He vuelto....

Después de tanto tiempo !!! (salsa)
Demasiadas cosas por hacer - como sobrevivir- ocuparon mi tiempo tres meses, pero por fin se va este año maldito con todas sus cojudeces al tacho!!!!
Por suerte existe el 2008 y el 2009 y...en fin...
la pregunta es..¿llegaremos?
Hace rato que no me paseaba por el mercado....y... ¡horror! todo habia subido demasiado, ¿desde cuando el kilo de aji panca está 25 soles? (bueno considerando que ni pesa, pero...whattt?????)
El peor aceite del mundo -marca Miau- 5 lucas y media , el arroz mínimo de dos lucas ochenta para arriba...
Claro, yo misma ama de casa sufrida- cosa que de todas maneras soy, para colmo de males- me dí cuenta que todo habia subido desde un sol, a ochenta céntimos por producto...
A mi no me parece mal éso...siempre y cuando los campesinos, cobren más, pero como sé que a tanta maravilla no llegamos y todo queda en intermediarios...me pregunto ( y me seguiré preguntado) ¿Por qué mierda votaron por Alan??? (Por quééé´!!!) (Por que fueron tan cojudos!!!!)
Desde que llegó este dinosaurio lo único que he visto son: despidos, enfermedad, envidia, muchos asesores -coimeros encima- gente bastante incivilizada pero muy culta-dizque-, viejas con botox y bastante rubias, injusticias, y muchos altibajos en toda la economía nacional...que es donde todo repercute.
Estamos tan mal , que hasta estoy llegando a creer que mejor hubiesemos estado con Ollanta...(cosa que evidentemente raya en el paroxismo) pero en fin...
Estoy llegando a creer que empezaré a hacer oposición.
Aunque no quiera.
Bueno si quiero.
Desde ahora y como estoy de ociosa por vacaciones perpetuas, llenaré mi página con enconos personales hacia el gobierno.
¿Por qué no?
Al menos me ahorraré el psicólogo...

PACHOTADAS

Primero decirles a todos que estoy bien luego del sismo, por que yerba mala nunca muere - y además corro rápido-y segundo para expresar mi ácido punto de vista al respecto, por que quienes hemos estado atentos a las noticias; sabemos que peor que el terremoto; ha sido escuchar a nuestro presidente García,"minimizando" el desastre y diciendo que la gente de Pisco está exagerando por que "no tienen agua dos días" (PLOP!) " y no se van a morir por esto ¡por favor!". Primera Pachotada.

(Ta ma***e! Que hijo de P***a! Es este!)

Acá solo pueden haber dos alternativas; o el terremoto le movió los sesos y ya no hubo litio para estabilizarlo, o , simplemente demostró lo absolutamente patán y cínico que es.

Pero, también podemos aplicar una simple ecuación de lógica-ilógica-, en la cual todo se aplicaría de esta manera: si a mí no me pasó nada, entonces a tí no te pasó nada.

Y con esa idea, nuestro regordete presidente, se fué tranquilamente a Pisco, salió frente a prensa y a los diez minutos se fué...diciendo que ...¡hay solo cinco muertos!

Segunda pachotada.

Pero no contaba con la astucia de los reporteros -que de hecho y mismos buitres, ibamos a comer de los restos que había dejado el terremoto- así es mi carrera carroñera, sorry- y descubrimos que lo que hizo el Presidente fue un rotundo engaño.

Las escenas han sido más que lamentables, las secuelas siguen estando latentes, su ministro de vivienda movió la cabeza en sentido negativo yraudamente subió a su 4x4 alejandose de la zona a la velocidad de la luz (Ay Lecca!, dedícate a escribir cuentos para niños nomás)( y niños, no compren los cuentos de l Ministro Lecca, gracias).

Igual de rapaces son los animadores que retienen las donaciones para decir "que mire, cómo se porta el pueblo peruano" pero no las llevan... (les hablo a ustedes ATV, América, entre otras) . Suelten de una vez las donaciones caraxos...¿o piensan utilizarlas de escenografía al menos un mes?

Peor aún, hay donaciones que han llegado a Ica y que ...nadie sabe donde están y que no son repartidas.

Increiblemente ante todo esto, Alan y su señora esposa dicen: "Por favor no vayan a ayudar a Pisco, entorpecen la carretera", pero cuando enfocan a la gente del pueblo, estos dicen: "Necesitamos ayuda para reconstruir nuestras casas"...es decir...

Tercera pachotada, cortan la iniciativa ciudadana.

Estimado señor Presidente, ¿Por que mejor no vuelven a su casa de Francia? al parecer esto es demasiado para ustedes, como familia, como nación y como seres humanos y nos dejan mal a todos.

Aplaudo desde acá, al presidente de Colombia, que si tuvo aliento para este pueblo y que dijo que iba a quedar más bonito luego de la reconstrucción, ante tales palabras me pregunté por que no tengo un presidente como él.(¡No me respondan!)

Hasta el mil veces vilipendiado Ollanta, estuvo repartiendo bidones y provisiones en los pueblos jóvenes ... más rápido que nuestro aletargado mandatario, que para rematarla, le dice al escuadrón rescatista de emergencias de España, que no puede llegar aún al destino del siniestro, por que nuestro gobierno- aunque usted no lo crea- no le brinda las facilidades para el traslado

"La embajada de España sabe como son los conductos y debería de enviarlos, pues...acá el que viene a colaborar no viene a quejarse tanto" dijo, García.

Cuarta pachotada.

Y rememoraré una que es la peor de todas, cuando nuestro presidente dijo: "La desesperación de la gente es psicológica, por que se han escapado los presos* y se siente insegura, nosotros como gobierno, vamos a mandar al ejército para que controle la situación, y para poner orden vamos a implantar el toque de queda, para que los soldados si es necesario, usen la fuerza y pongan orden".

Me dije: este está cojudo.

El hombre quería que se dispare contra la población famélica y enferma.

¿Han visto la película los muertos vivientes?

Ya. Igualito, sucedió hace tres días atrás en Pisco.

Un helicóptero desembarcó un lote de medicinas en el estadio, y TODA LA POBLACIÓN SE LES VINO ENCIMA, disparaban al aire, y nada, la gente seguía avanzando, ¡Es medicina!- gritaba el soldado- ¡Son medicinas!, ¡No es comida! gritaban los otros cuatro con los ojos vidriosos.

Pero nada. A pesar de las balas, el pueblo los cercó y se llevaron algunas cajas.

¿Usted pensaba dispararle a quemarropa a ese pueblo señor García?

No eran los presos, los que cometían los desmanes, era la necesidad de cada habitante.

En suma esta es la quinta- y peor- pachotada.

Tu peruano- peruana- si quieres diferenciarte de esa especie lagartea que por algún extraño motivo, ha llegado a la presidencia; por favor demuestra tu alto grado de humanidad y sigue enviando agua, comida, abarrotes, medicinas y herramientas a nuestros hermanos del sur.

No lo dejes en las televisoras, déjalo en la puerta 14 del Estadio Nacional, los camiones los están transportando.

Gracias.

Por otro lado, éso de donar sangre...¿que buena broma eh? Los que fuimos nos devolvieron ¡No hay bolsas y transporte! nos dijeron. Ojalá y esto sí se revierta, considerando además, que solo dura tres días la sangre almacenada.

PD.-(* Guardias de la carcel dejaron salir a 600 presos durante el terremoto , por que creyeron que venía un tsunami a continuación,... al final no vino el tsunami, y tampoco regresaron los presos, ja,ja,ja....solo estas cosas pueden pasar en Perú.)

Desestresándome

Ahhhh!!!! Un mes sin chamba..qué rico...¿como esperaban que postee?
¡No pues!...a la vagancia ¡se la respeta!
En fin, todo este mes me di tiempo para nuevamente mirar la TV, justamente mientras habian marchas del SUTEP, pidiendo mejoras, y mientras la super freelight de la Ministra Mercedez Araoz decía como respuesta a los maestros,"Qué horror, cómo pueden hacer marchas, sabiendo que recién hemos elegido a Machu Picchu, como una nueva maravilla del mundo" (plop!)
Osea, ustedes maestros mueranse de hambre, mientras vemos como la solucionamos, pero por favor no toques a mis turistas. ($$$$)
Toda la vida querida gente hemos sido borregos.
Y hemos visto como gente "más culta" -asi,entre comillas- nos pone excusas estúpidas para que el pueblo no reclame lo justo: COMER, señoras y señoras, EDUCACIÓN DE CALIDAD, con buenos pagos para los profes, médicos y policías, DIGNIDAD, LIBERTAD para expresar nuestro descontento, asi sea con huelgas, por que reclamamos una: MEJORA DE LA SOCIEDAD.
Aca el único que ha engordado es Alan y toda su comitiva, los demás estamos fuera de ése círculo, y no podemos comprarnos una bonita residencia en Francia, como él.
Este instinto borregil que tenemos, hace que la sociedad continue, por que nosotros mismos- borregamente- engordamos a esos partidos políticos, engrosando sus listas con nuestra participación y voto.
Cuando hace un año vicié mi voto, fue por que no creí que Alan -y menos Humala- hubieran podido con nuestro bonito país...ahí está la prueba.
El tío demagogo, no ha entendido que ganó, por un favor que le hizo el pueblo, no por que creyéramos en él. El pueblo votó por el APRA, por terror a que venga el tío Chávez a jodernos más...
¡Que mal hizo Ollanta al cobijarse bajo su sombra tiránica!
Que mal que el APRA siga despidiendo gente, y nosotros como pueblo, no nos unamos y salgamos a la calle a apoyarlos. Desde hoy estoy en contra de los borregos, y demás manadas ... abajo los animales políticos ¡vivan las personas!

RAJE POR EL DIA DEL PADRE

Aprovechando que ya va a ser su homenaje, les comento que cada vez son menos los colegios que celebran "El día del padre".

Hace exactamente tres años, ocurre reiterativamente este fenómeno, y en distintos lugares de Lima. Nada que como en épocas de antaño, tenías que aguantar a tu hermanita menor bailando el popular Grease, o esperar a ingresar al cole luego de una larga cola, para comenzar a quitarte la silla con el prójimo. ¡No! Ya no hay nada de éso ¡te equivocaste!

La consigna es simple y es muy curiosa: paulatinamente eliminemos el Día del Padre.

La respuesta también es simple: cada vez hay más madres solteras -y amargadas- por ahí, que solo buscan olvidar al sujeto que les embarró la vida, y claro hacen escuchar su voz de protesta-so pretexto- que el niño va a sentir la pérdida del padre a las Directoras.

Y como las directoras, solo piensan: pucha me ahorro el alquiler del toldo y el audio= más ganancias para mí (ja,ja,ja-risa diabólica) Esta lógica desencadena en la eliminación de la actuación por el Día del Padre.

Consciente de la igualdad de géneros, me permito alzar la voz de protesta, por que yo como madre soltera, nada amargada, digo lo siguiente:(Palmas compañeros)

"Que igual a la Directora, les pago la pensión, qué culpa tengo yo que otras no superen sus tráumas, ¿cual es el problema? ¿Acaso no tienes abuelos , tíos, hermanos? ¡Que tal raza! Además mi viejo se merece celebrar el día del padre con mi retoño ¡habrase visto! "

¿Ah...qué? ¿Qué encima tu abuelo y tu bisabuelo también abandonaron el hogar?(Chess...ahí si que estamos fregados...entonces....)

"Viendo el enorme- vasto, intangible, insondable- mercado compuesto por ustedes, single mothers, me anuncio como candidata para el congreso por la "Justicia e igualdad de la madre soltera en el Perú" para el 2011. "(Aplausos a rabiar)

Fijo que la hago.

Imagino que desde una curul se escriben post más interesantes ... al estilo Canchaya .... ja,ja,ja.

Lo unico cierto es que no deberían eliminar el Día del Padre, solo por que muchos no cumplan con la función de serlo, o muy pronto vamos a celebrar el "Día de la inseminación artificial", por que, hasta donde sé no existe "Un día internacional del hombre", ni el "Día del secretario" (hay varios juristas que lo son).

Entonces mejor celebra el Día del Padre, aunque no lo tengas a tu lado -y no te mantenga,- por que igual estás aquí por él -fregado o no- e igual piensas y respiras.

PD.- Finalmente agrego: ¡Felíz Día del Padre! Gracias viejito por tanta vida que me diste je,je,je.

¡MERECEN SU SCKECHT!

Al mejor estilo de “La viejas de la Molina”, existe gente que siempre ha quedado impresa en mi memoria, por lo disparatada que es, o por las descabelladas acciones que hacen, que simplemente ¡merecen su sckecht!

Por ejemplo, he creado, el personaje de “El Administrador” y “el Asesor” cada uno, contradiciendo las órdenes del otro, que encima tienen que trabajar bajo las órdenes de un mismo –y excéntrico- “Director”, que pide cosas imposibles y en menos de una hora.

También esta “Taxicholou” en su impactante mototaxi, full regaetonero él, con su parlante a todo volumen, y con sus luces de neón haciéndole juego. Viste pasamontañas y nunca habla. Pero siempre sale con las cholas más ricotonas del barrio, a quienes esconde tras las lunas polarizadas de su vehículo. Su cartel trasero dice: “Tu envidia es mi progreso”

O, “La anfitriona” que es la musa sonriente del merca y que te regala cosas engordantes que nunca ha probado, pero te las quiere hacer ingerir a ti (come, come = ¡compra!) no acepta un no, por respuesta, por que inmediatamente hace derretir a tu acompañante de un solo pestañeo, o de una miradita mortal, acarreando funestas consecuencias bancarias ( y sentimentales, claro).

Es ahí donde entra en escena “La cajera” que siempre te cobra más de lo que creíste presupuestar en tu canastilla, por que algunos productos en mención no estaban con oferta- es que justo el descuento acababa de fenecer dos segundos antes que uno llegue a caja- y ni hablar de los stickers de regalo, ni de los "donativos" que en ese instante sueltan para quedarse con tu vuelto que ira a parar a: "Algunos niños semiparapléjicos por causas desconocidas, y que viven con cancer y con sida, cobijados por la ONG Almas en pena, cuya dirección puede usted encontrarla en Internet, previa clave secreta"....(Disculpandome con los que en realidad necesitan ayuda)

Ni que decir, del infalible “Cobra”, que cobra dos veces a la misma persona, y que te dice, “si voy por ahí”, pero nunca te deja en la avenida consultada y encima te cobra el pasaje, etc.

“La burócrata” que normalmente es una mujer-da igual si es soltera o casada- y que no acepta que ya existe Internet -menos comunicación electrónica válida- todo debe ser impreso. Una vez que ingresas tu solicitud -en papel impreso- igual, lo traspapela, lo fondea o en el mejor de los casos hace que siga el trámite más lento posible, confundiendo leyes...o amparándose en ellas. Digna representante del Estado peruano.

Y así, existe una lista interminable de gente, para crear skechts, y ociosear imaginariamente durante horas, si también están la de los bloggers ... Mejor que Franchela!!! O no????

STOP THE PEDOFILIA

Mirando a Beto Ortiz, recordé este tema, por tanto a manera de reinvindicarme, quiero expresar mi total y completo rechazo contra todos los pedófilos, que pululan por Internet , además de aquellos que transitan impunemente por las calles , felices de la vida, pensando que nadie va a cuestionar las porquerías que hacen.

Por tanto, desde aquí, lanzo mi voz, en contra de todos aquellos abusivos ¡recontra...$%&/&%$!, que buscan placer a costa del dolor ajeno y de la muerte de inocentes.

He insto, a que si alguien lee este humilde post: denuncie, linche, mutile, o en el mejor de los casos, mate, a los pedófilos convictos y confesos. Si tienen acceso a blogs y páginas de contenido pedófilo, hagan que lo bloqueen, si tienen conocimiento de viejos depravados comprando pirañitas por cinco soles en en centro de Lima, o en cualquier luegar de tu localidad, filmalo y cuélgalo en You Tube poniendole el título de pedófilo para que la gente sepa de qué calaña son.

Creemos conciencia:un pedófilo menos, por un futuro mejor.

PD.- Y no me vengan con cuentitos de que Internet es libertad y huevadas cómo ésa. Reflexionando me pregunto, por que no cuelgan imágenes de un burro violándose a un pedófilo...créeme a los zoofilos les encantaría ¡A ver si te gusta pedófilo de M...!

POR QUE ME GUSTA VENIR A TRABAJAR CUANDO ES MI CUMPLE

Evidentemente, por que todos -bueno, casi todos- me engríen. Chocolates van y vienen, saludos, abrazos, regalos, llamadas, mails, sorpresas, besos, almuerzos, tarjetas, cenas y para finalizar tragos y bailongo ¿Qué mas puedo pedir?

¡Ah... sí, que trabaje!

¡Pero si hoy es mi día!.. ¿Y acaso no lo merezco?

Motivo de ocio: ir a tu chamba el día de tu cumple.

Anotenlo.

LAS PELÍCULAS PORNO MALAS

Siempre me hacen reir...ja,ja,jaaaaaaaaa. Confesaré que el malogrado de mi novio tiene varias- muchísimas -las cuales fueron recompradas a otro gato- pero, la idea es que hay cada película, que me hace llorar de risa, en vez de lograr que algo se me lubrique.

Les cuento: ¿han visto una que es checoslovaca - rusa, no sé- pero que un pata sale bailando tecno, y dizque que es una despedida de solteras y sucede de todo en esa fiesta? ¿No?, seguro que no, pero es tan, pero tan mala, que cuando lo ví bailar calato por la pista, me empece a cag..de risa, simplemente por que el tío era bailarín profesional y como que eso no cuadra en la mañosería, y con esa cosita colgando como una mollejita dando unos tintineos extraños ... ja,ja,ja...¡que espantoso!


Eso me recuerda a que seguramente Pedro Suárez Vertiz, sí la vió, para escribir un adefesio tan grande como ese de :

"Bailar, hacer el amor y bailar, siente tu cuerpo moverte"

Por que hay otra brasileña, donde a la tía se la ponen como tres sujetos, y luego se para y sigue bailando samba como si nada hubiera pasado ¿y el esperma? Seguramente estaría salpicando un poquito por allí y otro por allá.¡Que desgracia! ya para cuando estaba pensando eso, me estaba carcajeando de risa.
Aunque la batuta se la lleva una italiana, por que la tía es super disforzada, y más parecía que la estaban exorcizando que otra cosa, movía la cabeza como una posesa, relinchaba- por que no gritaba- RELINCHABA dizque de placer y al pata- que era un actor reconocido- hasta le hizo perder la concentración..ja,ja,jaaaaaa...malaza!!! No pues, contraten profesionales.
A todo esto, claro, mi novio, se le quitaban todas las ganas de ver sus cochinaditas y terminó rendido, mirando conmigo el Dr. House, por que Hugh Laurie y su gente, al menos dan orgasmos mentales.
Sin embargo, definitivamente las películas porno han decaido notablemente, extraño aquellas que me hacían reir por la incoherencia, pero que no llegaban a la exageración y en la que siempre salía un tipo, bajito, bigotudo y que era a prueba de balas, del cual no recuerdo su nombre, pero sí sé que el mundo lo homenajea, y hasta le hicieron una biografia en A&A.¡Mister, mis respetos!

Pero como regla general, a los varones, ya les digo que eso de que las chicas gimen a un decibel alto y que gritan por aquí y por allá, como si les estuviera pasando una corriente electrica, ¡ESO ES MENTIRA!!!! Por que no ocurre así, en la vida real.
Ya saben, desconfien de las ruidosas..no las vayan a encontrar luego en un CD.
Ese es el sabio consejo de la semana.
Punto aparte, merecen las películas gays teenagers, donde los patines salen totalmente peladitos ¿como demonios hacen eso??? Que dolor!!!! Eso si que es gore (¿acaso los hierven?) Bueno, pero todas tienen como eje central a un tipo también bigotudo, que es el calco de Fredie Mercury, incitando a los diecisieteañeros a hacer cochinaditas ...¡pucha! dejenlo descansar en paz, pé... que maleados! En fin, y si no vieron Hotel Cholo, creanme que mejor así, por que hay una tía que también sale bailando salsa calata, y que es igualita al mounstro en computación de Computronic.

Ya me imaginaba que le iban a poner los ojos rojos y que iba a sacar su cartón, y que encima la iban a coronar reina del burdel, cuando mi amor, apagó la tele y me dijo seriamente: no puedo ver mis videos contigo por que siempre te vas a matar de risa.
¡Si pues, si son chistosísimos! El sexo real no es así, asi que pisen tierra, sino, arrastren la burla de su consorte a sus espaldas ¡He dicho!

EL MAL HUMOR DEL TUMOR

¡Agh, maldito tumor! Cuando te tenía estaba más felíz.
Ahora que te has ido, no quieres cicatrizar...pero no importa, vamos a ver como te comportas.
Cuando me miro al espejo, recuerdo que el día que llegué al hospital, al doctor le dolió más que mí, raparme la cabeza alrededor del melanoma, para la bendita operacion.
Luego la "enferma" de la enfermera, a pesar de que era una operación en el cráneo, les pedía a todas que se sacara la ropa interior total, para que fueran a la mesa de operaciones.
Obviamente que yo no me saqué la tanga -¡que no friegue!- pero en un descuido cuando ya estaba en la mesa de operaciones, los doctores se rieron al ver el hilo en medio de mi pan tolete ya que tenía la clásica bata que solo se anuda en el cuello.
¡Tienes que regalarle uno! - me dijo un doctor colado, señalando a mi cirujano. A lo que respondí que le regalaría, dos, uno para el que opera y el otro para él, con estampado de leopardo.
¡Aca todas tienen que venir sin calzón!- me dijo carcajeando.
Me reí...esa era la razón, distraer un poco a los doctores antes de que te tajen.
A decir verdad, me la pasé bastante bien, estaba consciente y me estaba vacilando de lo lindo- creo que cuando tengo nervios soy más chistosa aún- cuando alguien dijo : ¿Y tu familiar?
"Yo no he traido a nadie"- les dije.
¿Y como te vas a ir? me dijeron.
"Pues a pie". Todos se volvieron a ir, me colocaron una gasa en forma de huesito de canibal en la cabeza, y como estaba media dopada- bastante dopada- me fui sin trabajo a mi casa- de haber visto el adefesio de lazo, jamás hubiera pisado la calle, sin llevar puesto un sombrero-no quería sentirme mal, odio sentirme débil físicamente, por que mental e intelectualmente no lo soy.Pero me deprimió un poco saber que tú, hueco del tumor, no quieres cicatrizar, vaya a saber por que razón, motivo o circustancia y eso me pone de mal humor.
Tengo que peinarme siempre de costado, sino se ve el forado.
Sonreir todo el día.
Cargar las cosas.
Tener que estar despierta más allá de lo evidente, para que todo este listo a tiempo.
Seguir trabajando sin complicaciones.
Ir parada en el micro, cuando quisiera desparramarme entre dos asientos.
Lo más malhumorado de todo es tener que escuchar el siempre "¿Estas bien?"
Bueno, claro, toy viva, no me compadezcas....además las sacadas de cuerno siemple duelen ja,ja,ja.
Imagino que el hueco me habla "Hola , ¿ bajoneada aún? fíjate que todo tiene sus pro y sus contras, al menos puedo ser util como piscina para piojos".
Solo por una semana más amigos míos, la otra me recupero...simplemente no toy para nadie. Llamaré al Dr. House... o al Dr. Katz...depende.

"BAJO LA SOMBRA DEL TIRANO"... (SAURIO)

¡Hola queridos compatriotas blogeros! Sucede que he estado más atareada que de costumbre, por eso demoré en poner post ociosos por un tiempo...pero ya he vuelto.

Tras esta breve excusa, empezaré por destilar mi bilis personal por cierta especie lagartea que acaba de ingresar a laborar en mi digna institución cultural.

Este animal depredador- no existe mejor descripción- es especialista en utilizar violencia psicológica en el trabajo, que para mayor información, no está penado en nuestro país. ¿Y que entendemos por violencia psicológica? Gritoneo delante de todo el mundo, confiansudazo con las mujeres, a quien les manda besos volados y muecas adefesieras-que según él son sexys- y encima hace la vida imposible a la gente que ya tiene un puesto ganado y grita amenazando: "Ya estas en la lista negra"; "Te voy a despedir".

Seguramente, si investiga -por que al parecer le interesa saber todo lo que se diga de él - llegará a este blog, y que gusto me dará saber que leerá todo lo que pienso de usted: Mister Tiranosaurio.

Para empezar creo que la tiene chiquita.

Por que si no, no me explico por que joder y acosar a todo el personal femenino de la institución. Casos similares he visto en gente impotente y con alto índice de obesidad y colesterol, cosa que hace imposible actos sexuales con otras personas, disculpe si me equivoco-por lo del colesterol- pero de que obeso, es usted un obeso, y eso le da más aspecto de Tiranosaurio.

Segundo, creo que ha sido violado en el servicio militar.

Por que si no, no me explico por que jode a los hombres más jóvenes de la institución- usted ya sabe a quien me refiero- no se haga el sueco, algo me dice que patea con los dos pies.

Tercero, asiste a un club de obesos anónimos.

Si no, no me explico por qué todos -SI, TOOOOODOS- los que ha traído pesan más de 100 kilos. Y créame que éso no tiene nada de malo...lo malo es pensar de dónde sacan la plata para alimentar "ése cuerpito", y además todo el día paran en la cafeteríay si comer es un trabajo, ¡YO QUIERO ESE PUESTO!

Bueno, luego de exponer mi libre pensamiento, ahora sí, voy a pasar a denunciar todos los atropellos que usted comete en nombre propio:

1.- ¿Quien le ha dicho a usted que puede insultar a la gente? Tsic,tsic,tsic.... éso está tipificado en el código penal como "agresión verbal" y créame hay un montóóón

de testigos...que gustosos irían contra usted. Es más, ya se está haciendo el pliego...

2.- ¿Quién le ha hecho creer a usted que es el número uno de la biblioteca? Usted es NADA.

Uno más para el recuerdo, por favor...solo falta que diga que descubrió América...fuera de acáá...

3.-¿Quién le ha hecho creer que usted puede botar a la gente? ¿Y usted cree que nos vamos a dejar? ¡Cojudos, los que no lo cuadran!

4.-¿Quien le ha hecho creer que las mujeres no tienen cerebro? Su machismo se huele a 100 metros de distancia...

5.-¿Quien le ha hecho creer que no nos damos cuenta que usted no trabaja sino que manda al "Velociraptor" de tenemos por Administrador para que labore y firme todas sus "ordenes"?

6.- ¿Quien le ha hecho creer que no pensamos ni decimos nada ?¿Por cierto, que puestos le está ofreciendo a la gente que ilusionada llega ante su oficina?

Por que en efecto, usted no es un Asesor, la mejor descripción es la de: Capataz, por ende debería de estar en una granja con peones, no en una institución cultural.

Ahora, sí, solo hago una última reflexión. ¿Es que acaso los de su especie no se habían extinguido? Algo me dice que los están clonando y que fábrica es Venezuela... a buen entendedor, pocas palabras.

COQUI EL PERRO PURO Y CASTO

Saquemos cuenta: cinco años de edad , equivale en un perro común y silvestre, a tener algo así como cuarenta y cinco años de vida.

¡Sí! ¡Cuarenta y cinco años de vida, y recién me entero que mi querido amiguito "Coqui", jamás a tenido novia en su vida, y que para más señales jamas tuvo hembra, entonces, ustedes se preguntarán: éso a mí que me importa.

¿Cómo, que qué te importa? ¿Eso no es extraño?

¿Cuantos de ustedes han humanizado tanto a su mascota, como para prohibirle que se cruze, hasta que se le pida la pata formalmente de una perrita al dueño? Osea, ¿en que mente cabe esto?...¡pobrecito!

Lo que pasa-breve explicación- es que recién estoy conociendo a dicha mascota-vino con el depa- y ahora comprendo ésa mirada de resignación que pone en las fotos ...ja,ja,ja... es que no le queda de otra.

Pero vamos más allá: ¿como han logrado controlar ese grado animal que tienen los perros de fugarse, cuando huelen a una hembra en celo? ¿Cómo han logrado aguantar los aullidos desgarradores a medianoche, cuando se nota que le falta compañía? o mejor dicho: Se han estado haciendo los locos ¿verdad?

¡Pero no te preocupes Coqui! Que acá tu recién estrenada dueña, te va a llevar de paseo el fin de semana, para que de una vez por todas, puedas contarles a todos tus amigos caninos lo que se siente, cuando terminan pegados por más de una hora con alguna linda cachorrita, y asi podrás alejar esos comentarios dudosos de los inquilinos peludos de otros departamentos, acerca de tu virilidad...sí Coqui, lo que te faltaba era un día de San Violantín, exclusivamente para tí...ahora que, si te montas en otro perro macho, bueno pues, habrá que aceptarte asi nomás , por que sucede hasta en las mejores familias.

"MI CASA - TU CASA - LA CASA DE..."

La convivencia es un ámbito bastante peculiar, muy íntimo por no decirlo, pero también de afianzamiento de pareja.

Como chica en boga y de lo más normal, he decidido convivir antes de casarme, por que me gusta la idea de despertar siempre con un abrazo y un rico besito remolón (¡Agh, el amor! Toy in love pes...excuse me!) antes de tener que ir al trabajo, además de otras cochinaditas previas , ja, ja, ja.

Bueno, la idea de la milanesa es que el espacio físico ya está invadido, pero el mental aún no. ¿A qué me refiero? Observen este sencillo ejemplo telefónico:

-¿Aló Grimanesa?

-¿Sí?

-¿Dónde estás?

-Ay pues!¡Donde más!En la casa de N.N

-Ahh...querrás decir que estás en TU CASA.

(What, what, what???? me dije)

Y rápidamente respondí : No, yo estoy en casa de N.N, mi casa (osea, la legal, la verdadera, la de los papeles en regla, la que está a mi nombre) está en Chacla's ... no te confundas.

-¿Como, no se han ido a vivir juntos en su depa?
-Pues claro.
-¿Entonces?
¡Entonces, pes! Yo no puedo afirmar nada que no sea mío, con papelitos y todo, así que le dí forata a la conversación.
Sin embargo, a la mañana siguiente escuché la conversación de mi hijita de cinco añitos con su primita:
-¡Hola! Sí, estoy en MI CASA, tengo un cuarto muy lindo, con un clóset gigante, tengo mi amiguita A*, tengo mi secretaria (osea: su nana), y a Coqui (su mascota) mi nuevo colegio no es muy grande...¡pero tiene piscina! ...¿Que cuando voy para la casa? No sé...no quiero ir ahora, pero el sábado sí. Chau.
A todo esto, creo que el sentido de convivencia es de cuanto uno quiera inmiscuirse, léase: puedes vivir con muchas personas y bien apretujado, pero mientras no te sientas dentro, nada te pertenece.
Asi que, consultando a mi querido N.N, él me sacó mis ideas excluyentes y dijo que:¡ Claro, esta es Tu Casa! por tanto he de acostumbrarme a mi nuevo hogar, dulce, hogar.
Felíz San Valentín por cierto....

RESPECTO A LOS CONSEJOS Y A LOS ANILLOS DE COMPROMISOS

Por azares del corazón y del destino, estoy comprometida -nuevamente- desde el sábado 27 de enero, pero yo como siempre: ¡¡¡ Acabo de perder mi anillo!!!
En realidad me duró solo una semana y para todo el mundo- incluida abuelitas, hermanas y demás- esto es señal de mal augurio (obvio, puedo tener Parkinson a esos de los cuarenta: ¡nooooo!)
Pero por otro lado, también confirmó -y totalmente,- que los consejos de mi madre SIEMPRE SON EQUIVOCADOS. Cuando era chica me decía ese amiguito me gusta, ese no, y resulta que justo el que ella elegía, o era choro, o hacia pataletas, o era medio psicótico. Osea, que debí darme cuenta desde los cinco años, que mi mamá siempre era salada con sus elecciones.
Basta ver los dos divorcios y N daños emocionales a rastras, para afianzar mi idea, pero como siempre, madre solo hay una, y dale que seguí sus consejos: ese chico me gusta- que era un desgraciado y padre de mi hija por cierto- si no comes te vas a morir- engordé tres mil kilos por alrededor de cuatro años- si comes mucho te vas a morir- me volví anoréxica- estudiarás periodismo- cuando debí estudiar arte y ser millonaria- y finalmente el más reciente de ellos: ¡Por favor hijita!¡sácate ese anillo cuando tengas que lavar los platos que vas a dañar las piedras!!!
Craso error. ¡Jamás debí sacarme el anillo! Ni siquiera si hubiera tenido que espulgar al perro de mi novio, o si hubiera tenido que desyerbar una cancha entera de fútbol, osea: NUNCA.
Juro que lo dejé en la repisa de la cocina de la casa de N.N y nunca más apareció.
Pero lo peor, es cuando N.N me empezó a preguntar por el anillo y tuve que decirle la verdad por que ... de ese modelo, solo había uno en Lima.
Pero lo más colosal fue lo que me dijo: "Seguramente lo has hecho a propósito, para que no te lo vean tus amigos". (Whattt????) Sí yo quería restregarles un "muerete de envidia" a todos ellos y ellas (es que tengo algunos friends que son gays...ya saben, je, je, je)
Y como siempre: nadie vió nada, asi que este caso quedará archivado para siempre en los expedientes Secretos X o hasta que lo encuentre. Mientras tanto, aún parezco soltera y sin compromiso... ñaca,ñaca.

¡NO HAY COLEGIOS EN LIMA! (VIVAN LAS HIJAS DE SANTA MARÍA DEL CORAZÓN DE JESÚS DE CHACLACAYO)

¡Pucha! Yo que pensaba que el colegio de mi hija en Chacla's- el "Lomas de Santa María"- era muy bueno, pero que no era lo máximo, a comparación del nice "Beata Imelda", o del "Rosario de Fátima" (mi cole),pero que se defendía muy bien en infraestructura, costo precio-beneficio, EXCELENTE ENSEÑANZA, convenio con la AECI, etc, etc... en realidad, debo admitir que me equivoqué, MIS RESPETOS A LAS HIJAS DE SANTA MARÍA DEL CORAZÓN DE JESÚS de Chaclacayo, por que han hecho la mejor labor cristiana-católica y de educandas que he presenciado de un tiempo en adelante!
Explico mis queridos bloggers que planeo mudarme a Lima en este año, y aunque estamos aún en los primeros días de enero, ya he visitado alrededor de 20 colegios para averiguar vacantes entre las zonas de Barranco, Surco y San Borja, y que sinceramente ...no llenan mis expectativas! (Por no decir que son una porq..ría!) Y encima, cobran de más.
Yo no tengo nada en contra del cemento, pero solo y como ejemplo ¿como a los hermanos Maristas se les ocurrió construir la mayoría de sus colegios como si fuesen reformatorios? ¿Acaso no les gustan las plantas? ¡Por favor!
Encima tengo que "donar" una cuotita de ingreso entre U$$400 a U$$ 800 dólares y las aulas son una mezcla horripilante entre el celeste muerto de una cocina, un hospital y un salón para niños del siglo XIV...¡Mejor dicho: yo no dono nada!¡A mi me cuesta cada centavo! ¿Qué me van a donar ustedes señores Marianos? (Vacio)
¡La educación se costea, asi que no me vengan con cuentos de donaciones! ¡Y esa no es forma de pedir dinero! Si me fundamentaran para que solicitan una donación tan onerosa, sería muy interesante.
De los otros, creanme que la currícula es PÉSIMA, yo sé que el sistema peruano estatal se ha deteriorado enormemente, y que ustedes como particulares deben de adaptarse, pero acaso ¿no deberían de adaptarse a una mejora en vez de adaptarse al mal? ¿Por qué creen que los chicos de cinco años recién tienen que ingresar a consonantes? Please, ¡mi hija maneja ya una computadora! y está escribiendo en letra corrida.
Osea, que, sinceramente el Colegio Lomas de Santa María, es en verdad un excelente colegio, que no se menciona siquiera en Internet pero que merece todo el alumnado que tiene, porque no solo crea genios, sino que además es humanístico, pues forma a chicos high -que tienen de todo-junto a niños abandonados y/o huérfanos integrándolos en un conjunto.
Lo cual, desde mi perspectiva, no es un punto a desfavor sino un punto más para ellas, por que JAMAS VI HACER ESO A OTRA CONGREGACIÓN, como a mis queridas hermanas franciscanas, ni las dominicas, ni a las francesas del Clunny, y ni a muchas otras- este solo acto, tiene una formación humanística imprescindible, que permite hacer palpar al niño que en el Perú hay de todo,por tanto no salen flotando en una nube rosa pensando que el país es solo Asia o el Jockey.¡Cosa que sí fomentan las otras entidades, al empañarles la visión de la realidad!
Es cierto, que hay padres de familia, bastante quisquillosos que creen que porque el cole es particular, las hermanas deberían separar a los chicos huérfanos de los otros, pero por suerte la Hermana María Cristina- la Directora- tiene mejor criterio y no les hace caso ¡si no les gusta, pues que se vayan! Estoy segura que NO VAN A ENCONTRAR OTRO COLEGIO, que es lo que me está pasando a mí, que estoy con una preocupación enorme por que no existe una entidad parecida en las áreas descritas.
¡Por cierto! ¿Quieres saber cuanto pagas por el Lomas? Ciento cuarenta soles mensuales.Una ganga.
Los Reyes Rojos ¿Mil dólares de cuota de ingreso? No se ofendan pero ¿estan seguros que ustedes valen la pena? En serio...yo le pagaría al San Silvestre- excelente educación e infraestructura lástima que sea discriminatorio hasta para el ingreso- ¡¡¡Pero a ustedes!!!
Creo que acabo de descubrir un nicho para hacerme millonaria, pon cara de hippie y funda tu colegio! No va mal ¿ah? sobre todo por que alucinan -literalmente- que hacen un buen trabajo.
¡Ah! No me he olvidado de las APAFAS, MASTRAFAS, TRAFASAS, etc. Que parasitan alrededor de estos colegios.
Para empezar me parece pésimo que los padres de familia esten juntando plata para dizque hacer mejoras en la institución(¿?) en vez de que la institución demuestre su capacidad y las haga...por que yo como madre, si me doy cuenta que una institución es deficiente, entonces simplemente me haría esta pregunta: ¿Por qué tengo a mi hijo(a) ahí?
Además si analizamos bien, los curas y monjitas deben estar revolcandose de risa, al ver a tanta persona metiche, trabajando para ellos, llenando de cemento -léase canchitas y tonterías como ésas- a la institución.
Si al menos fuesen arquitectos o ingenieros probos, que hicieran obras que se adecuen al entorno e infraestructura de cada institución yo los respetaría, pero en cada colegio he visto un mamarracho peor que otro, construido por las APAFAS, entonces: sooorryyyy, prefiero desperdiciar mi plata en otra cosa.
Nuevamente, repito, padres de familia, dense una vueltita por Chaclas y comparen si en verdad están aprovechando su dinero por que estoy comenzando a creer que ¡No hay Colegios en Lima!

EL FETICHISTA

Hace unos pocos días decidí visitar a un amigo, y para variar por esas cosas que nos pasan a las mujeres cada mes, ¡zuas!, se me manchó el jean y por consiguiente la ropa interior ¡chessss! pensé: ¡Qué desgracia seguir siendo joven! (y encima atractiva, ja,ja,ja)
Bueno, la cuestión del caso es que no me atrevía a salir del baño por el roche, y pasados los quince minutos de rigor, tuve que contar la historia tras la puerta a mi amigo, a fin que me auxilie. Entonces muy alegremente, mi amigo Pepino, me alcanzó una tanguita con un monito saltando con dos conos de helado en el frente (¿?)esperando que me sirva.
Ya para ese instante, el dilema era, ponerme o no, el calzón de otra persona... incluso pensé que como mi amigo levanta pesas, seguro que era de él, y lo usaba en sus competencias...¡peor! ¡punto en contra para el monito!.
Pero, como tenía la necesidad, no tuve más remedio que hacerlo. Además, mi jean y mi braga, ya estaban en la lavadora centrifugandose y la prenda en cuestión no iba a estar en contacto directo conmigo.
En fin, luego de superado el impase y envuelta en una toalla, con mucha dignidad (fo!) me senté a escuchar, una de las historias más alucinantes, que he oido en mi vida.
"Por si acaso, esa tanga, no es mía, me la robé"- me dijo, y es que resulta que Pepino, cuando toma mucho, se convierte en un fetichista de cuidado.
Ya entrando a los veinte, se dió cuenta de que le excitaba de sobremanera ver la ropa interior de las féminas, colgadas en los cordeles del vecindario, y muy pronto le comenzó a nacer una obsesión compulsiva por robar las prendas para luego pajuelearse observándolas.
Luego las volvia a lavar, y las guardaba celosamente en su muy discreto cajon izquierdo, del clóset que está instalado en un segundo piso de uno de los edificios de la Av. Los Ruiseñores en San Isidro.
So...Pepino, creía que este síntoma no le iba a traer problemas en su vida, por que era algo muy íntimo y secreto, y por que normalmente las afectadas compraban nuevas prendas para reponer lo pérdido.
Sin embargo, su vieja- que también es de cuidado (Alemana, tenía que ser)- una vez encontró la dichosa colección...y en vez de pensar que era de alguna de sus múltiples conquistas, pensó que era gay, y le cayó una llave doble en la nuca por sorpresa para que se le quite lo maricón.
"Desde entonces cargo pesas"-recuerda. Sin embargo, no pudo confesarle la verdad.
Y es que Pepino a pesar de medir casi dos metros, pesar alrededor de cien kilos de pura masa muscular, lucir una cabeza rapada, vestir polos con mensaje metaleros, y escuchar ANIMAL en sus mejores días, es recontra tímido y tartamudea cuando está frente a una de las chicas que le gusta, y peor aún, frente a su madre cuando está rayada. "Soy un chico bueno" - se ríe- "además, no le hago mal a nadie".
Si pues, mi amigo Pepino, muy lindo él, me devolvió luego de dos horas de secado mi jean, el cual me puse presta y al instante, y ya en la despedida le recomendé mudarse a robar prendas por otras zonas para que no lo ampayen.
Él se rió...como debe de estar riendose ahora, mientras lee este post, ya que desde HACE DOS SEMANAS NO ME DEVUELVES MI BOXER DE ENCAJE COLOR LÚCUMA, el cual me canjeaste por esta tanga de mono!!!
¡Éso no se hace Pepino! Las tangas de algodón valen tres lucas pero la mía, que es Gaviota me costo más de cuarenta, asi que ¡DEVUELVEEE!
Gracias.

JO-JO-JOOO!!!!!

Seguramente cuando leas esta página, ya tendrás en tus manos algun objeto indeseable -osea: trash - que nunca pediste, ni pensaste, que te iban a regalar por navidad, por que al parecer nuestro querido papa noel en vez de carcajear felicísimo por nuestra alegría, nos dijera en realidad ¡Jo-jo-jooodete!
Desde que era pequeña, la única persona que atinaba con lo que yo realmente quería era mi adorable papá ¡lo máximo! siempre pendiente de qué comía en las mañanas- jugo de fresa o de naranja con torta de chocolate- el almuerzo- bistec- o la cena- pollo a la brasa.¿Saben por qué cito esto? por que solo una persona que estudia los hábitos alimenticios de otra, demuestra que no solo te quiere, cuida y estima, sino que te conoce y por ende sabe de tus gustos.
Primera moraleja: fíjense qué come tu amigo secreto y te diré qué es (y qué le gusta).
Normalmente, en el trabajo con los consabidos intercambios navideños uno siempre mete la pata y le regala lo qué sea a tu amigo con tal de salvar el caso.
Eso incluye: carteritas de paja de colores inverosímiles-¿existe el fucsia-turquesa?-, un reloj chino-taiwanes con caja citizen y de marca swarcht, algún adorno feo- bien feo- de escultura blanca con bordes dorados, donde realmente no se sabe si es un caballo o es un perro -pero de que es zoomorfo ¡es!-, un libro con algunos hongos- que demuestra que lo trajiste de tu casa- pero que no es nada culto, ni es nada interesante y que seguramente lo escribió alguien de la familia y por consiguiente era el que sobraba- o -y de algun tiempo famoso- el consabido CD "Original" pero usado...con temas desfazados (¿Les suena la Macarena?)
Del otro lado, están también aquellos que se esfuerzan en chuntar aunque sea una, para corregir todo lo horrible que les hicieron a las personas durante todo el año y para que sonría (oh!) en esa velada, además de cumplir con LA CUOTA ESTABLECIDA DEL MONTO MÍNIMO a gastarse para el mentado regalo y no se hace el cojinova para salvar el pellejo.
Bueno, y existen otros -ahi toy yo- que siempre regalan cosas extrañas pero que van acorde a los pensamientos de los homenajeados, y que son respetados por su eterna sabiduría a la hora del shopping.
So...este año puedo decir que sí, que el regalo que me tocó estaba mostro -carterita bacán- que vino con una hermosa y sentimental tarjeta -sonrisa mental- y que encima (de yapa) me dió un lipstick con el color que JUSTO, si JUSTO..uso para verano ¡PARA VOS MI QUERIDA AMIGA SECRETA, MI RECONOCIMIENTO! (¡¡¡Palmas compañeros!!!!) Buena gente, y preocupada por el prójimo.
Sin embargo, no todo es color de rosa, por que en ese mismo instante, a otra persona le toco ¿un popurri chiquito de flores secas? WHAT??? Y la cuota????? y al otro una corbata de 10 lucas (Y la cuota???) y el CD usado y la cartera de varios colores y asi un largo, etc,etc,etc....incluye la cosa extraña zoomorfa blanco con dorado ¡¡¡¡Por favor jamás me den eso!!!! (¡A menos que abra un bazar de chino!) y las cajas de chocolates misios.
Es decir: sí, sí, ya sé que Navidad es unión y todas esas cosas pero déjense de vainas ¿Entonces para que CHU... se metieron en un intercambio de regalos? No iba a ser para cantar villancicos juntitos ¿verdad? Si pues, luego llega la gente hipócrita y me sale con que cualquier cosa dada hay que recibirla de corazón.
Pucha ¡pues no! ¡Nada de cualquier cosa! ¡que tal raza! mínimo debe primar un poco la capacidad operativa del bolsillo y de la mente. Además Papa Noel no existe, y como buenos paganos, debemos rendirle culto al consumismo, y si lo vamos a hacer ¡pues hay que hacerlo bien! Los dejo con esta sabia reflexión, antes de pasar a los TOP 5 de objetos inservibles e indeseables:
Número 5.-¡Perfume renacentista! Viene en frasco de vidrio imitando al cortado y con tapita negra, sin marca, sin nombre y cuyo olor es de jabón de rosas mezclado con pachulí! y que encima al echártelo...no dura el olor más de cinco minutos(¡Bluf!Osea: no sirve para nada )
Puesto 4.-Ositos peruanos de peluche con carita sonriente de plástico (¿Pensaste que ya no existían? pues sí...existen!!!) Vienen en variados modelos, ideal para atraer ácaros, polvo y hongos..esto último es consecuencia del lavado por que créanme, NUNCA SECAN, amén de que jamás sabremos con qué fueron rellenados.
Posición 3.-Polo de Alianza Lima (cuando eres de la U), Polo de la U (cuando eres de Alianza Lima) Polo de Cristal(cuando eres de Cienciano)y asi sucesivamente...
Finalista 2.- Objeto de porcelana o cerámica blanca, con forma zoomorfa y con extrañas incrustaciones doradas simulando partes del animal, por ejem: ojos, orejas y pelo, pero todo fuera de lugar, que nadie sabe qué es y dónde demonios esconderlo. (Definitivamente tenía que clasificar!)
¡Y por fin la TOP 1!.-Correa china de material sintético, cuya hebilla se sale, huele a kerosene y encima no mide más de 45cms desenrollada(¡a que jamás se la midieron!...ni a un hobbit le quedaría ja,ja,ja)¡GANADORA DE LEJOS! Viene camuflada en una linda caja, junto con una billetera, y una corbata...y es la más grande estafa china concebida en la historia. Ideal para incautos.
Bueno, luego de leer esto, ustedes pueden colocar en comments que otras cosas extrañas les han regalado, será un gusto crear los 20 objetos indeseables del año. Pero nada se compara mis TOP 5 de regalos ideales para todos vuestros amigos y que encima son unisex:
5.- Vale para hacerse un piercing o un tatuaje ( si encima la persona es de"peso" -léase más de 35 años- va a pensar que encima le gustas,ja,ja,ja y no dormirá días imaginandose cochinaditas).
4.- Vale para irse a un spa-con masajista negro incluido -pa las chicas- y kinesiologa pa los boys- incluye la demostración de la mentada "succionada de grasa" que no es liposucción (ojo)
3.- Juego de vajilla oriental para comer y hacer sushi. No sabrás como usarlo, pero se verá re-cool en la vitrina de comedor. Ideal para poseros.
2.- Depiladora NO-NO para los vellos indeseables (regalo carísimo y unica y exclusivamente para gente que le encanta ponerse tanguitas hilo dental, perfecta para la "siqui-cure" sin dolor (Atención marinovios, igual la van a disfrutar...)
TOP 1 DE DETALLES COOL.- (Nunca falla) Reserva anticipada para comer en La Mar, La Tranquera o Makoto Sushi Bar, para que cuando entren, saquen cachita a todo el mundo -que normalmente hacen cola- mientras tu te vas directo a tu mesita a saborear tu comidita. Asegurense que no sean alergicos ni al pescado ni a los mariscos-like me- y si no, comprenle algo del T'anta que como está de moda, igual les va a gustar.
Bien chicos, eso ha sido todo por hoy. Ya nos veremos en el tonazo electrónico de Asia por Fin de Año y happy 2007!(Jojolete!)

LLAMADA PRIVADA

El despecho, sí, esa cosita negra que se te mete en el ánimo y te tritura el cerebro y el corazón, es una de las armas autodestructivas más utilizadas en la historia contra uno mismo. Por despecho,uno puede suicidarse, puede quemar una casa, puede agredir a otra persona, puede inclusive llegar a matar o acosar al ser amado.No te importa nada, solo tu dolor frio e incipiente y la sensación de vacio estremecedor que te abraza y te lleva a lo más hondo del abismo sentimental, impidiendonos ver con claridad la realidad. ¡¡¡Maldito despecho que no nos deja vivir!!!
En fín, calmémonos, que ésa no es mi historia. Pero, quien sí está despechado, o despechada -no sé- es la maldita persona que me timbra el p..to celular, mañana tarde y noche, con no sé qué macrosantas intenciones y encima me cuelga a los uno o dos segundos de iniciada la llamada.
Todo comenzó, cuando unos días atrás, hice un intercambio de celular, por que mi bateria estaba fallada, y he de ahí el por qué de mi título, pues cuando sale en el bonito pebble color naranja, las dos palabritas mencionadas, ya sabemos que es el maldito despecho quien me está llamando una y otra vez, para hacerme(le) saber que aún existe, que está ahí, que mira que se está desangrando, que mira que se está muriendo, que mira como sufre de indiferencia, que mira que se marchita, que mira que aun te llamo para recordarte que aún te recuerdo...
¡AGH! ¡¡¡¡¡QUÉ PATÉTICO!!!!!!
Osea, ¿No sabes que me doy cuenta que exactamente eres tú? ¡Si tú! ¡Que encima lees mi página! ¿No te da roche gastar tu pre-pago en eso? ¿No sabías que estabamos de vacaciones y estabamos durmiendo bien rico y a pierna suelta, hasta que un miércoles en la noche iniciaste tus cobardes llamadas?
¡Y ni qué decir los fines de semana! El aparato vibra tanto que lo voy a utilizar como otra cosa...más que como celular, ja,ja,ja.
¡Hasta me siento importante!
Pero, la verdad es que eres tan cobarde, pero tan cobarde, que ni siquiera tienes el valor de enfrentar a tus propios demonios y decir: "Hola, te llamo por que te extraño" o "Te odio, vas a morir", o algo , y solo te conformas con oir en dos segundos la voz de la(s) persona(s)que le contestan, por que entérate, son varias: yo, mi novio, mi mamá, mis amigos, mis amigas, mi hermano, mi hija, el perro, el vecino,...etc,etc.¡Y ni siquiera es la persona que tu esperas!....osea, super bad!
Déjame explicarte que ya no es su celu, ahora es el mío...espero que cuando leas esto dejes de llamar, claro, no lo sabias.
Por suerte, ya te tomamos como un agregado más en la familia -misma mascota- y más o menos ya sabemos a que hora llamas para no contestarte... y para que veas que no todo ha sido en vano, te dedico este post en mi blog y por favor - de una vez- húndete para siempre en el recuerdo, o da la cara que es mejor, ya que hasta podría orientarte -hacia la China- para que dejes de hacer tonterías! Gracias.

EL EFECTO CHARAPA

En efecto, me he reinventado.

Desde ayer uso cerquillo o flequillo al estilo gótico como ustedes pueden apreciar en la pantalla. Sin embargo, peruanamente podríamos decir, que me he colocado un peinado bastante charapa y propio de nuestra bonita selva amazónica.
So...el efecto charapa que al principio me daba gusto por que todos volteaban a verme, ahora me ha dejado pensando, por que a decir verdad no me queda mal la cosa esta... lo cual sumado a los mil kilos menos de encima..significa que ando mordiendo pescuezos a la medianoche ... ja, ja, ja.
Me pregunto qué es lo que le ven los hombres al cerquillo, por que antes no me miraban con ganas de "montame mami"- ya los veo regodearse en su imaginación con látigo, botas aguja y bastante cera - es más, desde ayer no paro de recibir piropos desde el consabido "Angelito mío" (Incredible!) hasta el mañoso: ¡Mamacita quiero comerte toditita!.
A lo cual me pregunto ¿Por qué?
Tendrían que estar en mis tacos, y ver como se relamen los labios mientras camino por su costado, con una sonrisita media babieca y sus ojos desorbitados...eso es algo que me parece alucinante, y por ello he necesitado comentar acerca del efecto charapa, por que analizando este fenómeno puedo vislumbrar que en el campo de las imágenes, a los hombres les encanta las vampiresas pero con cara de Winnie Cooper, pero, aunado a que este peinado les recuerda a las super fogosas del oriente, me he tirado encima- figurativamente, claro- el estigma de que soy muy, pero muy, ardiente solo por utilizar cerquillo misma charapa.
La pregunta es: ¡¡¡¿Por que los hombres peruanos son tan alucinantes?!!! (cachetada!)
Dudo mucho que el 100% de las mujeres selváticas, sean las mas best en la cama - y según dicen las malas lenguas varoniles- de todo el orbe.

Es más, estoy comenzando a dudar del mito, por que tengo una amiga que es más frígida que un témpano y es del mismo Iquitos... pero volviendo al tema, esta es una de las experiencias más extrañas que he tenido en mi vida.¡ Yo que pensaba que estaba más cerca a parecerme a Cher que a una Diablita del Sabor! pero al parecer me equivoqué...nuevamente, pero desanimense chicos, soy una simple mortal...

¡ CASI UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA !

Parafraseando al consabido - y churrísimo- Enrique Iglesias -que no canta ni aunque lo torturen los de Al Jaazera- el domingo fui madrina de primera comunión de mi estimada sobrinita "G".
Que dicho sea de paso admira mucho a su tía "G" -por algo soy la madrina ¡ ja,ja,ja! - y... por que fui criada rigurosamente en el contexto católico, asi que estoy bautizada, con primera comunión, confirmada, oleada y sacramentada.
En pocas palabras, lista para ponerme como una legionaria de María, pero de esas cargan espadas en la espalda y tienen una rosa con una cruz tatuada en el homóplato y que le cortan las cabezas a los enemigos evangelistas...¡ah! ¡Pero creo que me confundí! Asi no son las legionarias de María, pero no pueden negar que sería un excelente script para una película media futurista...al menos tiene sentido...ja,ja,ja.
Olvidaba que lo único que esas señoras saben hacer, es rezar el rosario mientras toman té...cuando la iglesia católica ¡necesita acción!
Well, whatewer...la cosa es que el domingo, se me ocurrió confesarme.
Sí, yo.
La pagana, la bruja demoníaca que conquista corazones y se los devora lentamente, la que alguna vez quiso ser alquimista, aquella que se enamoró perdidamente de un judío, hasta que se dio cuenta que no creia en nadie, y por último quedó agnóstica. En coma espiritual.
Justo allí en medio de la iglesia, me dije: "M...da! ¡Tengo que ser consecuente! Si soy la madrina ¿qué clase de ejemplo puedo darle a mi sobri?...la mini G" (tsic,tsic)
Sin pensarlo mucho y en medio de la consabida canción: "Alabaré, alabaré" salté de mi banca y me dirijí al confesionario.
Hacia 14 años no me confesaba, y en realidad de no ser por que me pusieron de madrina no lo hubiera hecho, pero vale, hay que ser consecuente, so... le hablé en el codex secreto: "Ave María Purísima" y el señor de la sotana de atrás me dijo "Sin pecado concebida" y claro, me animó a que le contara toooooda, toooooda, absolutamente tooooooda mi vida y pensamientos.
Asi que me dio una catarsis espiritual y le dije todo lo malo que en ese instante experimentaba, que como me sentia, que como me encantaria que muriera una sola persona (con nombre y apellido), que fijese que hace más de 14 años que no hablo, que me parecía inaudito que la iglesia católica tuviera escondiendo bajo sus sotanas a varios curas pedófilos, y que aunque se moleste yo creía que debería haber una reforma, amén de todas las santas cosas que pasaban por mi mente, como católica defraudada de Dios, pero y que sin embargo, trataba de ver como estaba el rebaño haber si me integraba de nuevo, por que últimamente hay unas vírgenes!!! pero ese es otro tema...
Y me hizo la consabida pregunta-reprimenda:"Hija mía, ¿tu acaso te acordaste de Jesús?"
¡Pues Claro que me acordaba de Jesús!, alucina que iba a misa, creía fielmente en él, en mis peores épocas, por supuesto que encontré apoyo en la Biblia, ¡rezaba! Pero todo iba peor(me imagino que asi son las denominadas "pruebas" ¿verdad? pero por qué probar tanto a unos y en cambio a otros no... ¡eso no es equitativo!) ...pero, luego me recordé exactamente que mi amigo judio me habia dicho que la biblia verdadera era solo la antigua y:
"¿Es cierto eso padre? ¿ Y que piensa de lo del Código Da Vinci?"
Bueno, el padre se quedó con un minuto de silencio- bastante largo por cierto- y yo me respondí como siempre respondo ante una pregunta similar: "Como sea padre, si hoy estoy aquí es por cuestión de fé ... asi que espero su penitencia y expurgar de una vez por todas mis pecados y malos pensamientos." (En realidad, también recordé que tenía que salir a tomarle fotos a mi sobri).
No digo la penitencia, por que no me la creerían, pero incluyó 15 credos.
Créanme, terminé mareada, casi como cuando, una vez se me ocurrió recitar por una hora seguida el bendito mantra del "Hare Khrisna, hare rama" en posición de Flor de Loto haber si alcanzaba el cielo tantrico, pero ... nein. Ni Buda me quiere.
Bien, luego de hacer la penitencia, llegué estar a tiempo para comulgarme ¡y vaya! ¡Ya habia olvidado lo ricas que son las hostias!
Por cierto antes yo comia los restos de las mismas, pero esa ya es otra historia.
La cuestión es que estaba radiante y feliz luego de haber descargado toda mi negra alma en el pobre cura, cuando... el pensamiento asesino, volvió a rondar por mi cabeza y recordé además que...uno puede comulgarse cuantas veces quiera. Pero es el ser humano quien decide cambiar.
Por tanto, mi casi experiencia religiosa debe haber dejado una mancha muy negra en el pensamiento de aquel pobre padre, ese sunday bloody sunday, y lo sé, por que ni bien terminé de comulgar, el mismo sacó la cabeza por el otro lado del confesionario, para ver quien le habia estado hablando por casi cuarenta minutos.
No. No me dió vergüenza.
Soy rara, pero no hipócrita. Y valgan verdades padre, usted estaba muy cuero también, y por el acento le digo que parece inglés o belga, por tanto...iré también el otro domingo para seguirle contando mis aventuras ... y asi poder ir en paz ... aunque una vaya asesinando a cualquiera, porque ¡Igual Jesús te quiere! e ¡Igual Jesús te va a perdonar!. Por eso yo amo la Iglesia Católica. Amén.

OLOR A JAZMIN

Bueno, esto es solo un breve comentario...ya se viene el verano y mi querida amiga Jazmín viene a vacacionar a su querido Perú, de donde nunca debió salir...ja, ja, ja.
Por tanto, además de darle la bienvenida, quiero decirles que todos los jazmineros de Lima se han puesto de acuerdo para florear por estas fechas, y hacernos recordar su presencia.
¡Es más! Consciente de ello me he traido una de las florcillas que siempre caen por mi casa y que tiene el olor característico de ellas, lo que me recuerda que existen nuevos veranos y por tanto nuevas alegrías. Y algunos retornos, claro...
Por tanto: keep the faith!
Y nunca la pierdan!!!