada.

Ayer llame a tu casa solo para decir que mi familia y yo presentamos una denuncia por acoso, tengo grabados todos los numeros celulares (gracias policia!!! existes!!!) que verificaron el origen porque ayer llamaste mas de 200 veces a mi celular BAJO LA EXCUSA DE NUMERO PRIVADO, y encima te atreviste a molestar a mi hija telefoneando a mi casa....

Toooodo este rollo no tendrian por que saberlo mis lectores por que este blog es un sitio de "ocio" no de broncas de baja estofa, pero ya que te encargaste de duplicar mis comentarios y de agredirme informaticamente...pues asume tus consecuencias...te lo ganaste a pulso!

LA FILA DE MAIDEN

2009-03-26T12:11:00.000-07:00

Ahi estan antiguos compatriotas, con nuestros "huachafazos" polos negros que nos poniamos para ir a la universidad.

Yara Cueva que estoy llegando, mañana les cuento el concierto...

CARTA ABIERTA A TOTTY

2009-02-10T05:40:00.000-08:00

Tú lo descubriste antes que yo.

Sabias que aunque estuviera concentrada en algo de repente me quedaba un instante estática para seguir escribiendo ese libro mental que algun dia publicaré.

Lo descubriste entre noches de "Baracunata" cuando tomabamos a la luz de la luna en Chacla's. Descubriste en mi a la persona que no se conforma con una existencia insulsa, con un trabajo de oficina o con un viaje de turismo para las fotos.

Viste dentro de mis ojos y encontraste a alguien siempre melancolica aunque se estuviera matando de risa. Extrañando a" ese alguien" que algun dia te llevo una carta y trajo otra de vuelta via Iberia "Por cortesia de"...que aun conservo en mi maletin de metal.

Guardo las postales de Madrid, guardo mi acceso a doctorado en la Complutense, guardo el separador de "Adan" que él me trajo junto a una "Eva". Guardo mis discos "Club Trance" que sobrevivieron al saqueo masivo de amistades. Guardo la chompa roja que le trajiste a Dasha cuando una vez volviste al país.

Sin embargo en algun trayecto del camino la que se perdio irremediablemente fui yo.

No sé si por golpes del destino, o por que simplemente queria borrarme del mapa para comenzar de nuevo.

Mate a la pensadora nata, bajo mañanas de disolver el sobre de avena quacker, preparar el desayuno y barrer en las mañanas. Mate a la escritora de novelas colgada del pasamanos de una combi, para llegar temprano durante años al trabajo monótono de un sistema burócrata.

Trate, Totty, traté -pero no lo consegui del todo, confieso- de ser feliz cada mañana junto a mi pareja donde "todo estaba bien y era bonito" y todo debia "ser perfecto".

Bien, eso no existe, nada es perfecto a menos que sea un objeto.

Y por algun extraño recoveco -alguien con una bolsa de papel en la cabeza- me recomendó usar este blog para sacar lo que llevo dentro.

Me convenció y estoy aqui, escribiendote aunque no sé si lo leas.

Quisiera saber que años fueron más felices y no lo consigo. En mi mente solo se evocan "las horas", el atardecer, el teclear de niña en una maquina de escribir, el pintar, el sentir el cuerpo de Dasha bailando y dando vueltas al sonido del violin, ese mismo sonido, esa misma música que afecta mi alma.

No tengo melancolia por el tiempo ido pero siento nostalgia de aquellas "horas" en las cuales el mundo era nuestro por que asi lo decidíamos y teniamos el control total de nuestros actos.

Sin jefes, ni familia, ni a terceros a los que le podian afectar "cada palabra" por que cada palabra que digas o escribas sera usada en tu contra.

A pesar de eso, sigo incolume, viendo pasar las horas entre brillos de sol a punto de extinguirse por entre las hojas de esa enredadera tan verde que tiene campanuelas color lila y que se pone anaranjada con los rayos del atardecer.

Ni la noche, ni el polvo donde se mezclan lo olores de los arboles -ese aroma particular que siempre nos indica que llegamos a casa- ni el humo del cigarrillo que siempre termino fumando a pesar "que ya lo dejé" -porque tu sabes que "ya lo dejé" jajaja- antes fumaba más...¿ o no?

No. Pero estoy convencida que no existe nada, mas mágico que crear -y creer que toda tu verdad estara resumida en tus propias palabras- que trascienden en el tiempo y que otros ojos fisgones miran para saber como éstas...pues bien, estoy aqui, viviendo y sacandote la lengua a la distancia.

Si Totty, sigo distraida y mis compañeros de trabajo donde "todos deben de saber TODO" no lo perdonan, por que sigo pensando en aquella embarazada que se deja enamorar por su cuñado ese mismo que odia a las embarazadas...si ya sé, muy retrucado, no? Habla!!! Que tu eres mi mejor critica.

Pero imagino que tú tambien "te perdiste" entre tu depa y tu trabajo de Madrid, por que eres de mis amistades de la unica que no sé nada. Asi que sigue la linea nomás que yo sola me comprendo.

Recuerdas esa conversacion que te grabe en un cassette??? qué épocas!!! -muy pronto será analizada con carbono 14- todavia me recuerdo encerrada en mi auto en la universidad San Marcos hablandole a la grabadora.

Yo si recuerdo "esas horas" y capaz no tanto las frases, ni las cosas ocurrentes que dije-que otros si se saben ¡¡¡y de memoria!!-maldito lastre- Por que decidi dejar de grabarme cada cosa ¿para que?.

Si al final escogemos fragmentos imprecisos de lo que realmente importa, y para este caso solo me interesa comentarte que tenias razon en una de tus cartas.

"No importa cuando demores... ¡Despierta Grima, despierta! Por que Dios hablo a las flores aletargadas a expresar sus dones antes de perecer".

Me alegro mucho de no haber botado tus cartas. Un beso

EL CHIFA

2009-01-17T10:18:00.000-08:00

Nadie supo cuando desapareció mi adorada gata "Micha" lo cierto es que simplemente se "hizo humo" por arte de magia.

Tenia correa rosada adornada con piedrecitas rojas, el pelaje gris y los ojos infinitamente verdes....

Si alguien la ve, se ofrece absoluta recompensa.

**************************************************************

Tampoco nadie supo cómo llegó el extranjero oriental a la esquina de la cuadra, donde años atras tambien hubo otro chifa que tenia en las paredes un tapiz con el cosabido cuadro de "Perros jugando billar" y otro con el de "Perros jugando poker" que me causaron un desbalance del sueño de cinco dias en mi infancia.

Eeeen fin...llego el chino....desaparecieron los gatos.

Ni un solo felino en millas a la redonda.

Comprobado.

Y cada vez más personas con rasgos gatunos saliendo felices y contentos de relamerse hasta los bigotes, al termino de su sabrosa degustación en ese local.

Asi que decidi quitarme la espina de encima e IR...si.... "IR".... a ver si quedaba algun suave mechon gris en medio de su cocina que lo inculpara

Esperaba que me sirviera un plato de arroz chaufa y ohhhh!!! encontrar ahi un trozo de sus garritas o un robusto bigote que seguramente él haria pasar como su cabello ...PERO NO...asi de facil, no iban a ser las cosas!

Para empezar el local era demasiado chico y estrecho y el cocinero chino siempre te iba a mirar de frente con esa sonrisita sarcastica y babeante que nadie sabe lo que significa...

Por tanto, necesitaba aliados para la incursion en el submundo culinario. Mejor dicho: una victima que se comiera el arroz chaufa gatuno, mientras yo me escurria a los recovecos del local esperando abrir el frigider y .....y...

Y entonces capte a una "chiquivictima" - por que es chata- y le invite un suculento menú en el lugar de la investigación.

Y ahi estaba, mirando al tio cocinar frente a mi; deshuesando, despellejando y cortando en trocitos la carne con tal destreza que simplemente pensé que todo cocinero es en cierta medida un asesino nato.

Cuando sirvio el plato humeante y oloroso en la mesa, simplemente contuve la arcada, mientras mi amiga me decia ¿Quieres?... no gracias ...¡Esta rico prueba!....no gracias...Me voy al baño (¿Habra baño en este puto lugar!? Chess!)

Baho!!!? Chi, allá... me señalo el amable cocinero.

Y síííí....al fondo del local en una abertura antes del patio habia un hueco que parecia un baño y al costado SIIIIIII, al costado estaba un pequeño almacen de comida donde varias moscas revoloteaban...seguramente ahi estaba el frigider .... y dentro...

¡Dentro estaria la verdad!

Espere menos de un minuto a que el chino se distrajera y zas! me metí al deposito a ver , aver moscas, verduras, aceite reciclado- ajááá lo sabia-pimentones, col china, fideos en bolsa .... su cama ( su cama??? bueno....) y el frigider ??? (musica de la pelicula "Psicopsis" de Alfred Histchock)

El frigider no estaba ahi!!!!

Saque mi cabeza....

Tampoco estaba afuera .

Es que este chino de mierd... no tiene frigider???? Recien pensé.

Sali decepcionada y molesta.

Si los mataba, no dejaba rastro y encima borraba la evidencia al darsela de comer a sus clientes.

El crimen perfecto.

Por fin encontré a alguien a quien admirar...un momento!!!

TODAVIA ME QUEDA UNA ESPERANZA....

Hurgaré en la bolsa de la basura!!!!.....

(Esta historia continuará)

ASI QUE CHU-CHU...NADIE LO SABRA...NADIE LO SABRAAA

2009-01-13T05:44:00.000-08:00

Quien a hierro mata a hierro muere .... asi de simple ....no, querida?
Y el año tiene 365 dias, tantos minutos, tantas horas, que ni llamandolo todo el dia podras controlarlo....esa es la ley de la vida....ja, ja, ja, ja, ja....

NAVIDAD JA-JA: ENTRE VEGANOS, LOCOS DONACIONES, INTERCAMBIOS Y DEMAS

2008-12-23T11:39:00.000-08:00

LLego al trabajo feliz, con el sol radiante en mi ventana y de repente OH! Un gran cartel que dice: LA NAVIDAD NO ES FELICIDAD PARA ELLOS (EN MEDIO UNA GRAN FOTO DE LOS PAVOS!!!) LOS PAVOS??? Me pregunté.
Ah síííí....ese rico especimen doradito que tengo el honor de pinchar en la cena de nochebuena, queee ricooooo....
Entonces, sale ella saltando frente a mi: NO COMAS PAVO! -rompe su ticket de la chamba por 9 kilos de la preciada carne- YO DEFIENDO LA VIDA ANIMAL.
Punto y aparte....(mientras masticaba mi sandwich de pavo of course! Habrase visto!!!) ...

Hoy una persona extraña coloco un cartel con una gran foto de una lechuga: NO NOS COMAS! ¿QUIEN DICE QUE A NOSOTRAS NO NOS DUELE? ESTUDIOS CIENTIFICOS NOS AVALAN: TENEMOS SENTIMIENTOS.
Me pregunto quien habra sido......(silbido feliz)

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De repente me llegan miles de e-mails - que demonios les pasa es que por estas fechas todos se ponen de acuerdo???- ayuda a tu projimo , dona, haz el cambio, compra tu caramelito, bla, bla, bla...
MENTIRAAA!!!
Si pues: mentira!!!!
Osea que solo por estas fechas te acordaste??? Y cuando les dije: chicos ya empieza epoca escolar apoyemos a unos niños que necesitan unos cuadernos !!! (NOOOO!!!) Hay que donar algo por el terremoto (NOOO!!! Ya doné, la excusa) Hay ancianos que neces...(NOOO!!!!) Por favor me compra un turron siñorsh?? (NOOOO!!!)
Asi que la unica sonsa que dono y compro todo el año soy yo, y ahora todos son" los adalides de las fiestas navideñas".
Pues no coño! Hoy no quiero!
Prefiero que me duela cuando no tengo ni un centimo y me voy a pie luego de cooperar, que gastar mi aguinaldo en juguetes que solo le serviran un dia.
"Culturizad al hombre y dadle de comer para que sea de bien mañana", he dicho!!!
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Intercambio.
NO.
"INTERCAMBIOS", VARIOS , TODOS A LA MISMA VEZ...DEMASIADOS...PARA LA AGENDA.
Empiezo: "de tin, mari de don pingue"...inasistiré..."tu ta ra" ...tachado..." mikere"... chau ..."titere fué" ahora si..de 7 ire a tres!
Excusas sobran.
Que felicidad, para mi y mi bolsillo ...
Lo siento amigo secreto: te toco "el Grinch"....
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Lo unico cierto es que mi hija espera con ansias abrir un regalo secreto que alguien con mucho amor le envio hace poco, esta que ronda por donde cree que lo tengo, hace vueltas, por poco saca la lengua y ladra.
Esta feliz.
Y solo de imaginarme su rostro se me ilumina el corazon.
Pueden creer que este año no fui yo la de la sorpresa?
Gracias doña Tere.
Usted es grande.

Y Feliz navidad para ustedes my friends, asiduos a mis rocas de fin de año. A pesar que jamas les escribo , sé que estan bien.
Un abrazo del Grinch.

LA LISTA

2008-12-17T07:40:00.000-08:00

Hace poco recupere una lista con varias de las cosas que me hubiese gustado hacer antes de morir -para ese entonces yo tenia 18 años y pensaba que moriria a los 20, osea antes de estar vieja- y descubri con sorpresa que la mitad ya la habia cumplido, por que la lista era esta:

1.- Hacerme un tatuaje (yala)

2.- No casarme nunca (yala)

3.- Conocer el mundo a mochila (sigue en mente)

4.-Encontrar a mi doble (pendiente aun)

5.-Hacer mi doctorado antes de los 30 (ya me pase un año y medio)

6.-Lograr pintar un cuadro que me haga inmortal (plop!)

7.- Escribir un libro (todos sin publicar)(yala)

8.-Tener una hija sola (yala)

9.- No tener miedo a perder (yala, éso sí que me costo bastante)

10.-Ser millonaria (JAAAAA!!!! que ilusa!!!!)(ultra pendiente)

Bien...ahora me pregunto, cuales serian la cosas que quisiera hacer ahora? Acepto sugerencias...
antes de morir a los 33 :)

¡¡¡ TE AMO!!!

2008-11-26T07:11:00.000-08:00

YO, que pensaba que estaba demasiado madurita para tener un amor platónico y que nunca crei que de el odio al amor habria un solo paso, he de confesar entre salsas romanticas y estallidos brittish pop que no he dejado de pensar en ti en estos ultimos dos dias.

Que se me hace particularmente interesante aquella barbita que tienes, que tus ojitos saltones los veo mas bonitos y que en realidad me has hecho más feliz que otros hombres en mi vida, con tan solo abstenerte.

Que no veo las horas de correr hacia tus brazos para decirte : ¡GRACIAS! y que el dia que caigas seré yo tu única y más que incondicional fan para levantarte.

Por supuesto me refiero a tí...el único hombre que me ha devuelto la tranquilidad en estos dias, que me hace ver pajaritos y estrellas y quien debo toda la maravilla de los despertares en las mañanas ( Y alguna sonrisa retorcida en medio de la tarde)

Es que gracias a ti mi estimadisimo, bien ponderado y querido MANUEL BURGA, por fin, por fiin, poooorrrr fiiiiinnnn se acabó el futbol peruano....

Barras por favor !!!! OLE , OLE , OLE (1000 BIS) BURGA, BURGA!!!! (Ése es mi ro-ro)

Recuperaremos el estado de facto impuesto en las televisoras y radios, ya no nos soplaremos los pesimos partidos, y ya no abran más clones de conductores deportivos trinchudos y escupientes ....

OH DIOS, ESTO ES EL PARAISO....

Nunca pense que iba a decir esto, pero : te amo burga!!!Gracias por desafiliarnos de la FIFA y por favor, no te eches para atras yo te apoyo...quédate en el cargo!!!!! Para finiquitar este pacto de sangre entre tu y yo....

Con amor,

Tu G

PROHIBICION

2008-11-24T09:47:00.000-08:00

Me gustas mucho. Debe ser una ráfaga de tu piel la que me incita a tenerte ganas. Fuiste la causa de algunos lapsus mentales en la vida y de más de alguna pelea en mi antigua relación.

Grimanesa San Martin (Chile)

CONFESIONES DE UNA CACHUDA

2008-11-12T06:40:00.000-08:00

¿Quien no ha sido cachudo alguna vez en su vida? El que no lo sea que lance la primera piedra ( o en tal caso no te lo contaron y por ende no te enteraste)

Tal es la desproporción femenina en el Perú, que la competencia se ha vuelto cada vez más feroz y obviamente no faltan las intrusas que atacan sin piedad a los que tienen pareja estable.

Por ende es imposible que ante tanta oferta, los varones decidan ser fieles y abnegadamente monógamos...¡Para qué engañarnos!

Asi que estoy resignada , no es la primera, y no lo serán las veces siguientes, esos cuentos que te venden en Cosmopolitan y que te dicen: "Como volverlo loco para que no te deje" son puras falacias, no existe la felicidad comprada.

¿Quien no ha sacado los pies del plato alguna vez? (Ahi yo levanto la mano)

¿Quien es totalmente inocente para creer que aqui no existió un atisbo de maldad?

Sin esas pequeñas manchas negras en nuestra vida nuestro expediente no estaria completo.

Por eso nuevamente libre, miro atras y sonrio, no debo complacer a todos y quiza no lo pensaste pero yo tambien estaba bastante harta de la situacion y solo esperaba que alguien más te llevara lejos... pero bien lejos ... de mi.

Gracias- a quien sea- me ahorraste el trabajo de todo corazón :)

LA IMPORTANCIA DE SER “BLOGGER”

2008-09-25T10:55:00.000-07:00

CORTITA NOMÁS…

HASTA HACE MAS O MENOS UN AÑO A NADIE LE IMPORTABA SI SER “BLOGGER” ERA ALGO DIGNO DE NOMBRARSE O NO, SIMPLEMENTE UNO ESCRIBIA POSTS POR AMOR AL ARTE Y AHORRARSE AL PSICOLOGO.

LO QUE ME SORPRENDE ES QUE VARIAS VECES EN QUE LEYENDO PUBLICACIONES -LEASE “CARETAS”, “WAPA” , “SOMOS”… ETC- ENCUENTRO LEYENDAS COMO LAS SIGUIENTES:

“ LA ACTRIZ Y TAMBIEN BLOGGER”… (OHHHHH…..)

“EL PINTOR Y CONSTANTE BLOGGER” ( OTRO OHHHH!!!)

“LA CANTANTE Y AHORA BLOGGER” ( REVENTEMOS EN OHHHHH!!!)

CLARO EL AUTOBOMBO DE FARANDULA ES CHÉVERE… PERO ¿ ES UN PLUS QUE ALGUIEN TE CALIFIQUE COMO “BLOGGER”?

¿ES UN AMARRE CON GOOGLE O EL ADSENSE ?

¿LO DEBERIA DE PONER EN MI CURRICULUM?

¿GANARIA MÁS POR ELLO? ( BUENO, ESTO ES OBVIO QUE NO LO MAS PROBABLE ES QUE TE DESPIDAN POR CONTAR INTIMIDADES)

POR TANTO, DEJO A USTEDES SUS SABIAS CONCLUSIONES PUES EN TAL CASO “TODOS LOS QUE ESCRIBIMOS EN BLOGS SOMOS IMPORTANTES” Y SOLICITO QUE REINVINDIQUEN NUESTROS POSTS EN LAS PAGINAS DE COUCHÉ Y NO SOLO COLOQUEN A ALGUNOS ADVENEDIZOS… HE DICHO!

“BLOGGER UNIDOS JAMAS SERAN VENCIDOS!”

"¡SI!…¡PERO YO NO SOY PERUANO!"

2008-08-02T10:47:00.000-07:00

Como si no fuera suficiente ser periodista en Perú, encima alguien del extranjero te refunde con algunas manías propias del oficio en nuestro país.

Resulta que un amigo –muy buen amigo – periodista y venezolano para más señas, se tomó un tiempo para dialogar con uno de los vecinos de su piso luego que éste lo reconociera al salir en un programa de televisión.

El abuelo bonachón le espetó: “¡¡Oiiga, usted es periodista!! Yo lo he visto en el programa del cuatro… dígame ¿a quien usted ataca?”

A lo que mi amigo, le respondió ásperamente:” ¡Sí, soy periodista…pero no soy peruano!”

Plop!

Claro, cuando llegó a esta parte del relato yo tenia toda la cara constreñida y de frente lo cuadré: “¡Heyyyy…. Eso no es así!, tú no puedes generalizar de esta manera”

Peor aún, me indigné y pensé: “¡ Que tal roncha! Encima que acá le paran bola y se mete tremendo descalabro ¿ que somos K.K???? Whatttt????= exijo una explicación”.

Asi que al verme con cara de poto-literalmente- brazos cruzados en pleno trance de sacar mi chaira y meterle un sablazo en la yugular…escuché algo sorprendente: “Pero Grima, fíjate que para ser periodista en este país, sí tienes que atacar a alguien!”

Prestamente sacó de su cajón un artículo de César hildebrant donde se despachaba contra él, luego el de un tío periodista que ni recuerdo el nombre que se despachaba contra otro sujeto y tiras y tiras de recortes de artículos que fácilmente llenarian una tesis sobre la carrera en el pais.

Osea, que no contentos con tener periodismo ultra Light con Somos y Cosas en el liderazgo, que a mi me encantan para deconstruir mi realidad, ahora también reconozco que tenemos a nuestros magalys de las letras…

La pregunta es donde encontramos el punto medio y cuando en vez de combatir a las personas, no nos enfocamos contra conceptos estúpidos e ideologías, lo cual es tan igual como la sonsera mediática de aquel que se cree “superior” por que sale en medios de comunicación y que a cada rato comete exabruptos…

Empecemos por algo: “autocrítica sana”, por que esto es falla de escuela, no un asunto genético y menos nacional…asi que no me vengan con cuentazos de que no soy peruano, por eso soy mejor, por que no hago ese tipo de periodismo…al menos yo lo entendí así y saben qué???

El primer concepto estúpido que destruyo es exactamente el de: “por que somos periodistas “peruanos” nos gusta atacar a la gente”.

A la Mierda con eso!!! la verdad es que tuvimos profesores pésimos y vemos como publican a articulistas heridos en su amor propio que quieren destacar pisoteando a otros, por que creen que eso es ser: UN BUEN PROFESIONAL.

Fuera de acá!!! Existen temas mucho más interesantes que meterle el dedo al enemigo, por tanto yo: ¡si! soy periodista y soy peruana.

Punto.

CREANDO UNA SANTA: DOÑA GRIMANESITA, LA BEATITA DE MORÓN

2008-04-04T14:57:00.000-07:00

Hace meses conversando en el almuerzo, respecto a ociosidades, con el genial Miguel Angel Vallejo Sameshima, la siempre sonriente Susana Bedoya, mister César Ramos y doña Irma López de Castilla, se nos ocurrió una idea algo imperfecta y delirante ¿Por qué no creamos una santa? les dije.
Claro, en este caso me cogieron a mí de punto por que fui yo la de la idea.
Pero además, como mi nombre tiene reminiscencias virreynales, pues ya estuvo, vamos a crear el culto a Santa Grimanesa, más conocida como la "Doña", quien luego de una vida disipada se entrega de lleno a la gloria de servir al señor, y que tiene en su haber, cinco milagros garantizados:
1.- Imprescindible para obtener la visa a los EEUU.
2.- Indispensable para lograr la jubilación por la 20530 ( clave secreta, que significa, además, 20 ave marías a las 5 de la tarde por 30 días, finalmente publicar aviso de agradecimiento en el periódico ¡nunca falla!)
3.-Precisa abogada de las madres solteras ( se han dado casos en que el fiscal aboga el 80% para la demandante)
4.-Protectora de los choferes de ruta, taxistas y mototaxistas (jamás los asaltan a quienes cargan su imagen)
5.-Ineludible justiciera de los oprimidos (entiéndase por oprimidos a los que sufren sacada de vuelta, acoso, abuso laboral,maltrato en el hogar, etc,etc)

Se han reportado mayores milagros, pero en general todos caen dentro de estas cinco grandes categorías.

Doña Grimanesa, vivió gran parte de su vida en Chaclacayo, perteneció a la alta sociedad y tuvo una vida de lujos y placeres. Sin embargo a la edad de treinta años, por extrañas circunstancias su vida tomó otro rumbo, encomió a las chicas descarriadas de la época, a enmendarse, al camino del señor. Muchas la siguieron y llevaron una vida de éxito, por ello su imagen es venerada hasta el día de hoy, en su cripta del cementerio de Chaclacayo.
Cuando murió, la velaron tres días y una extraña luz acompañaba su feretro.
Al cuarto día desapareció y hubieron muchos testigos de que la vieron caminando por las vías férreas de Morón, un asentamiento humano perteneciente a dicho distrito.
Ése día un niño recién nacido a quien habían abandonado en los rieles, salvó de morir debido a que el tren paró a tiempo.
El maquinista recuerda: "Ví a una mujer con cabellos largos , que llevaba puesto un vestido blanco que resplandecía muchísimo, y que extendía los brazos hacia mí. Frené de inmediato. Cuando bajé, el niño seguía dormido en la caja de cartón y la mujer se esfumó". Luego del incidente el conductor se volvió en fiel creyente de la beatita.
"De ahí su nombre: Doña Grimanesa, la beatita de Morón" y reza,mirando al cielo.

Todos los sábados en honor a su imagen los devotos llegan a su cripta y toman cerveza, para luego hacer una abstinencia obligatoria hasta que se les conceda el deseo a pedir.
"Así es la santita"-dice, la señora Juanita que despacha el licor en una carretilla-"le gustaba su trago, cuando chica, pero eso sí, si quieres que te cumpla el milagro, ya no debes tomar. Ahí sí que cumple. Si eres débil, te va mal, mejor ni vengas".
Existen casos que a los más revoltosos los convierte en hombres de bien. "Acá hay mucho pituquito fumón, asi que luego de una visita, de hecho que se convierten", dice totalmente convencido don Enrique, quien vende las flores que colocan sobre su lápida.
"A mi, se me aparece en sueños"- dice la señora Rosa-"cuando tengo una angustia, me da la solución, es una gran santa".

Las madres solteras llegan por decenas pidiendo justicia, las mujeres y hombres maltratados, los obreros mal pagados, piden cosas esenciales, mejoras económicas para subsistir, nuevos trabajos, protección para sus hijos, que se cumplan las leyes, que el culpable pague...

Ya en este punto seguramente, te creiste que soy santa y que me llevan flores...PERO NO!!!!

En un país donde los analfabestias dizque que juegan "ouija" y luego hacen teatro de posesionados para no ir al colegio, en donde los chamanes dicen que están "compactados" con el demonio (hasta ahora no entiendo bien qué es éso, y más me suena a maquillaje facial), y en donde nuestro cardenal tiene la sonrisa más malévola del mundo y que además nos ha lavado el cerebro con cosas como que Dios actua de maneras misteriosas... a nosotros nos gusta echar mano de la superchería para sobrevivir en nuestro universo delirante.

Buen dato.

Por eso, si no logro encontrar un trabajo rentable para que durante los proximos cincuenta años pueda jubilarme en paz, me puedo hacer santa, y de hecho que la hago mejor que "La rosa consagrada" de pare de sufrir... ¿o no???

ANDA DIME CUAL ES TU CAU-CAU...

2008-02-28T08:17:00.000-08:00

Cuando pensábamos que ya todo estaba dicho en cuestión de los Hitazos del verano, caletamente esta canción chicha-cumbiambera-regguetonera-super pacharaquera, se me metió en el cerebro como una malagua maldita que no puedo despegar.
Pero es que es tan under, tan híbrida, tan imposible de creer que exista, que inmediatamente mi cerebro la recogió y la acogió para torturarme cada dos minutos aproximadamente por que es recontra-recontra pegajosa la cochinada ésta.
Si ustedes no lo creen, animense y pulsen el siguiente link:
http://es.youtube.com/watch?v=Ie1ImWojqXg&feature=related
...de hecho que no me lo agradecerán..

USURA DESCARADA

2008-01-17T07:53:00.000-08:00

Quien haya tenido la mala suerte- como yo- de estar afiliado a alguna tarjeta de crédito que a su vez pertenece al Banco del Trabajo, ya debe saber a que me voy a referir.
¡Sí! , a que este organismo es el peor USURERO del país, y que es el único del sistema que estrangula a diestra y siniestra a miles y miles de víctimas- no hay otra forma de llamarlo- montandoles moras desmedidas a sus usuarios, y que encima tiene la concha de decir que es del pueblo.
Lo increible de todo, es que esta entidad siga operando. Debe ser por que nadie le ha hecho el pare ,y esto es por desinformación, asi que contribuiré con mi granito de arena para tal fin.
La USURA estimados compatriotas, está penada según nuestras leyes y se define del siguiente modo:
"(...) Es el aprovechamiento económico de quien tiene fondos a costa de quien carece de ellos. En el sentido más generalizado, la usura es sinónimo de alto interés, de interés odioso, desproporcionado, excesivo, en el precio de los préstamos de dinero que el prestamista cobra, exige o se hace dar o prometer por su dinero”. La usura se produce por una asimetría entre el que presta y el que solicita el dinero. Ante esa situación de carencia, de necesidad o de inexperiencia, el solicitante está en manos del prestamista, por lo que éste último fija la tasa de interés por el préstamo otorgado"
¿Te sientes así cuando pagas la cuota de la tarjeta METRO y te das cuenta que en vez de los 500 soles que consumiste por X motivos ahora tienes que pagar 1500 o 2000soles; sólo por el hecho de habrlo di-vi-di- do en cuotas?
Estimados compatriotas.
Esto es usura.
No corresponde al 4% anual y en ningún país del mundo ( a menos que sea uno perdido en África) se ha comprobado que pueda existir semejantes "tasa de interés" anual que bordea al 200%.
Me corresponde advertirles que jamas- JAMAS- utilicen, obtengan, o piensen en adquirir una tarjeta METRO, o algun préstamo de la entidad mencionada.
La usura en un país como el nuestro también puede ser denunciada ante el Poder Judicial.
Y en eso exactamente estoy, por que ya me cansé de tratar de pagar a estos desgraciados y nunca poder lograrlo!!!
¡¡¡Me cansé de su voracidad desmedida!!!
Veremos quien gana en esta lucha entre Goliat y David...

SUFRE! ...SUFRE! ...SUFRE PERUANO, SUFRE! (BIS) ¡ANTIFUTBOL AHORA!

2007-12-06T13:36:00.000-08:00

¡Agh, el fútbol! Cosa totalmente fuera de mis preferencias personales, pero que ya tenia que mencionarse en este blog.

Siempre me pregunte, por que gente como yo, tenía que soplarse las miserias de escuchar durante horas, semanas, meses y años, cojudeces respecto al futbol nacional, en el fatídico horario de 6:40 hasta las 7 am, ( y entre 7:40 y 8: 05 am), sincronizadamente en todos los noticieros matutinos -mismo estado de facto- respecto al recontra mediocre y penoso desempeño del balompié peruano. En vez de dedicarle esos minutos, a todos los que si son ganadores en varias areas del deporte nacional, ejem: equipo de Tae Kon Do, a nuestras campeonas surfistas, equipos de remo, nadadores, tenistas, ajedrecistas, etc,etc, que traen medallas y copas por kilos, y que ni los mencionan.

Desde hace buen tiempo, la cultura deportiva peruana esta basada en puros loosers, y los conductores deportivos de todos los canales- que al parecer son producidos en una misma fabrica de virolos, trinchudos, gritones y con serios defectos de pronunciación que incluyen escupitajos y gagerias por doquier -se empeñan en opacar al que mejor desempeña, bajo el cuento- cuentazo- que no venden.

Y esos mismos comentaristas deportivos, se quejan de cierto especimen que voy a presentarles... A primera impresión podria decirse que este tio esta bueno.... (pa' quemarlo en Año Nuevo! ¿que creían?) ja,ja,ja,ja. Con ustedes señores: Mr. Burga!!!. El mafioso más odiado, por estos comentaristas, que se han dado el lujo de insultarlo, vapulearlo y basurearlo como se le han dado la gana. ¿Pero quien tiene la culpa que este sujeto se atornille a un sillón? Si pes...¡USTEDES COMENTARISTAS ATORRANTES! Que han hecho creer al Perú, que el fútbol es el deporte nacional (Siiii , claaaro....hasta se jugaba en caral, alucina!) y que le regalan diariamente, valiosos minutos en televisión , cotejando los 0 a 0, de muchos equipos del interior del país...

Mientras que a nuestros pobres campeones nacionales les dan la espalda con el olvido mediático, este "señor" se pudre en plata -con regalias y viajes incluidos -presidiendo la Federación Peruana de Fútbol, -que increiblemente-existe en nuestro país. Un país que no clasifica hace más de mil años al mundial...!!! Y este sujeto tiene dinero y poder!!!! ¡No puede ser!!!!

Y encima estos comentaristas faltos de sesos, y luego de endiosar a este sujeto, asistiendo babeantes y diligentes a todas sus conferencias de prensa ,donde comen toooodooos los bocaditos gratuitamente, y se toman tooodas las chelitas posibles, dicen: " El Perú no clasifica al mundial por culpa del señor Burga".
JA,JA,JA....Quiero decirles algo estimados compatriotas: El Perú no clasifica por que sus jugadores son una porquería. Asi de simple.

Y de eso no tiene la culpa Burga, sino los mismos jugadores! Burga es solo un resultado de toda una idiosincracia nacional que hace rato han debido sepultar al fútbol, por que no es el deporte nacional sino...la vergüenza nacional.

Aca el único beneficiado es Backus, con el cuentazo de sus pulseritas de plástico, para que el Perú vaya al mundial ...¿A cual mundial? Ah...eso no te lo decía la publicidad, lornaza!!!

Sigan juntando sus pulseritas nomás, y desperdiciando su plata para que los comentaristas sigan escupiendo y engordando con su lenguaje gago frente a cámaras, y para que el señor Burga pueda seguir acumulando millas de viaje con tu plata tomandose fotos con todos los jugadores del mundo, menos con tu selección...o....

Piensa peruano y ya no dejes que te metan el dedo...e invierte en mejores auspiciadores para nuestros campeones nacionales.

Pero como me tinka, que vas a seguir haciendo lo primero- recordemos que nunca hubo buena comprensión lectora- simplemente te digo: SUFRE, SUFRE,SUFRE PERUANO, SUFRE!!!! (BIS)

NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE!!!!

2007-11-12T09:40:00.000-08:00

"Me aburrió tu postura intelectual, eres una mala copia de un gringo hippie, tu guitarra oye imbécil barbón, se ganó el aplauso de los cursis conscientes, contradices todas tus protestas famosas, con tus armonias arregladas y hermosas, eres un artista y no un guerrillero, pretendes pelear, Y SOLO ERES UNA MIERDA BUENA ONDA!!!"

(Disculpandome con los músicos y barbones que dos de mis especies preferidas) Esta canción me recuerda lo que pensé cuando recibia la carta de mi despido, mientras recibia abrazos y congratulaciones de cierto personaje que sale con la China... no, no es su asesora....aunque sus trabajadores asi lo crean ( la Tudela tiene más neuronas) (Hablando de éso que feo que tus primos no acepten el matrimonio de tu patriarca, pero esa es otra historia).

Durante todo este año, he visto lo que es el regimen Aprista y lo digo publicamente: me da asco, me indigesta y cada vez estoy más feliz de pertenecer al sector privado.

No es cuestión que quedar bien con la gente o darle una caricia de despedida ( solo me faltaba que viniera con un Ricocan bajo el brazo).

La peor violencia que uno puede recibir del Estado es el maltrato, y no hay peor injusticia que una justicia simulada.

A quien le caiga el guante...que se lo chante...

Si señor, usted despidió a alguien solo por que le caía mal -ese no era mi caso por cierto pero lo describiré en la próxima entrega- a mi me despidieron por tardona -que no constituye falta grave para despido por que siempre fui eficiente in xtrem, mientras que otros que si eran tardones e ineficientes nunca los tocaron por estar de lamesuelas- además no me pagaron mis dos años de vacaciones acumuladas, y me lo hicieron saber un viernes por la tarde, justo cuando ib a tomarlas- pooor finnn- sin tener la gentileza de decirmelo antes, y eso que era su personal de confianza.

Por cierto, ése viernes que fue el día más bacán de mi vida ... quienes me vieron comentan que nunca habian visto a nadie tan feliz recogiendo sus cosas , saben por qué?

Por que aquel periodista que recibe favores...deja de ser un periodista en el mismo acto.

Para buena suerte mía sigo publicando en 23 países, nada mal eh?

Casi me convences pero vinieron Los Prisioneros y me devolvieron a la realidad...

He vuelto....

2007-10-31T17:03:00.000-07:00

Después de tanto tiempo !!! (salsa)
Demasiadas cosas por hacer - como sobrevivir- ocuparon mi tiempo tres meses, pero por fin se va este año maldito con todas sus cojudeces al tacho!!!!
Por suerte existe el 2008 y el 2009 y...en fin...
la pregunta es..¿llegaremos?
Hace rato que no me paseaba por el mercado....y... ¡horror! todo habia subido demasiado, ¿desde cuando el kilo de aji panca está 25 soles? (bueno considerando que ni pesa, pero...whattt?????)
El peor aceite del mundo -marca Miau- 5 lucas y media , el arroz mínimo de dos lucas ochenta para arriba...
Claro, yo misma ama de casa sufrida- cosa que de todas maneras soy, para colmo de males- me dí cuenta que todo habia subido desde un sol, a ochenta céntimos por producto...
A mi no me parece mal éso...siempre y cuando los campesinos, cobren más, pero como sé que a tanta maravilla no llegamos y todo queda en intermediarios...me pregunto ( y me seguiré preguntado) ¿Por qué mierda votaron por Alan??? (Por quééé´!!!) (Por que fueron tan cojudos!!!!)
Desde que llegó este dinosaurio lo único que he visto son: despidos, enfermedad, envidia, muchos asesores -coimeros encima- gente bastante incivilizada pero muy culta-dizque-, viejas con botox y bastante rubias, injusticias, y muchos altibajos en toda la economía nacional...que es donde todo repercute.
Estamos tan mal , que hasta estoy llegando a creer que mejor hubiesemos estado con Ollanta...(cosa que evidentemente raya en el paroxismo) pero en fin...
Estoy llegando a creer que empezaré a hacer oposición.
Aunque no quiera.
Bueno si quiero.
Desde ahora y como estoy de ociosa por vacaciones perpetuas, llenaré mi página con enconos personales hacia el gobierno.
¿Por qué no?
Al menos me ahorraré el psicólogo...

PACHOTADAS

2007-08-20T13:58:00.000-07:00

Primero decirles a todos que estoy bien luego del sismo, por que yerba mala nunca muere - y además corro rápido-y segundo para expresar mi ácido punto de vista al respecto, por que quienes hemos estado atentos a las noticias; sabemos que peor que el terremoto; ha sido escuchar a nuestro presidente García,"minimizando" el desastre y diciendo que la gente de Pisco está exagerando por que "no tienen agua dos días" (PLOP!) " y no se van a morir por esto ¡por favor!". Primera Pachotada.

(Ta ma***e! Que hijo de P***a! Es este!)

Acá solo pueden haber dos alternativas; o el terremoto le movió los sesos y ya no hubo litio para estabilizarlo, o , simplemente demostró lo absolutamente patán y cínico que es.

Pero, también podemos aplicar una simple ecuación de lógica-ilógica-, en la cual todo se aplicaría de esta manera: si a mí no me pasó nada, entonces a tí no te pasó nada.

Y con esa idea, nuestro regordete presidente, se fué tranquilamente a Pisco, salió frente a prensa y a los diez minutos se fué...diciendo que ...¡hay solo cinco muertos!

Segunda pachotada.

Pero no contaba con la astucia de los reporteros -que de hecho y mismos buitres, ibamos a comer de los restos que había dejado el terremoto- así es mi carrera carroñera, sorry- y descubrimos que lo que hizo el Presidente fue un rotundo engaño.

Las escenas han sido más que lamentables, las secuelas siguen estando latentes, su ministro de vivienda movió la cabeza en sentido negativo yraudamente subió a su 4x4 alejandose de la zona a la velocidad de la luz (Ay Lecca!, dedícate a escribir cuentos para niños nomás)( y niños, no compren los cuentos de l Ministro Lecca, gracias).

Igual de rapaces son los animadores que retienen las donaciones para decir "que mire, cómo se porta el pueblo peruano" pero no las llevan... (les hablo a ustedes ATV, América, entre otras) . Suelten de una vez las donaciones caraxos...¿o piensan utilizarlas de escenografía al menos un mes?

Peor aún, hay donaciones que han llegado a Ica y que ...nadie sabe donde están y que no son repartidas.

Increiblemente ante todo esto, Alan y su señora esposa dicen: "Por favor no vayan a ayudar a Pisco, entorpecen la carretera", pero cuando enfocan a la gente del pueblo, estos dicen: "Necesitamos ayuda para reconstruir nuestras casas"...es decir...

Tercera pachotada, cortan la iniciativa ciudadana.

Estimado señor Presidente, ¿Por que mejor no vuelven a su casa de Francia? al parecer esto es demasiado para ustedes, como familia, como nación y como seres humanos y nos dejan mal a todos.

Aplaudo desde acá, al presidente de Colombia, que si tuvo aliento para este pueblo y que dijo que iba a quedar más bonito luego de la reconstrucción, ante tales palabras me pregunté por que no tengo un presidente como él.(¡No me respondan!)

Hasta el mil veces vilipendiado Ollanta, estuvo repartiendo bidones y provisiones en los pueblos jóvenes ... más rápido que nuestro aletargado mandatario, que para rematarla, le dice al escuadrón rescatista de emergencias de España, que no puede llegar aún al destino del siniestro, por que nuestro gobierno- aunque usted no lo crea- no le brinda las facilidades para el traslado

"La embajada de España sabe como son los conductos y debería de enviarlos, pues...acá el que viene a colaborar no viene a quejarse tanto" dijo, García.

Cuarta pachotada.

Y rememoraré una que es la peor de todas, cuando nuestro presidente dijo: "La desesperación de la gente es psicológica, por que se han escapado los presos* y se siente insegura, nosotros como gobierno, vamos a mandar al ejército para que controle la situación, y para poner orden vamos a implantar el toque de queda, para que los soldados si es necesario, usen la fuerza y pongan orden".

Me dije: este está cojudo.

El hombre quería que se dispare contra la población famélica y enferma.

¿Han visto la película los muertos vivientes?

Ya. Igualito, sucedió hace tres días atrás en Pisco.

Un helicóptero desembarcó un lote de medicinas en el estadio, y TODA LA POBLACIÓN SE LES VINO ENCIMA, disparaban al aire, y nada, la gente seguía avanzando, ¡Es medicina!- gritaba el soldado- ¡Son medicinas!, ¡No es comida! gritaban los otros cuatro con los ojos vidriosos.

Pero nada. A pesar de las balas, el pueblo los cercó y se llevaron algunas cajas.

¿Usted pensaba dispararle a quemarropa a ese pueblo señor García?

No eran los presos, los que cometían los desmanes, era la necesidad de cada habitante.

En suma esta es la quinta- y peor- pachotada.

Tu peruano- peruana- si quieres diferenciarte de esa especie lagartea que por algún extraño motivo, ha llegado a la presidencia; por favor demuestra tu alto grado de humanidad y sigue enviando agua, comida, abarrotes, medicinas y herramientas a nuestros hermanos del sur.

No lo dejes en las televisoras, déjalo en la puerta 14 del Estadio Nacional, los camiones los están transportando.

Gracias.

Por otro lado, éso de donar sangre...¿que buena broma eh? Los que fuimos nos devolvieron ¡No hay bolsas y transporte! nos dijeron. Ojalá y esto sí se revierta, considerando además, que solo dura tres días la sangre almacenada.

PD.-(* Guardias de la carcel dejaron salir a 600 presos durante el terremoto , por que creyeron que venía un tsunami a continuación,... al final no vino el tsunami, y tampoco regresaron los presos, ja,ja,ja....solo estas cosas pueden pasar en Perú.)

Desestresándome

2007-07-31T15:01:00.000-07:00

Ahhhh!!!! Un mes sin chamba..qué rico...¿como esperaban que postee?
¡No pues!...a la vagancia ¡se la respeta!
En fin, todo este mes me di tiempo para nuevamente mirar la TV, justamente mientras habian marchas del SUTEP, pidiendo mejoras, y mientras la super freelight de la Ministra Mercedez Araoz decía como respuesta a los maestros,"Qué horror, cómo pueden hacer marchas, sabiendo que recién hemos elegido a Machu Picchu, como una nueva maravilla del mundo" (plop!)
Osea, ustedes maestros mueranse de hambre, mientras vemos como la solucionamos, pero por favor no toques a mis turistas. ($$$$)
Toda la vida querida gente hemos sido borregos.
Y hemos visto como gente "más culta" -asi,entre comillas- nos pone excusas estúpidas para que el pueblo no reclame lo justo: COMER, señoras y señoras, EDUCACIÓN DE CALIDAD, con buenos pagos para los profes, médicos y policías, DIGNIDAD, LIBERTAD para expresar nuestro descontento, asi sea con huelgas, por que reclamamos una: MEJORA DE LA SOCIEDAD.
Aca el único que ha engordado es Alan y toda su comitiva, los demás estamos fuera de ése círculo, y no podemos comprarnos una bonita residencia en Francia, como él.
Este instinto borregil que tenemos, hace que la sociedad continue, por que nosotros mismos- borregamente- engordamos a esos partidos políticos, engrosando sus listas con nuestra participación y voto.
Cuando hace un año vicié mi voto, fue por que no creí que Alan -y menos Humala- hubieran podido con nuestro bonito país...ahí está la prueba.
El tío demagogo, no ha entendido que ganó, por un favor que le hizo el pueblo, no por que creyéramos en él. El pueblo votó por el APRA, por terror a que venga el tío Chávez a jodernos más...
¡Que mal hizo Ollanta al cobijarse bajo su sombra tiránica!
Que mal que el APRA siga despidiendo gente, y nosotros como pueblo, no nos unamos y salgamos a la calle a apoyarlos. Desde hoy estoy en contra de los borregos, y demás manadas ... abajo los animales políticos ¡vivan las personas!

RAJE POR EL DIA DEL PADRE

2007-06-14T16:51:00.000-07:00

Aprovechando que ya va a ser su homenaje, les comento que cada vez son menos los colegios que celebran "El día del padre".

Hace exactamente tres años, ocurre reiterativamente este fenómeno, y en distintos lugares de Lima. Nada que como en épocas de antaño, tenías que aguantar a tu hermanita menor bailando el popular Grease, o esperar a ingresar al cole luego de una larga cola, para comenzar a quitarte la silla con el prójimo. ¡No! Ya no hay nada de éso ¡te equivocaste!

La consigna es simple y es muy curiosa: paulatinamente eliminemos el Día del Padre.

La respuesta también es simple: cada vez hay más madres solteras -y amargadas- por ahí, que solo buscan olvidar al sujeto que les embarró la vida, y claro hacen escuchar su voz de protesta-so pretexto- que el niño va a sentir la pérdida del padre a las Directoras.

Y como las directoras, solo piensan: pucha me ahorro el alquiler del toldo y el audio= más ganancias para mí (ja,ja,ja-risa diabólica) Esta lógica desencadena en la eliminación de la actuación por el Día del Padre.

Consciente de la igualdad de géneros, me permito alzar la voz de protesta, por que yo como madre soltera, nada amargada, digo lo siguiente:(Palmas compañeros)

"Que igual a la Directora, les pago la pensión, qué culpa tengo yo que otras no superen sus tráumas, ¿cual es el problema? ¿Acaso no tienes abuelos , tíos, hermanos? ¡Que tal raza! Además mi viejo se merece celebrar el día del padre con mi retoño ¡habrase visto! "

¿Ah...qué? ¿Qué encima tu abuelo y tu bisabuelo también abandonaron el hogar?(Chess...ahí si que estamos fregados...entonces....)

"Viendo el enorme- vasto, intangible, insondable- mercado compuesto por ustedes, single mothers, me anuncio como candidata para el congreso por la "Justicia e igualdad de la madre soltera en el Perú" para el 2011. "(Aplausos a rabiar)

Fijo que la hago.

Imagino que desde una curul se escriben post más interesantes ... al estilo Canchaya .... ja,ja,ja.

Lo unico cierto es que no deberían eliminar el Día del Padre, solo por que muchos no cumplan con la función de serlo, o muy pronto vamos a celebrar el "Día de la inseminación artificial", por que, hasta donde sé no existe "Un día internacional del hombre", ni el "Día del secretario" (hay varios juristas que lo son).

Entonces mejor celebra el Día del Padre, aunque no lo tengas a tu lado -y no te mantenga,- por que igual estás aquí por él -fregado o no- e igual piensas y respiras.

PD.- Finalmente agrego: ¡Felíz Día del Padre! Gracias viejito por tanta vida que me diste je,je,je.

¡MERECEN SU SCKECHT!

2007-05-31T09:15:00.000-07:00

Al mejor estilo de “La viejas de la Molina”, existe gente que siempre ha quedado impresa en mi memoria, por lo disparatada que es, o por las descabelladas acciones que hacen, que simplemente ¡merecen su sckecht!

Por ejemplo, he creado, el personaje de “El Administrador” y “el Asesor” cada uno, contradiciendo las órdenes del otro, que encima tienen que trabajar bajo las órdenes de un mismo –y excéntrico- “Director”, que pide cosas imposibles y en menos de una hora.

También esta “Taxicholou” en su impactante mototaxi, full regaetonero él, con su parlante a todo volumen, y con sus luces de neón haciéndole juego. Viste pasamontañas y nunca habla. Pero siempre sale con las cholas más ricotonas del barrio, a quienes esconde tras las lunas polarizadas de su vehículo. Su cartel trasero dice: “Tu envidia es mi progreso”

O, “La anfitriona” que es la musa sonriente del merca y que te regala cosas engordantes que nunca ha probado, pero te las quiere hacer ingerir a ti (come, come = ¡compra!) no acepta un no, por respuesta, por que inmediatamente hace derretir a tu acompañante de un solo pestañeo, o de una miradita mortal, acarreando funestas consecuencias bancarias ( y sentimentales, claro).

Es ahí donde entra en escena “La cajera” que siempre te cobra más de lo que creíste presupuestar en tu canastilla, por que algunos productos en mención no estaban con oferta- es que justo el descuento acababa de fenecer dos segundos antes que uno llegue a caja- y ni hablar de los stickers de regalo, ni de los "donativos" que en ese instante sueltan para quedarse con tu vuelto que ira a parar a: "Algunos niños semiparapléjicos por causas desconocidas, y que viven con cancer y con sida, cobijados por la ONG Almas en pena, cuya dirección puede usted encontrarla en Internet, previa clave secreta"....(Disculpandome con los que en realidad necesitan ayuda)

Ni que decir, del infalible “Cobra”, que cobra dos veces a la misma persona, y que te dice, “si voy por ahí”, pero nunca te deja en la avenida consultada y encima te cobra el pasaje, etc.

“La burócrata” que normalmente es una mujer-da igual si es soltera o casada- y que no acepta que ya existe Internet -menos comunicación electrónica válida- todo debe ser impreso. Una vez que ingresas tu solicitud -en papel impreso- igual, lo traspapela, lo fondea o en el mejor de los casos hace que siga el trámite más lento posible, confundiendo leyes...o amparándose en ellas. Digna representante del Estado peruano.

Y así, existe una lista interminable de gente, para crear skechts, y ociosear imaginariamente durante horas, si también están la de los bloggers ... Mejor que Franchela!!! O no????

STOP THE PEDOFILIA

2007-05-02T12:53:00.000-07:00

Mirando a Beto Ortiz, recordé este tema, por tanto a manera de reinvindicarme, quiero expresar mi total y completo rechazo contra todos los pedófilos, que pululan por Internet , además de aquellos que transitan impunemente por las calles , felices de la vida, pensando que nadie va a cuestionar las porquerías que hacen.

Por tanto, desde aquí, lanzo mi voz, en contra de todos aquellos abusivos ¡recontra...$%&/&%$!, que buscan placer a costa del dolor ajeno y de la muerte de inocentes.

He insto, a que si alguien lee este humilde post: denuncie, linche, mutile, o en el mejor de los casos, mate, a los pedófilos convictos y confesos. Si tienen acceso a blogs y páginas de contenido pedófilo, hagan que lo bloqueen, si tienen conocimiento de viejos depravados comprando pirañitas por cinco soles en en centro de Lima, o en cualquier luegar de tu localidad, filmalo y cuélgalo en You Tube poniendole el título de pedófilo para que la gente sepa de qué calaña son.

Creemos conciencia:un pedófilo menos, por un futuro mejor.

PD.- Y no me vengan con cuentitos de que Internet es libertad y huevadas cómo ésa. Reflexionando me pregunto, por que no cuelgan imágenes de un burro violándose a un pedófilo...créeme a los zoofilos les encantaría ¡A ver si te gusta pedófilo de M...!

POR QUE ME GUSTA VENIR A TRABAJAR CUANDO ES MI CUMPLE

2007-04-25T08:27:00.000-07:00

Evidentemente, por que todos -bueno, casi todos- me engríen. Chocolates van y vienen, saludos, abrazos, regalos, llamadas, mails, sorpresas, besos, almuerzos, tarjetas, cenas y para finalizar tragos y bailongo ¿Qué mas puedo pedir?

¡Ah... sí, que trabaje!

¡Pero si hoy es mi día!.. ¿Y acaso no lo merezco?

Motivo de ocio: ir a tu chamba el día de tu cumple.

Anotenlo.

LAS PELÍCULAS PORNO MALAS

2007-04-09T16:26:00.000-07:00

Siempre me hacen reir...ja,ja,jaaaaaaaaa. Confesaré que el malogrado de mi novio tiene varias- muchísimas -las cuales fueron recompradas a otro gato- pero, la idea es que hay cada película, que me hace llorar de risa, en vez de lograr que algo se me lubrique.

Les cuento: ¿han visto una que es checoslovaca - rusa, no sé- pero que un pata sale bailando tecno, y dizque que es una despedida de solteras y sucede de todo en esa fiesta? ¿No?, seguro que no, pero es tan, pero tan mala, que cuando lo ví bailar calato por la pista, me empece a cag..de risa, simplemente por que el tío era bailarín profesional y como que eso no cuadra en la mañosería, y con esa cosita colgando como una mollejita dando unos tintineos extraños ... ja,ja,ja...¡que espantoso!

Eso me recuerda a que seguramente Pedro Suárez Vertiz, sí la vió, para escribir un adefesio tan grande como ese de :

"Bailar, hacer el amor y bailar, siente tu cuerpo moverte"

Por que hay otra brasileña, donde a la tía se la ponen como tres sujetos, y luego se para y sigue bailando samba como si nada hubiera pasado ¿y el esperma? Seguramente estaría salpicando un poquito por allí y otro por allá.¡Que desgracia! ya para cuando estaba pensando eso, me estaba carcajeando de risa.
Aunque la batuta se la lleva una italiana, por que la tía es super disforzada, y más parecía que la estaban exorcizando que otra cosa, movía la cabeza como una posesa, relinchaba- por que no gritaba- RELINCHABA dizque de placer y al pata- que era un actor reconocido- hasta le hizo perder la concentración..ja,ja,jaaaaaa...malaza!!! No pues, contraten profesionales.
A todo esto, claro, mi novio, se le quitaban todas las ganas de ver sus cochinaditas y terminó rendido, mirando conmigo el Dr. House, por que Hugh Laurie y su gente, al menos dan orgasmos mentales.
Sin embargo, definitivamente las películas porno han decaido notablemente, extraño aquellas que me hacían reir por la incoherencia, pero que no llegaban a la exageración y en la que siempre salía un tipo, bajito, bigotudo y que era a prueba de balas, del cual no recuerdo su nombre, pero sí sé que el mundo lo homenajea, y hasta le hicieron una biografia en A&A.¡Mister, mis respetos!

Pero como regla general, a los varones, ya les digo que eso de que las chicas gimen a un decibel alto y que gritan por aquí y por allá, como si les estuviera pasando una corriente electrica, ¡ESO ES MENTIRA!!!! Por que no ocurre así, en la vida real.
Ya saben, desconfien de las ruidosas..no las vayan a encontrar luego en un CD.
Ese es el sabio consejo de la semana.
Punto aparte, merecen las películas gays teenagers, donde los patines salen totalmente peladitos ¿como demonios hacen eso??? Que dolor!!!! Eso si que es gore (¿acaso los hierven?) Bueno, pero todas tienen como eje central a un tipo también bigotudo, que es el calco de Fredie Mercury, incitando a los diecisieteañeros a hacer cochinaditas ...¡pucha! dejenlo descansar en paz, pé... que maleados! En fin, y si no vieron Hotel Cholo, creanme que mejor así, por que hay una tía que también sale bailando salsa calata, y que es igualita al mounstro en computación de Computronic.

Ya me imaginaba que le iban a poner los ojos rojos y que iba a sacar su cartón, y que encima la iban a coronar reina del burdel, cuando mi amor, apagó la tele y me dijo seriamente: no puedo ver mis videos contigo por que siempre te vas a matar de risa.
¡Si pues, si son chistosísimos! El sexo real no es así, asi que pisen tierra, sino, arrastren la burla de su consorte a sus espaldas ¡He dicho!

EL MAL HUMOR DEL TUMOR

2007-04-02T06:37:00.000-07:00

¡Agh, maldito tumor! Cuando te tenía estaba más felíz.
Ahora que te has ido, no quieres cicatrizar...pero no importa, vamos a ver como te comportas.
Cuando me miro al espejo, recuerdo que el día que llegué al hospital, al doctor le dolió más que mí, raparme la cabeza alrededor del melanoma, para la bendita operacion.
Luego la "enferma" de la enfermera, a pesar de que era una operación en el cráneo, les pedía a todas que se sacara la ropa interior total, para que fueran a la mesa de operaciones.
Obviamente que yo no me saqué la tanga -¡que no friegue!- pero en un descuido cuando ya estaba en la mesa de operaciones, los doctores se rieron al ver el hilo en medio de mi pan tolete ya que tenía la clásica bata que solo se anuda en el cuello.
¡Tienes que regalarle uno! - me dijo un doctor colado, señalando a mi cirujano. A lo que respondí que le regalaría, dos, uno para el que opera y el otro para él, con estampado de leopardo.
¡Aca todas tienen que venir sin calzón!- me dijo carcajeando.
Me reí...esa era la razón, distraer un poco a los doctores antes de que te tajen.
A decir verdad, me la pasé bastante bien, estaba consciente y me estaba vacilando de lo lindo- creo que cuando tengo nervios soy más chistosa aún- cuando alguien dijo : ¿Y tu familiar?
"Yo no he traido a nadie"- les dije.
¿Y como te vas a ir? me dijeron.
"Pues a pie". Todos se volvieron a ir, me colocaron una gasa en forma de huesito de canibal en la cabeza, y como estaba media dopada- bastante dopada- me fui sin trabajo a mi casa- de haber visto el adefesio de lazo, jamás hubiera pisado la calle, sin llevar puesto un sombrero-no quería sentirme mal, odio sentirme débil físicamente, por que mental e intelectualmente no lo soy.Pero me deprimió un poco saber que tú, hueco del tumor, no quieres cicatrizar, vaya a saber por que razón, motivo o circustancia y eso me pone de mal humor.
Tengo que peinarme siempre de costado, sino se ve el forado.
Sonreir todo el día.
Cargar las cosas.
Tener que estar despierta más allá de lo evidente, para que todo este listo a tiempo.
Seguir trabajando sin complicaciones.
Ir parada en el micro, cuando quisiera desparramarme entre dos asientos.
Lo más malhumorado de todo es tener que escuchar el siempre "¿Estas bien?"
Bueno, claro, toy viva, no me compadezcas....además las sacadas de cuerno siemple duelen ja,ja,ja.
Imagino que el hueco me habla "Hola , ¿ bajoneada aún? fíjate que todo tiene sus pro y sus contras, al menos puedo ser util como piscina para piojos".
Solo por una semana más amigos míos, la otra me recupero...simplemente no toy para nadie. Llamaré al Dr. House... o al Dr. Katz...depende.

"BAJO LA SOMBRA DEL TIRANO"... (SAURIO)

2007-03-16T06:55:00.001-07:00

¡Hola queridos compatriotas blogeros! Sucede que he estado más atareada que de costumbre, por eso demoré en poner post ociosos por un tiempo...pero ya he vuelto.

Tras esta breve excusa, empezaré por destilar mi bilis personal por cierta especie lagartea que acaba de ingresar a laborar en mi digna institución cultural.

Este animal depredador- no existe mejor descripción- es especialista en utilizar violencia psicológica en el trabajo, que para mayor información, no está penado en nuestro país. ¿Y que entendemos por violencia psicológica? Gritoneo delante de todo el mundo, confiansudazo con las mujeres, a quien les manda besos volados y muecas adefesieras-que según él son sexys- y encima hace la vida imposible a la gente que ya tiene un puesto ganado y grita amenazando: "Ya estas en la lista negra"; "Te voy a despedir".

Seguramente, si investiga -por que al parecer le interesa saber todo lo que se diga de él - llegará a este blog, y que gusto me dará saber que leerá todo lo que pienso de usted: Mister Tiranosaurio.

Para empezar creo que la tiene chiquita.

Por que si no, no me explico por que joder y acosar a todo el personal femenino de la institución. Casos similares he visto en gente impotente y con alto índice de obesidad y colesterol, cosa que hace imposible actos sexuales con otras personas, disculpe si me equivoco-por lo del colesterol- pero de que obeso, es usted un obeso, y eso le da más aspecto de Tiranosaurio.

Segundo, creo que ha sido violado en el servicio militar.

Por que si no, no me explico por que jode a los hombres más jóvenes de la institución- usted ya sabe a quien me refiero- no se haga el sueco, algo me dice que patea con los dos pies.

Tercero, asiste a un club de obesos anónimos.

Si no, no me explico por qué todos -SI, TOOOOODOS- los que ha traído pesan más de 100 kilos. Y créame que éso no tiene nada de malo...lo malo es pensar de dónde sacan la plata para alimentar "ése cuerpito", y además todo el día paran en la cafeteríay si comer es un trabajo, ¡YO QUIERO ESE PUESTO!

Bueno, luego de exponer mi libre pensamiento, ahora sí, voy a pasar a denunciar todos los atropellos que usted comete en nombre propio:

1.- ¿Quien le ha dicho a usted que puede insultar a la gente? Tsic,tsic,tsic.... éso está tipificado en el código penal como "agresión verbal" y créame hay un montóóón

de testigos...que gustosos irían contra usted. Es más, ya se está haciendo el pliego...

2.- ¿Quién le ha hecho creer a usted que es el número uno de la biblioteca? Usted es NADA.

Uno más para el recuerdo, por favor...solo falta que diga que descubrió América...fuera de acáá...

3.-¿Quién le ha hecho creer que usted puede botar a la gente? ¿Y usted cree que nos vamos a dejar? ¡Cojudos, los que no lo cuadran!

4.-¿Quien le ha hecho creer que las mujeres no tienen cerebro? Su machismo se huele a 100 metros de distancia...

5.-¿Quien le ha hecho creer que no nos damos cuenta que usted no trabaja sino que manda al "Velociraptor" de tenemos por Administrador para que labore y firme todas sus "ordenes"?

6.- ¿Quien le ha hecho creer que no pensamos ni decimos nada ?¿Por cierto, que puestos le está ofreciendo a la gente que ilusionada llega ante su oficina?

Por que en efecto, usted no es un Asesor, la mejor descripción es la de: Capataz, por ende debería de estar en una granja con peones, no en una institución cultural.

Ahora, sí, solo hago una última reflexión. ¿Es que acaso los de su especie no se habían extinguido? Algo me dice que los están clonando y que fábrica es Venezuela... a buen entendedor, pocas palabras.

COQUI EL PERRO PURO Y CASTO

2007-02-16T11:34:00.000-08:00

Saquemos cuenta: cinco años de edad , equivale en un perro común y silvestre, a tener algo así como cuarenta y cinco años de vida.

¡Sí! ¡Cuarenta y cinco años de vida, y recién me entero que mi querido amiguito "Coqui", jamás a tenido novia en su vida, y que para más señales jamas tuvo hembra, entonces, ustedes se preguntarán: éso a mí que me importa.

¿Cómo, que qué te importa? ¿Eso no es extraño?

¿Cuantos de ustedes han humanizado tanto a su mascota, como para prohibirle que se cruze, hasta que se le pida la pata formalmente de una perrita al dueño? Osea, ¿en que mente cabe esto?...¡pobrecito!

Lo que pasa-breve explicación- es que recién estoy conociendo a dicha mascota-vino con el depa- y ahora comprendo ésa mirada de resignación que pone en las fotos ...ja,ja,ja... es que no le queda de otra.

Pero vamos más allá: ¿como han logrado controlar ese grado animal que tienen los perros de fugarse, cuando huelen a una hembra en celo? ¿Cómo han logrado aguantar los aullidos desgarradores a medianoche, cuando se nota que le falta compañía? o mejor dicho: Se han estado haciendo los locos ¿verdad?

¡Pero no te preocupes Coqui! Que acá tu recién estrenada dueña, te va a llevar de paseo el fin de semana, para que de una vez por todas, puedas contarles a todos tus amigos caninos lo que se siente, cuando terminan pegados por más de una hora con alguna linda cachorrita, y asi podrás alejar esos comentarios dudosos de los inquilinos peludos de otros departamentos, acerca de tu virilidad...sí Coqui, lo que te faltaba era un día de San Violantín, exclusivamente para tí...ahora que, si te montas en otro perro macho, bueno pues, habrá que aceptarte asi nomás , por que sucede hasta en las mejores familias.

"MI CASA - TU CASA - LA CASA DE..."

2007-02-09T08:28:00.000-08:00

La convivencia es un ámbito bastante peculiar, muy íntimo por no decirlo, pero también de afianzamiento de pareja.

Como chica en boga y de lo más normal, he decidido convivir antes de casarme, por que me gusta la idea de despertar siempre con un abrazo y un rico besito remolón (¡Agh, el amor! Toy in love pes...excuse me!) antes de tener que ir al trabajo, además de otras cochinaditas previas , ja, ja, ja.

Bueno, la idea de la milanesa es que el espacio físico ya está invadido, pero el mental aún no. ¿A qué me refiero? Observen este sencillo ejemplo telefónico:

-¿Aló Grimanesa?

-¿Sí?

-¿Dónde estás?

-Ay pues!¡Donde más!En la casa de N.N

-Ahh...querrás decir que estás en TU CASA.

(What, what, what???? me dije)

Y rápidamente respondí : No, yo estoy en casa de N.N, mi casa (osea, la legal, la verdadera, la de los papeles en regla, la que está a mi nombre) está en Chacla's ... no te confundas.

-¿Como, no se han ido a vivir juntos en su depa?
-Pues claro.
-¿Entonces?
¡Entonces, pes! Yo no puedo afirmar nada que no sea mío, con papelitos y todo, así que le dí forata a la conversación.
Sin embargo, a la mañana siguiente escuché la conversación de mi hijita de cinco añitos con su primita:
-¡Hola! Sí, estoy en MI CASA, tengo un cuarto muy lindo, con un clóset gigante, tengo mi amiguita A*, tengo mi secretaria (osea: su nana), y a Coqui (su mascota) mi nuevo colegio no es muy grande...¡pero tiene piscina! ...¿Que cuando voy para la casa? No sé...no quiero ir ahora, pero el sábado sí. Chau.
A todo esto, creo que el sentido de convivencia es de cuanto uno quiera inmiscuirse, léase: puedes vivir con muchas personas y bien apretujado, pero mientras no te sientas dentro, nada te pertenece.
Asi que, consultando a mi querido N.N, él me sacó mis ideas excluyentes y dijo que:¡ Claro, esta es Tu Casa! por tanto he de acostumbrarme a mi nuevo hogar, dulce, hogar.
Felíz San Valentín por cierto....

RESPECTO A LOS CONSEJOS Y A LOS ANILLOS DE COMPROMISOS

2007-01-30T13:22:00.000-08:00

Por azares del corazón y del destino, estoy comprometida -nuevamente- desde el sábado 27 de enero, pero yo como siempre: ¡¡¡ Acabo de perder mi anillo!!!
En realidad me duró solo una semana y para todo el mundo- incluida abuelitas, hermanas y demás- esto es señal de mal augurio (obvio, puedo tener Parkinson a esos de los cuarenta: ¡nooooo!)
Pero por otro lado, también confirmó -y totalmente,- que los consejos de mi madre SIEMPRE SON EQUIVOCADOS. Cuando era chica me decía ese amiguito me gusta, ese no, y resulta que justo el que ella elegía, o era choro, o hacia pataletas, o era medio psicótico. Osea, que debí darme cuenta desde los cinco años, que mi mamá siempre era salada con sus elecciones.
Basta ver los dos divorcios y N daños emocionales a rastras, para afianzar mi idea, pero como siempre, madre solo hay una, y dale que seguí sus consejos: ese chico me gusta- que era un desgraciado y padre de mi hija por cierto- si no comes te vas a morir- engordé tres mil kilos por alrededor de cuatro años- si comes mucho te vas a morir- me volví anoréxica- estudiarás periodismo- cuando debí estudiar arte y ser millonaria- y finalmente el más reciente de ellos: ¡Por favor hijita!¡sácate ese anillo cuando tengas que lavar los platos que vas a dañar las piedras!!!
Craso error. ¡Jamás debí sacarme el anillo! Ni siquiera si hubiera tenido que espulgar al perro de mi novio, o si hubiera tenido que desyerbar una cancha entera de fútbol, osea: NUNCA.
Juro que lo dejé en la repisa de la cocina de la casa de N.N y nunca más apareció.
Pero lo peor, es cuando N.N me empezó a preguntar por el anillo y tuve que decirle la verdad por que ... de ese modelo, solo había uno en Lima.
Pero lo más colosal fue lo que me dijo: "Seguramente lo has hecho a propósito, para que no te lo vean tus amigos". (Whattt????) Sí yo quería restregarles un "muerete de envidia" a todos ellos y ellas (es que tengo algunos friends que son gays...ya saben, je, je, je)
Y como siempre: nadie vió nada, asi que este caso quedará archivado para siempre en los expedientes Secretos X o hasta que lo encuentre. Mientras tanto, aún parezco soltera y sin compromiso... ñaca,ñaca.

¡NO HAY COLEGIOS EN LIMA! (VIVAN LAS HIJAS DE SANTA MARÍA DEL CORAZÓN DE JESÚS DE CHACLACAYO)

2007-01-17T13:42:00.000-08:00

¡Pucha! Yo que pensaba que el colegio de mi hija en Chacla's- el "Lomas de Santa María"- era muy bueno, pero que no era lo máximo, a comparación del nice "Beata Imelda", o del "Rosario de Fátima" (mi cole),pero que se defendía muy bien en infraestructura, costo precio-beneficio, EXCELENTE ENSEÑANZA, convenio con la AECI, etc, etc... en realidad, debo admitir que me equivoqué, MIS RESPETOS A LAS HIJAS DE SANTA MARÍA DEL CORAZÓN DE JESÚS de Chaclacayo, por que han hecho la mejor labor cristiana-católica y de educandas que he presenciado de un tiempo en adelante!
Explico mis queridos bloggers que planeo mudarme a Lima en este año, y aunque estamos aún en los primeros días de enero, ya he visitado alrededor de 20 colegios para averiguar vacantes entre las zonas de Barranco, Surco y San Borja, y que sinceramente ...no llenan mis expectativas! (Por no decir que son una porq..ría!) Y encima, cobran de más.
Yo no tengo nada en contra del cemento, pero solo y como ejemplo ¿como a los hermanos Maristas se les ocurrió construir la mayoría de sus colegios como si fuesen reformatorios? ¿Acaso no les gustan las plantas? ¡Por favor!
Encima tengo que "donar" una cuotita de ingreso entre U$$400 a U$$ 800 dólares y las aulas son una mezcla horripilante entre el celeste muerto de una cocina, un hospital y un salón para niños del siglo XIV...¡Mejor dicho: yo no dono nada!¡A mi me cuesta cada centavo! ¿Qué me van a donar ustedes señores Marianos? (Vacio)
¡La educación se costea, asi que no me vengan con cuentos de donaciones! ¡Y esa no es forma de pedir dinero! Si me fundamentaran para que solicitan una donación tan onerosa, sería muy interesante.
De los otros, creanme que la currícula es PÉSIMA, yo sé que el sistema peruano estatal se ha deteriorado enormemente, y que ustedes como particulares deben de adaptarse, pero acaso ¿no deberían de adaptarse a una mejora en vez de adaptarse al mal? ¿Por qué creen que los chicos de cinco años recién tienen que ingresar a consonantes? Please, ¡mi hija maneja ya una computadora! y está escribiendo en letra corrida.
Osea, que, sinceramente el Colegio Lomas de Santa María, es en verdad un excelente colegio, que no se menciona siquiera en Internet pero que merece todo el alumnado que tiene, porque no solo crea genios, sino que además es humanístico, pues forma a chicos high -que tienen de todo-junto a niños abandonados y/o huérfanos integrándolos en un conjunto.
Lo cual, desde mi perspectiva, no es un punto a desfavor sino un punto más para ellas, por que JAMAS VI HACER ESO A OTRA CONGREGACIÓN, como a mis queridas hermanas franciscanas, ni las dominicas, ni a las francesas del Clunny, y ni a muchas otras- este solo acto, tiene una formación humanística imprescindible, que permite hacer palpar al niño que en el Perú hay de todo,por tanto no salen flotando en una nube rosa pensando que el país es solo Asia o el Jockey.¡Cosa que sí fomentan las otras entidades, al empañarles la visión de la realidad!
Es cierto, que hay padres de familia, bastante quisquillosos que creen que porque el cole es particular, las hermanas deberían separar a los chicos huérfanos de los otros, pero por suerte la Hermana María Cristina- la Directora- tiene mejor criterio y no les hace caso ¡si no les gusta, pues que se vayan! Estoy segura que NO VAN A ENCONTRAR OTRO COLEGIO, que es lo que me está pasando a mí, que estoy con una preocupación enorme por que no existe una entidad parecida en las áreas descritas.
¡Por cierto! ¿Quieres saber cuanto pagas por el Lomas? Ciento cuarenta soles mensuales.Una ganga.
Los Reyes Rojos ¿Mil dólares de cuota de ingreso? No se ofendan pero ¿estan seguros que ustedes valen la pena? En serio...yo le pagaría al San Silvestre- excelente educación e infraestructura lástima que sea discriminatorio hasta para el ingreso- ¡¡¡Pero a ustedes!!!
Creo que acabo de descubrir un nicho para hacerme millonaria, pon cara de hippie y funda tu colegio! No va mal ¿ah? sobre todo por que alucinan -literalmente- que hacen un buen trabajo.
¡Ah! No me he olvidado de las APAFAS, MASTRAFAS, TRAFASAS, etc. Que parasitan alrededor de estos colegios.
Para empezar me parece pésimo que los padres de familia esten juntando plata para dizque hacer mejoras en la institución(¿?) en vez de que la institución demuestre su capacidad y las haga...por que yo como madre, si me doy cuenta que una institución es deficiente, entonces simplemente me haría esta pregunta: ¿Por qué tengo a mi hijo(a) ahí?
Además si analizamos bien, los curas y monjitas deben estar revolcandose de risa, al ver a tanta persona metiche, trabajando para ellos, llenando de cemento -léase canchitas y tonterías como ésas- a la institución.
Si al menos fuesen arquitectos o ingenieros probos, que hicieran obras que se adecuen al entorno e infraestructura de cada institución yo los respetaría, pero en cada colegio he visto un mamarracho peor que otro, construido por las APAFAS, entonces: sooorryyyy, prefiero desperdiciar mi plata en otra cosa.
Nuevamente, repito, padres de familia, dense una vueltita por Chaclas y comparen si en verdad están aprovechando su dinero por que estoy comenzando a creer que ¡No hay Colegios en Lima!

EL FETICHISTA

2007-01-12T05:16:00.000-08:00

Hace unos pocos días decidí visitar a un amigo, y para variar por esas cosas que nos pasan a las mujeres cada mes, ¡zuas!, se me manchó el jean y por consiguiente la ropa interior ¡chessss! pensé: ¡Qué desgracia seguir siendo joven! (y encima atractiva, ja,ja,ja)
Bueno, la cuestión del caso es que no me atrevía a salir del baño por el roche, y pasados los quince minutos de rigor, tuve que contar la historia tras la puerta a mi amigo, a fin que me auxilie. Entonces muy alegremente, mi amigo Pepino, me alcanzó una tanguita con un monito saltando con dos conos de helado en el frente (¿?)esperando que me sirva.
Ya para ese instante, el dilema era, ponerme o no, el calzón de otra persona... incluso pensé que como mi amigo levanta pesas, seguro que era de él, y lo usaba en sus competencias...¡peor! ¡punto en contra para el monito!.
Pero, como tenía la necesidad, no tuve más remedio que hacerlo. Además, mi jean y mi braga, ya estaban en la lavadora centrifugandose y la prenda en cuestión no iba a estar en contacto directo conmigo.
En fin, luego de superado el impase y envuelta en una toalla, con mucha dignidad (fo!) me senté a escuchar, una de las historias más alucinantes, que he oido en mi vida.
"Por si acaso, esa tanga, no es mía, me la robé"- me dijo, y es que resulta que Pepino, cuando toma mucho, se convierte en un fetichista de cuidado.
Ya entrando a los veinte, se dió cuenta de que le excitaba de sobremanera ver la ropa interior de las féminas, colgadas en los cordeles del vecindario, y muy pronto le comenzó a nacer una obsesión compulsiva por robar las prendas para luego pajuelearse observándolas.
Luego las volvia a lavar, y las guardaba celosamente en su muy discreto cajon izquierdo, del clóset que está instalado en un segundo piso de uno de los edificios de la Av. Los Ruiseñores en San Isidro.
So...Pepino, creía que este síntoma no le iba a traer problemas en su vida, por que era algo muy íntimo y secreto, y por que normalmente las afectadas compraban nuevas prendas para reponer lo pérdido.
Sin embargo, su vieja- que también es de cuidado (Alemana, tenía que ser)- una vez encontró la dichosa colección...y en vez de pensar que era de alguna de sus múltiples conquistas, pensó que era gay, y le cayó una llave doble en la nuca por sorpresa para que se le quite lo maricón.
"Desde entonces cargo pesas"-recuerda. Sin embargo, no pudo confesarle la verdad.
Y es que Pepino a pesar de medir casi dos metros, pesar alrededor de cien kilos de pura masa muscular, lucir una cabeza rapada, vestir polos con mensaje metaleros, y escuchar ANIMAL en sus mejores días, es recontra tímido y tartamudea cuando está frente a una de las chicas que le gusta, y peor aún, frente a su madre cuando está rayada. "Soy un chico bueno" - se ríe- "además, no le hago mal a nadie".
Si pues, mi amigo Pepino, muy lindo él, me devolvió luego de dos horas de secado mi jean, el cual me puse presta y al instante, y ya en la despedida le recomendé mudarse a robar prendas por otras zonas para que no lo ampayen.
Él se rió...como debe de estar riendose ahora, mientras lee este post, ya que desde HACE DOS SEMANAS NO ME DEVUELVES MI BOXER DE ENCAJE COLOR LÚCUMA, el cual me canjeaste por esta tanga de mono!!!
¡Éso no se hace Pepino! Las tangas de algodón valen tres lucas pero la mía, que es Gaviota me costo más de cuarenta, asi que ¡DEVUELVEEE!
Gracias.

JO-JO-JOOO!!!!!

2006-12-26T09:10:00.000-08:00

Seguramente cuando leas esta página, ya tendrás en tus manos algun objeto indeseable -osea: trash - que nunca pediste, ni pensaste, que te iban a regalar por navidad, por que al parecer nuestro querido papa noel en vez de carcajear felicísimo por nuestra alegría, nos dijera en realidad ¡Jo-jo-jooodete!
Desde que era pequeña, la única persona que atinaba con lo que yo realmente quería era mi adorable papá ¡lo máximo! siempre pendiente de qué comía en las mañanas- jugo de fresa o de naranja con torta de chocolate- el almuerzo- bistec- o la cena- pollo a la brasa.¿Saben por qué cito esto? por que solo una persona que estudia los hábitos alimenticios de otra, demuestra que no solo te quiere, cuida y estima, sino que te conoce y por ende sabe de tus gustos.
Primera moraleja: fíjense qué come tu amigo secreto y te diré qué es (y qué le gusta).
Normalmente, en el trabajo con los consabidos intercambios navideños uno siempre mete la pata y le regala lo qué sea a tu amigo con tal de salvar el caso.
Eso incluye: carteritas de paja de colores inverosímiles-¿existe el fucsia-turquesa?-, un reloj chino-taiwanes con caja citizen y de marca swarcht, algún adorno feo- bien feo- de escultura blanca con bordes dorados, donde realmente no se sabe si es un caballo o es un perro -pero de que es zoomorfo ¡es!-, un libro con algunos hongos- que demuestra que lo trajiste de tu casa- pero que no es nada culto, ni es nada interesante y que seguramente lo escribió alguien de la familia y por consiguiente era el que sobraba- o -y de algun tiempo famoso- el consabido CD "Original" pero usado...con temas desfazados (¿Les suena la Macarena?)
Del otro lado, están también aquellos que se esfuerzan en chuntar aunque sea una, para corregir todo lo horrible que les hicieron a las personas durante todo el año y para que sonría (oh!) en esa velada, además de cumplir con LA CUOTA ESTABLECIDA DEL MONTO MÍNIMO a gastarse para el mentado regalo y no se hace el cojinova para salvar el pellejo.
Bueno, y existen otros -ahi toy yo- que siempre regalan cosas extrañas pero que van acorde a los pensamientos de los homenajeados, y que son respetados por su eterna sabiduría a la hora del shopping.
So...este año puedo decir que sí, que el regalo que me tocó estaba mostro -carterita bacán- que vino con una hermosa y sentimental tarjeta -sonrisa mental- y que encima (de yapa) me dió un lipstick con el color que JUSTO, si JUSTO..uso para verano ¡PARA VOS MI QUERIDA AMIGA SECRETA, MI RECONOCIMIENTO! (¡¡¡Palmas compañeros!!!!) Buena gente, y preocupada por el prójimo.
Sin embargo, no todo es color de rosa, por que en ese mismo instante, a otra persona le toco ¿un popurri chiquito de flores secas? WHAT??? Y la cuota????? y al otro una corbata de 10 lucas (Y la cuota???) y el CD usado y la cartera de varios colores y asi un largo, etc,etc,etc....incluye la cosa extraña zoomorfa blanco con dorado ¡¡¡¡Por favor jamás me den eso!!!! (¡A menos que abra un bazar de chino!) y las cajas de chocolates misios.
Es decir: sí, sí, ya sé que Navidad es unión y todas esas cosas pero déjense de vainas ¿Entonces para que CHU... se metieron en un intercambio de regalos? No iba a ser para cantar villancicos juntitos ¿verdad? Si pues, luego llega la gente hipócrita y me sale con que cualquier cosa dada hay que recibirla de corazón.
Pucha ¡pues no! ¡Nada de cualquier cosa! ¡que tal raza! mínimo debe primar un poco la capacidad operativa del bolsillo y de la mente. Además Papa Noel no existe, y como buenos paganos, debemos rendirle culto al consumismo, y si lo vamos a hacer ¡pues hay que hacerlo bien! Los dejo con esta sabia reflexión, antes de pasar a los TOP 5 de objetos inservibles e indeseables:
Número 5.-¡Perfume renacentista! Viene en frasco de vidrio imitando al cortado y con tapita negra, sin marca, sin nombre y cuyo olor es de jabón de rosas mezclado con pachulí! y que encima al echártelo...no dura el olor más de cinco minutos(¡Bluf!Osea: no sirve para nada )
Puesto 4.-Ositos peruanos de peluche con carita sonriente de plástico (¿Pensaste que ya no existían? pues sí...existen!!!) Vienen en variados modelos, ideal para atraer ácaros, polvo y hongos..esto último es consecuencia del lavado por que créanme, NUNCA SECAN, amén de que jamás sabremos con qué fueron rellenados.
Posición 3.-Polo de Alianza Lima (cuando eres de la U), Polo de la U (cuando eres de Alianza Lima) Polo de Cristal(cuando eres de Cienciano)y asi sucesivamente...
Finalista 2.- Objeto de porcelana o cerámica blanca, con forma zoomorfa y con extrañas incrustaciones doradas simulando partes del animal, por ejem: ojos, orejas y pelo, pero todo fuera de lugar, que nadie sabe qué es y dónde demonios esconderlo. (Definitivamente tenía que clasificar!)
¡Y por fin la TOP 1!.-Correa china de material sintético, cuya hebilla se sale, huele a kerosene y encima no mide más de 45cms desenrollada(¡a que jamás se la midieron!...ni a un hobbit le quedaría ja,ja,ja)¡GANADORA DE LEJOS! Viene camuflada en una linda caja, junto con una billetera, y una corbata...y es la más grande estafa china concebida en la historia. Ideal para incautos.
Bueno, luego de leer esto, ustedes pueden colocar en comments que otras cosas extrañas les han regalado, será un gusto crear los 20 objetos indeseables del año. Pero nada se compara mis TOP 5 de regalos ideales para todos vuestros amigos y que encima son unisex:
5.- Vale para hacerse un piercing o un tatuaje ( si encima la persona es de"peso" -léase más de 35 años- va a pensar que encima le gustas,ja,ja,ja y no dormirá días imaginandose cochinaditas).
4.- Vale para irse a un spa-con masajista negro incluido -pa las chicas- y kinesiologa pa los boys- incluye la demostración de la mentada "succionada de grasa" que no es liposucción (ojo)
3.- Juego de vajilla oriental para comer y hacer sushi. No sabrás como usarlo, pero se verá re-cool en la vitrina de comedor. Ideal para poseros.
2.- Depiladora NO-NO para los vellos indeseables (regalo carísimo y unica y exclusivamente para gente que le encanta ponerse tanguitas hilo dental, perfecta para la "siqui-cure" sin dolor (Atención marinovios, igual la van a disfrutar...)
TOP 1 DE DETALLES COOL.- (Nunca falla) Reserva anticipada para comer en La Mar, La Tranquera o Makoto Sushi Bar, para que cuando entren, saquen cachita a todo el mundo -que normalmente hacen cola- mientras tu te vas directo a tu mesita a saborear tu comidita. Asegurense que no sean alergicos ni al pescado ni a los mariscos-like me- y si no, comprenle algo del T'anta que como está de moda, igual les va a gustar.
Bien chicos, eso ha sido todo por hoy. Ya nos veremos en el tonazo electrónico de Asia por Fin de Año y happy 2007!(Jojolete!)

LLAMADA PRIVADA

2006-12-19T06:04:00.000-08:00

El despecho, sí, esa cosita negra que se te mete en el ánimo y te tritura el cerebro y el corazón, es una de las armas autodestructivas más utilizadas en la historia contra uno mismo. Por despecho,uno puede suicidarse, puede quemar una casa, puede agredir a otra persona, puede inclusive llegar a matar o acosar al ser amado.No te importa nada, solo tu dolor frio e incipiente y la sensación de vacio estremecedor que te abraza y te lleva a lo más hondo del abismo sentimental, impidiendonos ver con claridad la realidad. ¡¡¡Maldito despecho que no nos deja vivir!!!
En fín, calmémonos, que ésa no es mi historia. Pero, quien sí está despechado, o despechada -no sé- es la maldita persona que me timbra el p..to celular, mañana tarde y noche, con no sé qué macrosantas intenciones y encima me cuelga a los uno o dos segundos de iniciada la llamada.
Todo comenzó, cuando unos días atrás, hice un intercambio de celular, por que mi bateria estaba fallada, y he de ahí el por qué de mi título, pues cuando sale en el bonito pebble color naranja, las dos palabritas mencionadas, ya sabemos que es el maldito despecho quien me está llamando una y otra vez, para hacerme(le) saber que aún existe, que está ahí, que mira que se está desangrando, que mira que se está muriendo, que mira como sufre de indiferencia, que mira que se marchita, que mira que aun te llamo para recordarte que aún te recuerdo...
¡AGH! ¡¡¡¡¡QUÉ PATÉTICO!!!!!!
Osea, ¿No sabes que me doy cuenta que exactamente eres tú? ¡Si tú! ¡Que encima lees mi página! ¿No te da roche gastar tu pre-pago en eso? ¿No sabías que estabamos de vacaciones y estabamos durmiendo bien rico y a pierna suelta, hasta que un miércoles en la noche iniciaste tus cobardes llamadas?
¡Y ni qué decir los fines de semana! El aparato vibra tanto que lo voy a utilizar como otra cosa...más que como celular, ja,ja,ja.
¡Hasta me siento importante!
Pero, la verdad es que eres tan cobarde, pero tan cobarde, que ni siquiera tienes el valor de enfrentar a tus propios demonios y decir: "Hola, te llamo por que te extraño" o "Te odio, vas a morir", o algo , y solo te conformas con oir en dos segundos la voz de la(s) persona(s)que le contestan, por que entérate, son varias: yo, mi novio, mi mamá, mis amigos, mis amigas, mi hermano, mi hija, el perro, el vecino,...etc,etc.¡Y ni siquiera es la persona que tu esperas!....osea, super bad!
Déjame explicarte que ya no es su celu, ahora es el mío...espero que cuando leas esto dejes de llamar, claro, no lo sabias.
Por suerte, ya te tomamos como un agregado más en la familia -misma mascota- y más o menos ya sabemos a que hora llamas para no contestarte... y para que veas que no todo ha sido en vano, te dedico este post en mi blog y por favor - de una vez- húndete para siempre en el recuerdo, o da la cara que es mejor, ya que hasta podría orientarte -hacia la China- para que dejes de hacer tonterías! Gracias.

EL EFECTO CHARAPA

2006-11-30T11:45:00.000-08:00

En efecto, me he reinventado.

Desde ayer uso cerquillo o flequillo al estilo gótico como ustedes pueden apreciar en la pantalla. Sin embargo, peruanamente podríamos decir, que me he colocado un peinado bastante charapa y propio de nuestra bonita selva amazónica.
So...el efecto charapa que al principio me daba gusto por que todos volteaban a verme, ahora me ha dejado pensando, por que a decir verdad no me queda mal la cosa esta... lo cual sumado a los mil kilos menos de encima..significa que ando mordiendo pescuezos a la medianoche ... ja, ja, ja.
Me pregunto qué es lo que le ven los hombres al cerquillo, por que antes no me miraban con ganas de "montame mami"- ya los veo regodearse en su imaginación con látigo, botas aguja y bastante cera - es más, desde ayer no paro de recibir piropos desde el consabido "Angelito mío" (Incredible!) hasta el mañoso: ¡Mamacita quiero comerte toditita!.
A lo cual me pregunto ¿Por qué?
Tendrían que estar en mis tacos, y ver como se relamen los labios mientras camino por su costado, con una sonrisita media babieca y sus ojos desorbitados...eso es algo que me parece alucinante, y por ello he necesitado comentar acerca del efecto charapa, por que analizando este fenómeno puedo vislumbrar que en el campo de las imágenes, a los hombres les encanta las vampiresas pero con cara de Winnie Cooper, pero, aunado a que este peinado les recuerda a las super fogosas del oriente, me he tirado encima- figurativamente, claro- el estigma de que soy muy, pero muy, ardiente solo por utilizar cerquillo misma charapa.
La pregunta es: ¡¡¡¿Por que los hombres peruanos son tan alucinantes?!!! (cachetada!)
Dudo mucho que el 100% de las mujeres selváticas, sean las mas best en la cama - y según dicen las malas lenguas varoniles- de todo el orbe.

Es más, estoy comenzando a dudar del mito, por que tengo una amiga que es más frígida que un témpano y es del mismo Iquitos... pero volviendo al tema, esta es una de las experiencias más extrañas que he tenido en mi vida.¡ Yo que pensaba que estaba más cerca a parecerme a Cher que a una Diablita del Sabor! pero al parecer me equivoqué...nuevamente, pero desanimense chicos, soy una simple mortal...

¡ CASI UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA !

2006-11-28T12:54:00.000-08:00

Parafraseando al consabido - y churrísimo- Enrique Iglesias -que no canta ni aunque lo torturen los de Al Jaazera- el domingo fui madrina de primera comunión de mi estimada sobrinita "G".
Que dicho sea de paso admira mucho a su tía "G" -por algo soy la madrina ¡ ja,ja,ja! - y... por que fui criada rigurosamente en el contexto católico, asi que estoy bautizada, con primera comunión, confirmada, oleada y sacramentada.
En pocas palabras, lista para ponerme como una legionaria de María, pero de esas cargan espadas en la espalda y tienen una rosa con una cruz tatuada en el homóplato y que le cortan las cabezas a los enemigos evangelistas...¡ah! ¡Pero creo que me confundí! Asi no son las legionarias de María, pero no pueden negar que sería un excelente script para una película media futurista...al menos tiene sentido...ja,ja,ja.
Olvidaba que lo único que esas señoras saben hacer, es rezar el rosario mientras toman té...cuando la iglesia católica ¡necesita acción!
Well, whatewer...la cosa es que el domingo, se me ocurrió confesarme.
Sí, yo.
La pagana, la bruja demoníaca que conquista corazones y se los devora lentamente, la que alguna vez quiso ser alquimista, aquella que se enamoró perdidamente de un judío, hasta que se dio cuenta que no creia en nadie, y por último quedó agnóstica. En coma espiritual.
Justo allí en medio de la iglesia, me dije: "M...da! ¡Tengo que ser consecuente! Si soy la madrina ¿qué clase de ejemplo puedo darle a mi sobri?...la mini G" (tsic,tsic)
Sin pensarlo mucho y en medio de la consabida canción: "Alabaré, alabaré" salté de mi banca y me dirijí al confesionario.
Hacia 14 años no me confesaba, y en realidad de no ser por que me pusieron de madrina no lo hubiera hecho, pero vale, hay que ser consecuente, so... le hablé en el codex secreto: "Ave María Purísima" y el señor de la sotana de atrás me dijo "Sin pecado concebida" y claro, me animó a que le contara toooooda, toooooda, absolutamente tooooooda mi vida y pensamientos.
Asi que me dio una catarsis espiritual y le dije todo lo malo que en ese instante experimentaba, que como me sentia, que como me encantaria que muriera una sola persona (con nombre y apellido), que fijese que hace más de 14 años que no hablo, que me parecía inaudito que la iglesia católica tuviera escondiendo bajo sus sotanas a varios curas pedófilos, y que aunque se moleste yo creía que debería haber una reforma, amén de todas las santas cosas que pasaban por mi mente, como católica defraudada de Dios, pero y que sin embargo, trataba de ver como estaba el rebaño haber si me integraba de nuevo, por que últimamente hay unas vírgenes!!! pero ese es otro tema...
Y me hizo la consabida pregunta-reprimenda:"Hija mía, ¿tu acaso te acordaste de Jesús?"
¡Pues Claro que me acordaba de Jesús!, alucina que iba a misa, creía fielmente en él, en mis peores épocas, por supuesto que encontré apoyo en la Biblia, ¡rezaba! Pero todo iba peor(me imagino que asi son las denominadas "pruebas" ¿verdad? pero por qué probar tanto a unos y en cambio a otros no... ¡eso no es equitativo!) ...pero, luego me recordé exactamente que mi amigo judio me habia dicho que la biblia verdadera era solo la antigua y:
"¿Es cierto eso padre? ¿ Y que piensa de lo del Código Da Vinci?"
Bueno, el padre se quedó con un minuto de silencio- bastante largo por cierto- y yo me respondí como siempre respondo ante una pregunta similar: "Como sea padre, si hoy estoy aquí es por cuestión de fé ... asi que espero su penitencia y expurgar de una vez por todas mis pecados y malos pensamientos." (En realidad, también recordé que tenía que salir a tomarle fotos a mi sobri).
No digo la penitencia, por que no me la creerían, pero incluyó 15 credos.
Créanme, terminé mareada, casi como cuando, una vez se me ocurrió recitar por una hora seguida el bendito mantra del "Hare Khrisna, hare rama" en posición de Flor de Loto haber si alcanzaba el cielo tantrico, pero ... nein. Ni Buda me quiere.
Bien, luego de hacer la penitencia, llegué estar a tiempo para comulgarme ¡y vaya! ¡Ya habia olvidado lo ricas que son las hostias!
Por cierto antes yo comia los restos de las mismas, pero esa ya es otra historia.
La cuestión es que estaba radiante y feliz luego de haber descargado toda mi negra alma en el pobre cura, cuando... el pensamiento asesino, volvió a rondar por mi cabeza y recordé además que...uno puede comulgarse cuantas veces quiera. Pero es el ser humano quien decide cambiar.
Por tanto, mi casi experiencia religiosa debe haber dejado una mancha muy negra en el pensamiento de aquel pobre padre, ese sunday bloody sunday, y lo sé, por que ni bien terminé de comulgar, el mismo sacó la cabeza por el otro lado del confesionario, para ver quien le habia estado hablando por casi cuarenta minutos.
No. No me dió vergüenza.
Soy rara, pero no hipócrita. Y valgan verdades padre, usted estaba muy cuero también, y por el acento le digo que parece inglés o belga, por tanto...iré también el otro domingo para seguirle contando mis aventuras ... y asi poder ir en paz ... aunque una vaya asesinando a cualquiera, porque ¡Igual Jesús te quiere! e ¡Igual Jesús te va a perdonar!. Por eso yo amo la Iglesia Católica. Amén.

OLOR A JAZMIN

2006-11-21T08:48:00.000-08:00

Bueno, esto es solo un breve comentario...ya se viene el verano y mi querida amiga Jazmín viene a vacacionar a su querido Perú, de donde nunca debió salir...ja, ja, ja.
Por tanto, además de darle la bienvenida, quiero decirles que todos los jazmineros de Lima se han puesto de acuerdo para florear por estas fechas, y hacernos recordar su presencia.
¡Es más! Consciente de ello me he traido una de las florcillas que siempre caen por mi casa y que tiene el olor característico de ellas, lo que me recuerda que existen nuevos veranos y por tanto nuevas alegrías. Y algunos retornos, claro...
Por tanto: keep the faith!
Y nunca la pierdan!!!

CENSURA

2006-11-21T05:35:00.000-08:00

Pido disculpas a mis innumerables bloggers por haber quitado de esta bella paginita, mi opinión personal (absolutamente personal) respecto al tema "Holy God! Las vírgenes de ahora...", he recibido sus decenas de mails, pidiendo la reposición inmediata de dicho link, pero ¡Qué más me gustaría hacerlo! Sin embargo lo borré , debido a que me coaccionaron en el trabajo, y como yo quiero seguir viviendo take it easy y sin problems, dejemos que Dios se encargue de esclarecer el panorama sombrío de la realidad de algunas dignas representantes de dicho artículo.
Pero quiero expresar en el buen sentido de la palabra que me CENSURARON.
Lamento mucho que otras personas no hayan tenido acceso al link, sé que les gustó mi estilo anárquico y que lo querían retrasmitir a todo el mundo, es más hasta yo misma estoy sorprendida (lágrimas de emoción)...sniff, sniff.
Lamento no poder complaceros esta vez, pero la denuncia ya fue hecha...pidanle información a quienes lo leyeron, y esten alertas, chicas y chicos, por que siempre el peligro esta a la vuelta de la esquina. Igual yo esperaré con mi copa de vino en la mano por que me podrán censurar, pero la vida se encargará de demostrar al final quien tuvo la razón ¡Salud!

MANCORA: EL SUEÑO DORADO

2006-11-20T16:18:00.000-08:00

Ah!!!! Sí, ya me alucino que estoy en la arenita calientita, con un buen bloqueador solar en la mano, una free light heladita, mi hijita jugando en la arena, sin que me diga mami- por eso la estoy entrenando para que me diga: tía- mirando de reojo a dos muchachones guapísimos y forzudos que corren tabla y que seguramente luego de ganar una copa mundial - que justo ése día se corre ahí-me diran: "Hey nena quieres correr con nosotros" y yo diré, "Of course darling" pero (sonido de disco rayado) tengo que cuidar a mi hijita que de pronto ya no me dice tía y se me malogra el plan.
Sin embargo...algo asi me alucino Máncora.

Por fín, voy a conocer el tan mentado lugar y por fíííínnn voy a tener vacaciones y por fíííínnn no me voy a tener que levantar temprano para preparar la lonchera y por fíííínnn si Dios ayuda, descansaré.

Y capaz al fin pueda dejar lastres de mi pasado y voltear definitivamente la hoja y sacar la cuzqueña light que está en mí...menos calorias, más cara, mas selectiva, pero más rica.
Máncora...tu solo nombre me encandila el cerebro y puedo dejar de teclear esta porquería de PC para recorrer tus playas y salir de este agujero mental.
Por tanto, proximamente reportaré con mi bikini desde ese lugar y ya colgaré las fotos para que los buitres se ganen...por que este 2006-2007 es mi año... arrepientanse loosers!!! Grimanesa ya regresó ... aunque les duela!!!

ANOREXIA NERVIOSA

2006-11-20T16:02:00.000-08:00

Bueno, la verdad esta sola palabra me hacía cosquillas hace unas pocas semanas. Sin embargo, desde hace casi un mes se ha convertido en una maldita constante que está rondando mi vida.
¿Y todo por qué? Por qué me dejaron por una más flaca, luego el desamor, la reconciliación, el desamor, infinitum ad infinitium, osea todo un circulo vicioso.
Si a eso aunamos las constantes llamadas de atención de "estas muy gorda" y...mi viaje a Máncora, a donde espero llegar con un bikini rojo y muy sexy pues los 10 kilos menos que luzco en tres semanas me han puesto de nuevo en línea.
La pregunta es: ¿cómo demonios estoy sobreviviendo?
Buena pregunta.
Por que solo como, media uva y una fresa diaria.
What????
Asi como lo oyen.
Y si debo comer, tengo que obligarme a hacerlo...¡maldita anorexia que no me dejas en paz! Yo amaba la comida...te juro que la amaba...
Bueno, mi estómago esta bien gracias, el agua engaña, pero tampoco tomo tanta, me emboto, so fucking what!!!!
A todo esto, ¿para que se los cuento? No sé este blog, es algo así como mi desfogue personal, pero a decir verdad, estoy contenta que en la calle ya no me digan "señora" sino "señorita" y que pueda usar microfaldas sin cargo de culpa y que mis senos alzen vuelo sobre mi estómago, casi plano y los innumerables silbidos de mis nuevos fans...
¿Y todo esto es por culpa de quien? Por alguien que mide 1.80 y pesa 57 kilos, de manera natural!!! Pero, yo no soy así y debo esforzarme por que la vida continua y debo entrar en ese maldito bikini ¡ahora o nunca! He dicho!Demostraré que puedo, y "I will survive" ante todo!!!!
Ahora veremos quien gana: si la fuerza de voluntad o la genética...que se preparen los marcadores!!!

EL PERFUME (La película)

2006-11-14T06:05:00.000-08:00

No entraré en detalles escabrosos pero antes de que me dieran el harakiri final, ví este sabado en medio de la madrugada barranquina una buena adaptación de película del libro de Patrick Suskind "El perfume".(¡por fín, ya era hora!)
Excelente fotografia, guión, secuencias de imágenes, personificación, trabajo de escenas...es decir ¡toditito lo que uno sueña ver antes de morir! y decir: ¡Qué buena película!
Bueno...claro que el protagonista está más guapo que en el libro, pero ¡no importa! su absoluto despojo de la contemplación a la vida, para hacer algo utilitario con el perfume de otras personas, lo convierte en un ser sin sentimientos ni contemplación con tal de lograr sus propósitos, que al fin y al cabo si uno razona bien ¡es algo estúpido! Pero está tan bien escrito ( el libro) y tan bien recreado (la película) que uno termina creyéndoselo.
Pero ahí vamos, desmitificando al mito, viendo algo que pensé que jamás iban a lograr adaptar con tanta vividez, como cuando uno toma un libro en sus manos y sabe desde la segunda hoja que se te quedará grabado por siempre en la memoria.
Teniendo la obligación de parar la película para hacer los intermedios y lograr verla completa por si se te ocurre ir por canchita o hacer travesuras..."El perfume" logra entrar en los sentidos con gran fuerza y pasión, como debe ser una película.
Definitivamente queda como la recomendada de la semana, por si quieren ociosear, solos o acompañados y que mejor que en la madrugada...

FELIX DA HOUSECAT, LOS TACOS AGUJA Y OTRAS ESPECIAS

2006-11-06T07:53:00.000-08:00

Esto es lo mejor que me habia pasado en los últimos días, sin querer fui a la mezcla de uno de los mejores en la escena electrónica: Felix da Housecat.
Tavitooo me invitó, asi que para ahorrar detalles, diré que simplemente se me ocurrió ir con botas taco aguja, lo cual como ustedes podrán comprender, hacia que me sentara una hora y bailara freneticamente otra hora. Pero ahí estaba, super puntual con mi cuzqueña light en la mano ( y una Barena en la otra) para comprobar cual tiene mejor sabor (CUZQUEÑA, obviamente), esperando que las músicas previas calentaran el ambiente, la gente iba llegando y por ser noche de Halloween, algunas(os)venían disfrazadas(os) con kilts, vestidas a lo Britney, con falditas tutús mostrando espectaculares traseros trabajados en gimnasio, angeles, diablos, gatitas, los pelaos, los sombreros mágicos, una vaca, los góticos, en fin... todos regios buscando hallar un espacio entre tanta congestión y unos asientos- que en realidad nunca existieron, lo cual es un crimen dado que para las trescientas personas, colocar solo 7 asientos-los conté- es una maldita omisión que se debe evitar, sobre todo por que a veces las mezclas previas sirvan más para chupar que para bailar, y no me gusta tomar parada por que no soy posera, pero continuemos...alrededor de las dos de la mañana cuando ya la pista principal estaba tomada, salió el morenaje a sacudir Villa, colocando mezclas al estilo tribal-disco-ambient, pero comenzó a ser semi industrial llegando a uno de los puntos máximos cuando colocó a Blur y su Song 2, remixeado, empezando desde entonces una de las mejores mezclas de electrónico-industrial que haya presenciado en mi vida.
Los góticos casi lloraban de felicidad, las gatas calientes se derretian en cada mezcla, los pelaos fumaban sus marlboro light, a excepción de una adolescente bastante gordita, que fue con dos colas, pantis, minifalda y zapatillas rosadas y que muchos recordaran por que se fumaba más skan del que podía encontrarse en todo el Perú, dejandonos olorosos para toda la noche y por que era bastante evidente su presencia y por que nadie hacia nada para detenerla...es más creo que se arremolinaban a su costado para volar...pero no sean misios pues, para la próxima paguen su yerba...
En fin, me olvidé de los tacos aguja y me entregué al dance freneticamente, cuando ¡¡¡ oppps!!!, siento una mano habil y experta recorriendo mi trasero- no, no era mi acompañante- y entonces segunda lección de la noche: no te pongas delante de chibolos.
Superado el impase, ya nada podía detener a la masa, hasta que luego de dos horas de brutal eliminación de toxinas, que se reincorporaban inmediatamente-recordemos a la gordita-el morenaje seguía estimulandonos a bailar, y se dió cuenta que en el Perú mandan las mezclas al estilo aleman, asi que tras breves minutos titubeando- en verdad, se quedó en blanco- decidió seguir pinchando con Sweet dreams de Eurythmics desatando más euforia, a todo esto un pata se puso a gritar:"¡Este a venido a hacer lo que queremos!"(Wow!), entre otros comentarios de lo más halagadores.
Y es en este instante que ¡oh! ya no siento los pies- señal que debia descansar- pero no podía hacerlo, y vemos a una señorita de pelo negro y piel bastante blanca, bailando, con un vestido negro detras del DJ, ofreciendose a animar la noche, asi que estuvo waripoleando muy comicamente al estilo Yola Polastri, es en este punto que Felix casi se ahoga de risa de verla y entonces caí en cuenta que era una de las mejores noches que habia pasado en mi vida y que...debía tomar asiento.
Bueno, ya Tavitooo también estaba devastado por el cansancio, y en ese momento me dí cuenta que un 80% de todas las chicas habian ido con tacos aguja al evento y que estaban dispuestas a matar por uno de los siete puff que se encontraban en la otra pista.
No quedó más remedio que el suelo. Mirar el cielo, con luna llena y abrazarnos por que el frio del mar estaba viniendo.Tras casi una hora de plantón decidimos regresar a la pista, y lo que vimos fue alucinante: la gente que estaba cansada estaba tirada a un lado de la pista con los brazos y las piernas abiertas, siguiendo el contoneo de la mezcla...¡chess! estaban molidos pero querían continuarla.
Nosotros habilmente volvimos a tomar la pista ,y no nos movimos hasta casi las 5 am, tiempo en el cual decidimos abandonar Villa, por que ya no dabamos más...asi que para los que se la perdieron espero que con estas lineas puedan al fin suicidarse....¡Por que estuvo de la PM!

¡¡¡JODER!!! ¡¡¡ LA ENAMORADA DE MI AMIGO!!!

2006-10-27T09:28:00.000-07:00

Sí, ésa soy yo, que siempre busco la forma de divertirme a costillas de otros. La última de las cosas que hice, fue un resultado brillante de la improvisación. Hace dos días un sujeto a quien llamaremos "Truly", estaba a punto de pasar una entrevista pre-profesional y estaba nerviosísimo, entonces no tuvo mejor idea que mandarle mensajes a su mejor amigo -mi amorcito- con frases estúpidas al mejor estilo varonil peruano, léase: "No consigo la erección" "Creo que este es más estrecho que un doberman", etc.
Entonces, cuando ví que mi amorcito iba a responderle via celu, con frases ligeras al mejor estilo varonil peruano, léase: "O'e ké!!!", "Anda monse" entre otros. Se me ocurrió una útil y divertida idea que inmediatamente desarrollamos de manera conjunta, escribiendo lo siguiente:
"Hola Truly soy Grima. (N.N) ha dejado su celu conmigo, pero de todas formas quiero hacerte saber que te apoyo" (con respecto a lo de su erección)
Lo que sigue a continuación es un relato de como la pasó Truly minutos previos antes de que ingresara a su entrevista (que por cierto no pasó) debido a su sudoración y nerviosismo, producto de la idea de que alguien estuviera creyendo que era impotente.
5:45 Recibió el mensaje. Comenzó a sudar copiosamente. Envia un señal de ayuda para que le den una rellamada-por que no tenía saldo, para variar-pero nadie lo llama y ya va a comenzar la entrevista.
5:48 Comienza a cranear que luego de la entrevista podrá hacer la llamada de un teléfono público ¿pero dónde? ¿por qué se demora tanto el que tiene que entrevistarlo? esta impacientandose, debe decirle que no es impotente, que son bromas de amigos...tú sabes...¡pero que roche!
5:55 Nada. El vil sujeto no viene y Grimanesa ya debe de estar contandole a todo el mundo que a el no se le para el soldado ¡noooooo!!! ¿Por qué tuve que enviar esé mensaje estúpido?
6:00 Va a su entrevista y lo que el empleador ve, es a un sujeto algo desarreglado y despeinado - producto de haberse pasado cien veces las manos por la cara y la cabeza, con la cara grasa producto de la sudoración excesiva- osea que en presencia desaprobado- luego le preguntó sus motivos para trabajar -entre otras cosas, que resultaron irrelevantes -por que el sujeto seguía medio distraido y con sudoración, muy, pero muy excesiva, y exactamente éso no iba con la imagen de la empresa.

6:13 Terminó la entrevista. (Hasta ahora lo estan llamando)
Para ése entonces nosotros ya nos habíamos olvidado del asunto y estabamos felices, paseando de la mano, comiendo helados, viendo qué podíamos hacer para la noche o mañana , haciendo planes, etc, etc.
Ni idea que Truly estaba traumatizado y que en esos instantes, trataba de hilvanar ideas para llamar y hacer saber, que sí podía lograr una erección. Pero desistió por que sintió mucha vergüenza el tratar de explicarle a una mujer esas cosas (Olvidé mencionar que Truly es machista y que piensa que no comprendemos "esas cosas", léase: mensajes estúpidos..si pues, sólo son eso: "mensajes estúpidos")
Y mientras sucedia una lenta agonía en su cabeza, cuando al fin horas más tarde se encontró con NN. para explicarle lo sucedido, este se mató de risa en su cara, y por tanto casi muere linchado ... por voto de conciencia.
Ah!!! Las bromas, son lo máximo, por cierto también tengo otras experiencias alucinantes (léase: ex con calzoncillos sucios colocados en la cabeza, amigos mañosones sintiendose degradados al tener que colocarse sostenes mientras siguen jugando la botella borracha, zapatos tirados por la ventana de una combi, como pelearte con los cobradores malcriados y hacer que te devuelvan el pasaje y encima seguir viajando en la misma combi sin tener que pagar el pasaje, etc,etc) que compartiré suculentamente con ustedes, y con estrategias certeras para llevarlos a cabo, paso a paso. Por cierto, me encanta cuando un plan se realiza, ja,ja,ja.

LOS INCONVENIENTES DE ACEPTAR REGALOS USADOS

2006-10-25T06:51:00.000-07:00

Sí, pes, yo fiel a mi estilo underground, desde hace varios años decidí no cargar ningún teléfono celular conmigo- y valga decir que la última vez que tuve uno prestado en mis manos, recibía llamadas de mi jefa pidiendome informes a diestra y siniestra, aún cuando ella sabia que en ése instante yo estaba internada en el hospital y que tenía el bendito aparato prestadito para recibir llamadas de mi hijita- en fin, odio a los móviles, siempre traen problemas.
Los años pasaron y los telefonazos al estilo ladrillo se convirtieron, en cuasi lindos llaveritos, con colorcitos y camaritas- para las trampas- pero ni aún así me compraba uno. ¡TODOS me reclamaban! "¿Y cuando te compras un celular? ".
Bueno, yo siempre dije: NUNCA.
Pero llegó el momento en que mi querido enamorado -sospecho que con el fin de rastrearme- me dijo: mi hermana acaba de comprarse el "non-plus-ultra celular" asi que te regala el viejo.
¡Horror! -pensé- mientras miraba al aparatito que por un instante me hizo flaquear, y ya sin excusa alguna, hizo que le dijera gracias, y me fuera muy contenta con él a casa.
Y es aquí cuando comienza la historia siniestra de "las llamadas perdidas del antiguo celular".
Tu.ri.ri.tu.ru.ru.....tu.ri.ri..(bis) ¡Oh! -me dije en ese instante- es la musiquita del celular. "¿Alo?...¡no señorita!, Roxy ya cambio de celu, no sé su número pero llámela a su casa. Gracias."
Estas llamadas sucedieron continuamente y por ende desde hace cuatro meses, soy la operadora de la Central de Roxy ¡El colmo! Pero no solo eso, me han llamado cuando: me baño ("no amigo..este ya no es el celular de Roxy"), cuando toy en waterloo("no amiga, ya cambió de número"), cuando estoy super apretada en el micro("no, ya no es su celu...¡no me pises!"), cuando duermo ("guaaaa- bostezo- no flaca, ella tiene otro fono") con la consiguiente rellamada ("comprende, este ya no es su teléfono") pero lo peor es que, como es la HERMANA DE MI ENAMORADO, tengo que tratar a todos amablemente...
Eso explica la razón 974 por la que no me gustan los celulares , y por la que muchas veces (razon 975) queridos amigos míos, que nunca contesto cuando me llaman , pero siempre lo tengo prendido, no se preocupen, inmediatamente que identifique sus números los llamaré.Eso es todo. Gracias.

Apagón en Lima

2006-10-25T06:27:00.000-07:00

Pero que tal!!, estaba yendo a mi casa luego del trabajo, y sorprensivamente se apaga la luz ¡diablos! ¿ otra ves el terrorismo? ...hmmmm, al llegar a casa ya las noticias daban reportes de los hechos y del cual era causante el Alcalde de Surquillo, un tal Gustavo Sierra, que por su cumpleaños no se le ocurrió mejor idea que celebrar que con un apagoncito..para que vieran su globo aerostático con propaganda electoral!. Bueno, ahora veo dificil que salga reelecto de nuevo con todo lo que ha hecho, no solo en su distrito, sino también en Miraflores, San Isidro, San Borja, Santiago de Surco, Barranco, Chorrillos, entre otros que se quedaron sin luz. Ahora este alcalde tiene al parecer no solo vocación para el dinero, sino por ayudar a los fascinerosos gracias a sus 2brillantes ideas"... ¿que le dirias al alcalde de Surquillo?

Los Servicios secretos de EEUU interrogan a una niña de 14 años que "amenazó" a Bush en un Foro

2006-10-24T07:20:00.000-07:00

Dos agentes de los servicios secretos estadounidenses sacaron de su clase a una niña de 14 años que puso en una página de Internet mensajes amenazadores contra el presidente de EEUU, George W. Bush, para interrogarla.

Los hechos ocurrieron en el centro escolar McClatchy de Sacramento (California), donde estudia Julia Wilson, una adolescente que durante algún tiempo se dedicó a expresar su protesta contra la guerra y contra la política de Bush en un foro de Internet para jóvenes.
Los servicios secretos dieron con la página, en la que se encontraron caricaturas del presidente y mensajes amenazadores como el de "apuñalemos a Bush", lo que inmediatamente convirtió a la joven en sospechosa.
La prensa local informa de que dos agentes se presentaron el miércoles en la escuela de Wilson y la obligaron a abandonar una clase de biología para proceder a su interrogatorio durante unos 15 minutos.
"Simplemente me dijeron que era un delito federal (...). Realmente me asustaron y comencé a llorar porque pensé que iban a detenerme", relató la adolescente a la cadena de televisión KCRA.
Finalmente, todo quedó en un susto, también para los padres de la muchacha, quienes consideran que los servicios secretos han ido demasiado lejos, sobre todo por el hecho de haber interrogado a su hija sin su consentimiento.

Maldito Sismo, Esta madrugada !

2006-10-20T06:56:00.000-07:00

Si no son las combis, es el clima lluvioso de Lima , y si no es eso, son los sismos!!. Dios porque nuestro terreno limeño y su clima nos castiga con esto!!!

Estaba durmiendo placenteramente, soñando con los angelitos, hasta que de pronto siento que tiembla la cama, abro medio ojo y dije: ¿qué es esto?, luego tiembla mas y ¡¡¡oh no!!! a saltar de la cama (mismo bombero) abro mi puerta del cuarto, levanto a mi progenitor, a mi hermana y ya afuera esta última- algo atolondrada- saca a la mascota, nuevamente todos salimos y ¡Oh no! la reja estaba cerrada (por los mismos rateros en Lima), vecinos salen con sus bebes; diablos; un caos.
Pero felizmente todo calmó!...hmm de ahi ya no pude dormir pensando en las musarañas...prendo la TV reportan un sismo de 6 grados en esa escala llamada Ritcher.. y ahora en el trabajo tengo sueño!

MURIERON TODOS LOS CAMELLOS DONADOS POR MARRUECOS

2006-10-19T06:36:00.000-07:00

Atención sociedad protectora de animales: murió el noveno camello, osea: tottus, todititos, all, nichts, nada, ni una joroba, de la dotación enviada por Marruecos.
Bueno, queda un rezago- por así decirlo- que es "Estrellita" la primera cría de dromedario nacido en el Perú.
¿Pero a quien se le ocurrió mandar animalitos de un desierto seco a un desierto húmedo como es Ica? ("Babazitú"..."tinía que ser...alí babá") ¡No pues! ¡No hay derecho! Traen a los animalitos para que sufran una lenta agonía, cuando los ali babas, alucinaban que en Perú tendrían un mejor futuro que en Marruecos, cuando el clima, la comida y otros factores más (léase alguien dijo:"mira come canchita" y se la dió) hicieron que les diera una colitis de la patada y murieran miserablemente.
De más esta decir, que es una lástima que este tipo de regalos no se tome como una oportunidad, cuando en otros países aprovechan las oportunidades e ideas y los trabajan al maximo, como una inversión. Estos camellos pudieron(+) propagar un incremento turistico en la zona, pero parece que nadie esta interesado en eso. Por último, esta bien que los camellos sean camélidos, como la llama y la alpaca, pero no hay que confundirnos como el señor alcalde de Ica, que pensaba que como todos pertenecen al mismo género , tenían que ser tratados, "igualitos" que a nuestros oriundos animales...¡ayayay! una perla más para nuestra patria ... ahora nadie nos va a querer regalar nada... ¡que roche!
PD.- Ahora no sabemos si los de Marruecos, nos dieron un producto con "yaya" tu ya sabes que los medio oriente "son más duros"...(bazbasitúúú..cheverengue!)

LO CHOLO EN EL PERÚ

2006-10-16T10:24:00.000-07:00

Sí pues, en este país somos los más choleados del mundo y cuando uno busca en el diccionario, salen con el cuento de que es una expresión originaria de México; pero no; es propio de toda latinoamérica, y más en Perú donde el peso de la colonización española la arrastramos hasta ahora (con Telefónica of course!!!) .
La Biblioteca Nacional acogió a toda esta cultura chola que se gestó a través de estos años, y la han expuesto no solo iconográficamente, sino bibliotecológicamente y conceptualmente. La realización del coloquio "Lo cholo en el Perú", ha buscado unificarnos en este proceso, a fin de entendernos y rescatarnos como sobrevivientes del gran choque cultural entre el ande y la costa, entre lo fashion y lo marginal, entre los colores vivos y los opacos, entre la música andina y tecnocumbias, al rock.
Es decir; un shock terrible de culturas, a las cuales nos hemos adaptado, casi sin darnos cuenta y que esgrime la absoluta variedad policultural que muestra nuestro país, en sus pétalos en flor, cual pollera efervecente en medio del griterío del carnaval.
¿Eso le sonó cholo? Bueno, pues no es nada!
Durante tres días se mostraron muchas aristas, y para beneplácito de muchos cholos de éxito, se ha buscado proclamar su revancha cultural como símbolo del progreso y no del atraso concomitante como se decía.
Excelente la puesta de Susana Bedoya a cargo de todo este evento , que demuestra una vez más, que en el Perú el que no tiene de Inga tiene de mandinga, y que ser racista en este país es tan dificil como decir que uno es ario puro... pues aunque les duela, en nuestro país hasta el más gringo nace con la mancha mongólica... y si no, pregúntele a sus papis...

LA TORTUGA EN EGIPTO

2006-10-06T14:55:00.000-07:00

Ustedes amados bloggers se preguntarán, que miércoles significa el título, pues está dedicado a los que animan a dejar sus coments en esta paginita.
"La tortuga en egipto" es un reconocimiento a aquellos que se animan a comentar y ni siquiera se detienen a pensar que es lo que están escribiendo: "Mas secos que una tortuga que en egipto!" (??????)
Como pueden ustedes constatar, en los coments referidos a Ollanta Humala, en este site. Pero le he estado dando vueltas, por que la frase es más surrealista aún, haber si me ayudan, dice textualmente así:
"Mmm Alan y todo su clan de Bufalos como dicen, y la gente Ollanta y su olla lleno de grillos...toda eso estan a la orden como un cevichito en un sabado a las 6 de la mañana en chorrillos frescos para el deleite peruano pero mas secos que una tortuga que en egipto!"(Tavitooo)
Definitivamente hay que pedirle asesoría, por que DALÍ SE QUEDA CORTO CON LA IMAGINACIÓN QUE TIENE, y por que valgan verdades, yo lo puedo cochinear impunemente desde este lugar, por que ... ambos nos tenemos confianza, je,je,je.
"Por esto y muchas cosas más, "La Tortuga en egipto", esta navidad..."
Y a todos los demas; gracias por sus comentarios...trataré de no criticarlos, ja,ja,ja.

Caricaturas

2006-09-26T12:46:00.000-07:00

Recuerdo que era pésima alumna de física en el cole, en realidad era pésima alumna de ambas categorías: Educación Física y Física.
De estas últimas clases de Física, recuerdo que nos tocó como profe, un señor muy amanerado que era tan buena gente, que solo le faltaba pasear con un chihuahua bajo el brazo por todo el colegio y colocarse un polo con el slogan "Salí del clóset", antes de abrazarnos a todas las chicas del salón cual hijas putativas, pues seguramente pensaba que algún día, nos acordaríamos de él.
Pues hoy, estimado señor Pando ¡Es su día!
Gracias a usted, aprendí a perfeccionarme en un arte sutil... el de la caricatura.
Exacto.
Gracias a usted y a mis innumerables hojitas retratandolo bailando ballet, o sujetando a las pobres arañitas- de las cuales era afecto-, o dibujando inumerables formulas físicas para calcular con cuanta velocidad podría caer sus zapatos de taco, o en cuanto tiempo tendría usted un nuevo amante ejemplar...¡Estimado señor Pando! Hoy gracias a usted estoy haciendo caricaturas de corte internacional y que serán publicadas para beneplácito de los lectores, ¡Oh, sí señor Pando! No habré aprendido ni michi respecto a ecuaciones físicas, pero simplemente hoy puedo decirle: ¡Gracias!...¡totales!

CERATI IN CONCERT

2006-09-18T10:33:00.000-07:00

Divo!!! Maestro!!! Soda!!! De todo le dijeron al más grande representante de musica pop latina (aunque le den todos los MTV del mundo a Juanes y toda esa mancha plástica que enluta al rock!!!) Cerati, vino, cantó, triunfo y nos dejó un grato recuerdo en la memoria, como cuando en ese mismo estelar tambien cortó orejas el gran Mikel Erextum hace algunos años. Para nuestra buena suerte, no fue mucha gente, asi que todos los misioneros de 40 lucas nos pasaron a preferencial y pudimos ver de cerca al idolo creador de muchas obras magnas .
Para los que se la perdieron ...¡¡¡piña!!! Dudo mucho que el gran Gustavo vuelva a pisar Lima, al menos en una década, porque de hecho Peru ya no es plaza del rock, y no rinde cuentas a favor, mas que de algunas miles de voces y corazones entregandose de lleno en cada cancion.

RECOMENDAMOS:Las sombrías aventuras de Bill & Mandy (incluye a Purohueso)

2006-08-21T07:05:00.000-07:00

Pensé que luego de la brutal eliminación de Locomotion, ya nada me iba a hacer sonreir frente a la caja boba. Pues me equivoqué.
Nada mejor que ver los actuales Cartoons, junto con tus vástagos y descubrirte en uno de ellos y descubrir a otros en ellos, tal como me sucede con esta serie.

Las sombrías aventuras de Billy & Mandy, narran las hazañas de Mandy que es una chibola in-extreme, que no le importa nada, de Bill que es un tarado, y de Purohueso, que encarna al personaje cariñoso, con superpoderes, centrado y víctima de toda clase de consecuencias.

Obviamente me identifico con el último, pero resulta que mi hija es Mandy y el idiota de Billy es... ¡un idiota que vive al frente!

En fin, son dos hilarantes capítulos que van juntos, algunas veces por la semana en Cartoon Network, donde prima, aparte de las personalidades de sus protagonistas, la total incoherencia y el humor asqueroso, con mocos y cosas flotadoras a cargo de Billy.

No deje de pasar un tiempo de ocio con ellos! En nuestra sección de recomendados: Billy & Mandy.

Horror! Me quitaron la linea telefónica libre en el trabajo!!!

2006-08-17T07:27:00.000-07:00

Por tanto ahora ocioseo.
Antes la usaba para coordinar cosas y ser una workaholic total...ahora paro navegando en Internet y elevando información irrelevante en este site o en otros similares.
Es que con el cuento de la "racionalización", hacen que el personal a falta de utilizar el fono,útilicemos otras herramientas...ja,ja,ja.
Bueno, y de paso es una disculpa a todos los los que no son amigos míos y que quedé en llamarles para definir o coordinar algo ¡Sorry! juro que no fue mi culpa, es de la institución...atte, yo.

GREEN CARD ME ACOSA....

2006-08-17T06:53:00.000-07:00

He colocado sus e-mails en spam, pero igual vuelven a mi bandeja de entrada, estoy harta de revisar mi correo y tener que encontrar 10, 8, 4 ó 3 correos de ellos!!! Con los más variados precios, primero me dicen "Grimanesa usted puede ingresar a los EUA con sólo 60 dólares", luego van bajando hasta llegar a ...US$ 5.00...¡Un oferta increible de inigualar!!!
Pero señores del Green Card. No me interesa ir a los EUA, no puedo siquiera salir de Lima por que paro misia y menos voy a desperdiciar mis cinco dólares en una suerte de lotería de VISA.
Claro...peor son los pobres timados por la Embajada de los Estados Unidos en Perú, mis sinceras condolencias a quienes fueron con cien dólares bajo el brazo, a fin de conseguir la mentada VISA y al final les miran el cacharro , colocan UGLY en el expediente y se la deniegan (hasta la proxima operación de cirugia plástica o hasta cuando se saquen la TINKA... ¡mínimo!) Bueno, ése es otro tema.
Pero... señores del Green Card ¡desistan!.. después de cinco años tenía que decirlo, por que:¡no puedo más! Dejen de acosarme!!!
Gracias.

CUANDO LA FANTASIA SE HACE REALIDAD

2006-05-16T16:20:00.000-07:00

A quien le gusta escarbar en la realidad para atrapar un poco de fantasía, no puede dejar de sentirse deslumbrado por este interesante Dragón de Mar, quien nada plácidamente por la olas.
En realidad este simpático animalito no es más que una variante de nuestro archiconocido Caballito de Mar, famoso porque el macho da la crías y mientras las hembras los fecundan.
Interesante desliz de la naturaleza que hace de estos animalitos también una curiosidad a la hora de entregar su amor, pues una vez que encuentran pareja son fieles para toda la vida.

Collares de fósiles y demás

2006-04-11T10:00:00.000-07:00

Como dicen el Perú tiene mucho por ofrecer y la nueva alternativa del mass media es recursearse, yo lo he hecho elaborando collares de fósiles- caracoles- extraidos desde Chota Cajamarca para el mundo.
Se hacen ha pedido y son piezas únicas. También se diseñan a gusto del cliente otras piezas si desean un catálogo, solicitarlo a: grimanes@yahoo.com

ESCRIBIR ES PARTE DEL TIEMPO DE OCIO

2005-10-24T13:16:00.000-07:00

Actualmente son pocos los que pulsan las teclas para regalar literatura al mundo, la inmediatez -y la flojera de leer- hacen que pocos ocupen su ocio en escribir cosas interesantes para ofrecerlas al mundo. Por tanto ofreceremos unos cuantos relatos, sólo para conocedores.

EL ENCUENTRO

Habian pasado siete largos años de no verse y esta noche era el encuentro. Se observó lentamente en el espejo y le preguntó a su esposa cómo estaba.

-Normal- le dijo.

Volvió a acomodarse el saco, se echó perfume y se anudó la corbata.Sonriendo le dio un beso en la frente a su mujer, ella también se veía muy formal dentro de su vestido rojo.

la noche se mostraba propicia, condujo sin prisa y de repente tuvo una ligera sensación de nervios y miedo, antes de llegar a su destino.

-¿Y si no vamos?- le preguntó a su mujer
-¡Ay, no seas pesado! La iglesia esta dos cuadras más abajo-le contestó dándole una palmadita en el brazo. Pero no lo tranquilizó, siguió conduciendo, imaginando a su enemigo.

Cuando arribaron ya todos los invitados estaban reunidos en las afueras e iba a comenzar la ceremonia. Saludó a varios y se acomodó en la banca junto a su señora para escuchar la misa de boda. Observó milímetro a milímetro el lugar. No estaba.

Al parecer no pensaba asistir. ¡Por supuesto! -se dijo- sabe respetar el terreno, yo he venido acompañado de mi esposa, y no se iba a armar una escena patética, además es la boda de una amiga en común, no le iba a arruinar la noche. Respiró aliviado, se desabrochó el terno, le dio la mano a su mujer, se sintió bonachón.

Los novios se dijeron sí, la banda comenzó a tocar y pasaron junto a ellos, el arroz volaba por sobre sus cabezas para aterrizar en las cabezas de ellos.¡Ah, la felicidad! -¡Vamos, vamos- ordenó la madre de la novia- vamos hacia los salones!

Se formó una fila enorme de invitados casi instantáneamente, todos querían saludar a los recién casados. Un mozo se le acercó con bocaditos, otro con champaña.
-Sírvase señor- haciendo una pequeña reverencia y dirigiendose a su esposa - señora...
Delicioso. ¡Más champagne!...más bocaditos. ¡Sí esto era sólo la recepción cómo sería la velada en la casa de la novia!

-No tomes mucho amor- le dijo su esposa, mientras lo obligaba a formar cola.

Siete años de tampoco ver a la novia. Ella había emigrado a Bélgica y ahí había encontrado a su galán. Seguro cuando se vieran frente a frente de nuevo, se abrazarían por los viejos tiempos, recordarían brevemente las anécdotas del trabajo, le presentaría al novio y le haría una pequeña broma, y seguramente se abrazaría con el belga también. De igual modo se comportarían con su esposa, por que al final todos trabajaron juntos y todos eran amigos. Luego irían a la recepción privada, tomarían, bailarían, comerían del buffet, y todo...por los viejos tiempos.

¡Caramba! Que la cola no avanza, habrán como cien invitados -pensó- pero ya falta poco. Es más, ya casi se distinguen los recién casados. La novia esta muy sonriente, toda vestida de blanco, el novio no está mal, se le ve muy joven. Hacen linda pareja.

Los familiares están contentísimos. Le dan la mano efusivamente a gente que nunca han visto en su vida, personajes importantes que trabajan en el Congreso, en los canales de televisión, en los periódicos, algunos en la farándula...al parecer Giulianita –la novia- había cultivado las amistades más variopintas durante su juventud.

-¿Y acaso yo no soy importante?- se pregunta en voz ligeramente alta
-¿Qué amor?- le dice su mujer.

-Nada, bebe- le dice- nada.

Él se ríe, el champagne esta haciendo efecto, repara en los adornos de flores blancas como enredaderas trepando dinteles. Ya faltan cinco personas para llegar. Esto en el fondo le recuerda a su boda y se siente conmovido.

-Mira bebita- le dice a su esposa señalando la entrada- nosotros hicimos unos arreglos parecidos en la puerta principal ¿recuerdas?
Su esposa lo mira preocupada. Él repara en lo que apunta el final de su dedo índice...¡y ahí estaba! La sombra de su pasado mirándolos divertidamente, con una sonrisita triunfal dirigida hacia ellos dos.

Siete años ya, y sintió las mismas cosquillas en el estómago, el punzón helado entre el corazón y la espalda, el urgente deseo de salir corriendo de ahí y estar a salvo de su mirada. De su sola presencia.

Estaba irreconocible, con el color de sus ojos verdes resaltando por sobre su piel tostada, seguramente en un solarium. Entró caminando como un gato, contorneando sin prisa la cintura . Su mujer le tiró de una manga
-¡Avanza! - casi le ordenó, a fin de cortar el contacto visual con aquella persona- ¡nos toca!.
Entonces se tropezó con algún objeto invisible, trastabilló, y ya iba a caer hacia delante, si la recién llegada no lo hubiera detenido en el aire.

-Hola David; le dijo, mirándolo fijamente a los ojos, para irse de pronto a formar cola.

Su mujer lo miró consternada, pero sólo atinó a sonreir fingidamente, y antes que se pudiera reponer de la sorpresa, se vió entre los belgas que le extendían la mano y lo saludaban.

-David Suárez y su esposa Karina -presentó la novia. ¡Aah ya!, le decían los familiares.

- Felicidades- contestaron ambos- un besito en el cachete, tres apretones más de manos y ya estaban fuera. Asi de fácil, así de rápido. De repente sabía que debían irse a casa.

Mientras tanto, el enemigo, seguía formando cola, atrayendo casi todas las miradas masculinas, y es que lucia un peinado bastante sofisticado y esa piel morena, contrastando con los ojos verdes y el vestido de gasa rosa anudado en el cuello, cayendo sobre esos hombros....que.....que una vez fueron suyos, con esos brazos que alguna vez lo abrazaban , con ésa boca que siempre lo besaba, con esos comentarios suyos tan peculiares.¡Qué ganas de hablarle! De decirle que estaba hermosa, que nunca la había podido olvidar, de reclamarle su posición de madre soltera, de preguntarle el por qué no lo había esperado.

Y la vio avanzar rápidamente, saludar efusivamente a todos los familiares, felicitándolos. Vió a la novia ahogar un grito de emoción por reencontrarse con una vieja amiga, el novio también la abrazó- seguro se conocían- los otros familiares no le soltaban los brazos, le hacían señas para que no se vaya, que ésa noche tan especial, debían de pasarla todos juntos, antes que volvieran a Bélgica.

-¡Vamonos!-le dijo su mujer- me excusaré ante la novia. No creo que quieras asistir a un a reunión con ésa.

Tomó otra copa de champagne, y siguió observando a su enemiga, y se percató que la gran mayoría del salón la saludaban, varios la abrazaban y ella simplemente sonreía. Al fondo, su mujer se despedía de los novios. Entonces se abotonó el terno y solo cuando su esposa le buscó el brazo, salieron juntos a la calle.

Bajo la penumbra de la noche, las ramas de los árboles se proyectaban hacia ellos.

-¡Te comportaste como un tonto!- le recriminó su mujer- la miraste todo el tiempo.
-Te dije que no viniéramos- respondió él.

Se callaron y subieron al auto, ya todos se retiraban. Al sentarse, el penetrante olor a fresa del ambientador les llenó los pulmones.

-¿Aún sientes algo por ella?- le preguntó su mujer con tono de resignación.

Él no contestó, pero hizo un gesto de indiferencia, e inmediatamente encendió el motor. Entonces una mano tocó el vidrio.¡Era ella!

-Increíble-dijo su mujer a regañadientes-mira a la puta ésta, ¡ya verá!- bajando el vidrio histéricamente; pero antes que pudiera articular palabra, le hizo entrega de unos recuerdos de boda.

-De parte de la novia- les dijo sonriendo, para retirarse inmediatamente.

Los novios también abandonaban la iglesia en su limousina. Vieron alejarse a su enemiga hacia un auto nuevo y dorado. Le dio un toque a su llavero para desconectar la alarma y subió en él, desapareciendo en la noche.

Su esposa le enseño los muñequitos que le habían sido entregados.
-Por un momento creí que no me iba a controlar- le dijo casi suspirando- mientras escogía a quien simbolizaba a la novia y dándole a él un supuesto novio. Él observó el recuerdo notándo algo extraño, pero se calló y lo metió en su bolsillo.

Condujo a casa sin prisa , esperó a que su mujer se durmiera y ya a solas pudo leer el pergamino que llevaba el pequeño muñeco.

“Aunque tú me odies, yo aún te amo” -decía con hermosa caligrafia.

Y sintió que se le erizaban los pelos, que renacía una vieja herida, entre el corazón y su alma, se tocó el tatuaje que siempre llevaba consigo y que se lo hizo por ella, notando que afloraban las lágrimas de un pasado que aún hoy confirmaba sus esperanzas. Entonces, sintió un enorme dolor en el pecho que lo hizo doblarse en dos, y recién cayó en cuenta - estando solo en ésa enorme sala y antes de caer de bruces- que el enemigo le había derrotado, esta vez, para siempre.”
G.F. Lima, 30 de marzo del 2005

URBI ET ORBI

Tengo sueño. Pero he logrado abrir mis ojos. Por un instante los oigo cuchichear, susurrándome en tonos altos órdenes que recuerdo vagamente.

-Sí, sí-digo.

Todo me lo alcanzan, ya no puedo ver bien, la luz es como una cortina tenue de neblina dispersa por entre las paredes. Los pisos de mármol lustrados, las estatuas, las alfombras, los ventanales. Sueño.
Me hablan.

-Sí, sí- digo.

Escucho sus palabras pero quedan varadas en el tiempo, observo borrosamente sus cuerpos, ordenando todo, arreglándome, pidieron un poco de cooperación de mi parte. ¿Y la comida? ¿Desayuné o no?

-¿Qué hora es?-pregunto-¿Qué hora es?-repito.

Nadie me oye, mi voz es débil, pero uno de mis ayudantes al parecer sí me ha oído y me dice:

-Once.

Quiero decirle que tengo hambre, pero él se me adelanta y me ofrece un jugo con una pajita. Cierro los ojos en señal de asentimiento. Se siente una atmósfera rara hoy día, no me han dejado descansar normalmente, me han sacado de la cama, me han vestido y me han colocado en la silla de ruedas eléctrica que es el último adelanto de la tecnología. Bebo el último sorbo del vaso; y dos amigos, cuyo nombre no recuerdo, me preguntan seriamente si estoy listo, que hoy es domingo de resurrección , y que tengo que dar la bendición a los feligreses.

-Sí, sí-digo.

Y me llevan como en una película por entre los lustrosos pasadizos llenos de cuadros, adornados con estatuas, los tapices y al final de todo eso, los ventanales.Se escucha el rugir pausado de la multitud, esperando a alguien.

Se abren los ventanales y la luz verdadera me hace cerrar los ojos, siento que todo se desvanece a blanco, como una nube....silencio...hmmmm, susurran que es domingo de pascua por mis espaldas...sí, ¿es domingo de pascua? ¡Es necesario hacer la bendición!; alzaré la mano y lo diré, siento un poco de frío en este balcón y la plaza está tan llena.

El muchacho me alcanza el micrófono-sí, creo que es el mismo del jugo-¡Urbi et orbi!-grito-¡Urbi et orbi!- vuelvo a decir- seguro que con el micrófono se escucha.

Pero el silencio invade a los parlantes y mi respiración jadeante apaga todos los decibeles. El muchacho ve mi impotencia y rápidamente retira el aparato. La impotencia se apodera de mí, ¿esto era la vejez, señor? -le pregunto al altísimo -¿Acaso ser exhibido y sin nada que aportar?

Los murmullos de los fieles no se hacen esperar, pero sé que aún no estoy derrotado, asi que daré mi bendición en silencio, alzaré mis brazos y haré el gesto, siento que aún puedo trasmitirles un poco de fe a estas personas. ¡Lo he logrado!¡Alzé una mano!
Fotos.
Flashes.
Las luces me deslumbran y pierdo el equilibrio, me siento un poco mareado. Mis amigos inmediatamente me acuden y me repiten si estoy bien.

-Si, si- digo.

Rápidamente accionan la silla de ruedas y como en una visión de rebobinado veo que se cierran los ventanales, que pasan los tapices, las estatuas, los cuadros, el enorme pasadizo lustroso y finalmente llego a mi cuarto. Entonces, me desvisten y me echan en mi cama que está fria como la de un hospital.

¡Amigos!- trato de decirles con mi mirada - ¡necesito hablar, necesito hablarles ! Pero escucho que estoy delicado, que estoy sufriendo. Asi que me inyectan algo, siento sopor y ahora solamente tengo sueño...

G.F Lima, 01 de abril 2005

FLORA TRISTÁN: La Revolucionaria maldita

2005-06-27T10:40:00.000-07:00

Pocas veces hemos redescubierto de nuestro pasado a un personaje tan coherentemente revolucionario como Flora Tristán, cuya obra "Peregrinaciones de una paria " nos abre un mundo de posibilidades reflexivas. Basta con una pequeña muestra de su pensamiento para que distingan los rasgos de una personalidad exquisitamente contestataria, como lo que sigue:

"He dicho, después de haberlo comprobado que en el Perú la clase alta está profundamente corrompida y que su egoísmo la lleva, para satisfacer su afán de lucro, su amor al poder y sus otras pasiones, a las tentativas más antisociales. He dicho también que el embrutecimiento del pueblo es extremo en todas las razas que lo compone. Esas dos situaciones se han enfrentado siempre una a otra en todos los países. El embrutecimiento de un pueblo hace nacer la inmoralidad en las clases altas y esta inmoralidad se propaga y llega con toda la potencia adquirida durante su carrera, a los últimos peldaños de la jerarquía social.Cuando la totalidad de los individuos sepa leer y escribir, cuando los periódicos penetreen hasta la choza del indio, entonces, encontrando en el pueblo jueces cuya censura habreis de temer y cuyos sufragios debeis buscar, adquiriréis las virtudes que os faltan". (Fragmento "A los Peruanos")

Estas frases escritas en 1836 siguen vigentes hasta el día de hoy por la inacción de los gobernates. Flora, nació en París el 7 de abril en 1803, hija de francesa y de padre peruano, cuando llega a nuestras tierras puede ver la realidad con la frialdad propia de un analista, dejando de lado los informes engañosos y llenos de halagos que actualmente costea el gobierno. Su obra es incisiva y recalcitrantre, asimismo añade muchas observaciones de sus múltiples viajes, como el de nuestro vecino país de Chile:

"El carácter de los chilenos me ha parecido frío. Sus maneras duras y altaneras. Las mujeres son tiesas, hablan poco, ostentan gran lujo en la toilette, pero su manera de vestir carece de gusto. En lo poco que conversé con ellas no quedé impresionada por su amabilidad, y a ese respecto me parecen muy inferiores a las peruanas. Se dice que son excelentes mujeres de hogar laboriosas y sedentarias".(Fragmento: Valparaiso)

Si bien Peregrinaciones de una Paria, es una crónica de sus viajes y versa sobre las costumbres de su época, las conclusiones a las que llega -luego de analizar los modus vivendis- nos muestra una inteligencia muy aguda.

"Desde que el trabajo cese de ser considerado como patrimonio del esclavo y de las clases ínfimas de la población, todos harán mérito de él algún día, y la ociosidad lejos de ser un título a la consideración, no será ya mirada sino como un delito de la escoria de la sociedad"(Fragmento: A los peruanos)

Como colofón diremos que Flora Tristán con esta obra también se consagró como una precursora feminista en el Perú, en parte por divulgar pensamientos como el siguiente:

"Las mujeres de Lima, gobiernan a los hombres porque son muy superiores a ellos en inteligencia y en fuerza moral...La fase de civilización en la que se encuentra este pueblo está aun muy lejos de la que hemos alcanzado en Europa. No existe en el Perú ningún instituto para la educación de uno u otro sexo. La inteligencia no se desarrolla sino por sus fuerzas naturales. Por esta causa, la preeminencia de las mujeres de Lima sobre el otro sexo, por inferiores que sean las mujeres europeas con relación a la moral, debe atribuirse a la superioridad de inteligencia que Dios les ha concedido" (Fragmento: Lima y sus costumbres)

En suma: Pereginaciones de una Paria libro recomendado y simplemente "God saves Flora Tristán!"

¿Cuál fue tu peor pesadilla? Bienvenido Freddy Krüeger

2005-06-27T10:25:00.001-07:00

No existe nada más interesante en el mundo que las peleas que batallamos algunas noches en nuestras pesadillas. Bien, a modo de ciber-entretenimiento pediremos que nos cuentes tu peor pesadilla a. grimanes@yahoo.com. A fin que sea publicada en esta humilde paginita. Ahora, si tienes demasiadas pesadillas, existen dos opciones: o tienes algo que está fallando en tu psiquis o debes de dejar de comer frejoles antes de acostarte. (¡bú!) En fin, relajemonos y entremos a la dimensión desconocida.