miércoles, noviembre 12, 2008

CONFESIONES DE UNA CACHUDA

¿Quien no ha sido cachudo alguna vez en su vida? El que no lo sea que lance la primera piedra ( o en tal caso no te lo contaron y por ende no te enteraste)


Tal es la desproporción femenina en el Perú, que la competencia se ha vuelto cada vez más feroz y obviamente no faltan las intrusas que atacan sin piedad a los que tienen pareja estable.


Por ende es imposible que ante tanta oferta, los varones decidan ser fieles y abnegadamente monógamos...¡Para qué engañarnos!


Asi que estoy resignada , no es la primera, y no lo serán las veces siguientes, esos cuentos que te venden en Cosmopolitan y que te dicen: "Como volverlo loco para que no te deje" son puras falacias, no existe la felicidad comprada.


¿Quien no ha sacado los pies del plato alguna vez? (Ahi yo levanto la mano)
¿Quien es totalmente inocente para creer que aqui no existió un atisbo de maldad?

Sin esas pequeñas manchas negras en nuestra vida nuestro expediente no estaria completo.

Por eso nuevamente libre, miro atras y sonrio, no debo complacer a todos y quiza no lo pensaste pero yo tambien estaba bastante harta de la situacion y solo esperaba que alguien más te llevara lejos... pero bien lejos ... de mi.

Gracias- a quien sea- me ahorraste el trabajo de todo corazón :)

jueves, setiembre 25, 2008

LA IMPORTANCIA DE SER “BLOGGER”



CORTITA NOMÁS…



HASTA HACE MAS O MENOS UN AÑO A NADIE LE IMPORTABA SI SER “BLOGGER” ERA ALGO DIGNO DE NOMBRARSE O NO, SIMPLEMENTE UNO ESCRIBIA POSTS POR AMOR AL ARTE Y AHORRARSE AL PSICOLOGO.

LO QUE ME SORPRENDE ES QUE VARIAS VECES EN QUE LEYENDO PUBLICACIONES -LEASE “CARETAS”, “WAPA” , “SOMOS”… ETC- ENCUENTRO LEYENDAS COMO LAS SIGUIENTES:



“ LA ACTRIZ Y TAMBIEN BLOGGER”… (OHHHHH…..)

“EL PINTOR Y CONSTANTE BLOGGER” ( OTRO OHHHH!!!)

“LA CANTANTE Y AHORA BLOGGER” ( REVENTEMOS EN OHHHHH!!!)




CLARO EL AUTOBOMBO DE FARANDULA ES CHÉVERE… PERO ¿ ES UN PLUS QUE ALGUIEN TE CALIFIQUE COMO “BLOGGER”?

¿ES UN AMARRE CON GOOGLE O EL ADSENSE ?

¿LO DEBERIA DE PONER EN MI CURRICULUM?

¿GANARIA MÁS POR ELLO? ( BUENO, ESTO ES OBVIO QUE NO LO MAS PROBABLE ES QUE TE DESPIDAN POR CONTAR INTIMIDADES)

POR TANTO, DEJO A USTEDES SUS SABIAS CONCLUSIONES PUES EN TAL CASO “TODOS LOS QUE ESCRIBIMOS EN BLOGS SOMOS IMPORTANTES” Y SOLICITO QUE REINVINDIQUEN NUESTROS POSTS EN LAS PAGINAS DE COUCHÉ Y NO SOLO COLOQUEN A ALGUNOS ADVENEDIZOS… HE DICHO!

“BLOGGER UNIDOS JAMAS SERAN VENCIDOS!”

sábado, agosto 02, 2008

"¡SI!…¡PERO YO NO SOY PERUANO!"


Como si no fuera suficiente ser periodista en Perú, encima alguien del extranjero te refunde con algunas manías propias del oficio en nuestro país.

Resulta que un amigo –muy buen amigo – periodista y venezolano para más señas, se tomó un tiempo para dialogar con uno de los vecinos de su piso luego que éste lo reconociera al salir en un programa de televisión.

El abuelo bonachón le espetó: “¡¡Oiiga, usted es periodista!! Yo lo he visto en el programa del cuatro… dígame ¿a quien usted ataca?”

A lo que mi amigo, le respondió ásperamente:” ¡Sí, soy periodista…pero no soy peruano!”

Plop!

Claro, cuando llegó a esta parte del relato yo tenia toda la cara constreñida y de frente lo cuadré: “¡Heyyyy…. Eso no es así!, tú no puedes generalizar de esta manera”

Peor aún, me indigné y pensé: “¡ Que tal roncha! Encima que acá le paran bola y se mete tremendo descalabro ¿ que somos K.K???? Whatttt????= exijo una explicación”.

Asi que al verme con cara de poto-literalmente- brazos cruzados en pleno trance de sacar mi chaira y meterle un sablazo en la yugular…escuché algo sorprendente: “Pero Grima, fíjate que para ser periodista en este país, sí tienes que atacar a alguien!”

Prestamente sacó de su cajón un artículo de César hildebrant donde se despachaba contra él, luego el de un tío periodista que ni recuerdo el nombre que se despachaba contra otro sujeto y tiras y tiras de recortes de artículos que fácilmente llenarian una tesis sobre la carrera en el pais.

Osea, que no contentos con tener periodismo ultra Light con Somos y Cosas en el liderazgo, que a mi me encantan para deconstruir mi realidad, ahora también reconozco que tenemos a nuestros magalys de las letras…

La pregunta es donde encontramos el punto medio y cuando en vez de combatir a las personas, no nos enfocamos contra conceptos estúpidos e ideologías, lo cual es tan igual como la sonsera mediática de aquel que se cree “superior” por que sale en medios de comunicación y que a cada rato comete exabruptos…

Empecemos por algo: “autocrítica sana”, por que esto es falla de escuela, no un asunto genético y menos nacional…asi que no me vengan con cuentazos de que no soy peruano, por eso soy mejor, por que no hago ese tipo de periodismo…al menos yo lo entendí así y saben qué???

El primer concepto estúpido que destruyo es exactamente el de: “por que somos periodistas “peruanos” nos gusta atacar a la gente”.

A la Mierda con eso!!! la verdad es que tuvimos profesores pésimos y vemos como publican a articulistas heridos en su amor propio que quieren destacar pisoteando a otros, por que creen que eso es ser: UN BUEN PROFESIONAL.

Fuera de acá!!! Existen temas mucho más interesantes que meterle el dedo al enemigo, por tanto yo: ¡si! soy periodista y soy peruana.

Punto.

viernes, abril 04, 2008

CREANDO UNA SANTA: DOÑA GRIMANESITA, LA BEATITA DE MORÓN

Hace meses conversando en el almuerzo, respecto a ociosidades, con el genial Miguel Angel Vallejo Sameshima, la siempre sonriente Susana Bedoya, mister César Ramos y doña Irma López de Castilla, se nos ocurrió una idea algo imperfecta y delirante ¿Por qué no creamos una santa? les dije.
Claro, en este caso me cogieron a mí de punto por que fui yo la de la idea.
Pero además, como mi nombre tiene reminiscencias virreynales, pues ya estuvo, vamos a crear el culto a Santa Grimanesa, más conocida como la "Doña", quien luego de una vida disipada se entrega de lleno a la gloria de servir al señor, y que tiene en su haber, cinco milagros garantizados:
1.- Imprescindible para obtener la visa a los EEUU.
2.- Indispensable para lograr la jubilación por la 20530 ( clave secreta, que significa, además, 20 ave marías a las 5 de la tarde por 30 días, finalmente publicar aviso de agradecimiento en el periódico ¡nunca falla!)
3.-Precisa abogada de las madres solteras ( se han dado casos en que el fiscal aboga el 80% para la demandante)
4.-Protectora de los choferes de ruta, taxistas y mototaxistas (jamás los asaltan a quienes cargan su imagen)
5.-Ineludible justiciera de los oprimidos (entiéndase por oprimidos a los que sufren sacada de vuelta, acoso, abuso laboral,maltrato en el hogar, etc,etc)

Se han reportado mayores milagros, pero en general todos caen dentro de estas cinco grandes categorías.

Doña Grimanesa, vivió gran parte de su vida en Chaclacayo, perteneció a la alta sociedad y tuvo una vida de lujos y placeres. Sin embargo a la edad de treinta años, por extrañas circunstancias su vida tomó otro rumbo, encomió a las chicas descarriadas de la época, a enmendarse, al camino del señor. Muchas la siguieron y llevaron una vida de éxito, por ello su imagen es venerada hasta el día de hoy, en su cripta del cementerio de Chaclacayo.
Cuando murió, la velaron tres días y una extraña luz acompañaba su feretro.
Al cuarto día desapareció y hubieron muchos testigos de que la vieron caminando por las vías férreas de Morón, un asentamiento humano perteneciente a dicho distrito.
Ése día un niño recién nacido a quien habían abandonado en los rieles, salvó de morir debido a que el tren paró a tiempo.
El maquinista recuerda: "Ví a una mujer con cabellos largos , que llevaba puesto un vestido blanco que resplandecía muchísimo, y que extendía los brazos hacia mí. Frené de inmediato. Cuando bajé, el niño seguía dormido en la caja de cartón y la mujer se esfumó". Luego del incidente el conductor se volvió en fiel creyente de la beatita.
"De ahí su nombre: Doña Grimanesa, la beatita de Morón" y reza,mirando al cielo.

Todos los sábados en honor a su imagen los devotos llegan a su cripta y toman cerveza, para luego hacer una abstinencia obligatoria hasta que se les conceda el deseo a pedir.
"Así es la santita"-dice, la señora Juanita que despacha el licor en una carretilla-"le gustaba su trago, cuando chica, pero eso sí, si quieres que te cumpla el milagro, ya no debes tomar. Ahí sí que cumple. Si eres débil, te va mal, mejor ni vengas".
Existen casos que a los más revoltosos los convierte en hombres de bien. "Acá hay mucho pituquito fumón, asi que luego de una visita, de hecho que se convierten", dice totalmente convencido don Enrique, quien vende las flores que colocan sobre su lápida.
"A mi, se me aparece en sueños"- dice la señora Rosa-"cuando tengo una angustia, me da la solución, es una gran santa".

Las madres solteras llegan por decenas pidiendo justicia, las mujeres y hombres maltratados, los obreros mal pagados, piden cosas esenciales, mejoras económicas para subsistir, nuevos trabajos, protección para sus hijos, que se cumplan las leyes, que el culpable pague...

Ya en este punto seguramente, te creiste que soy santa y que me llevan flores...PERO NO!!!!

En un país donde los analfabestias dizque que juegan "ouija" y luego hacen teatro de posesionados para no ir al colegio, en donde los chamanes dicen que están "compactados" con el demonio (hasta ahora no entiendo bien qué es éso, y más me suena a maquillaje facial), y en donde nuestro cardenal tiene la sonrisa más malévola del mundo y que además nos ha lavado el cerebro con cosas como que Dios actua de maneras misteriosas... a nosotros nos gusta echar mano de la superchería para sobrevivir en nuestro universo delirante.

Buen dato.

Por eso, si no logro encontrar un trabajo rentable para que durante los proximos cincuenta años pueda jubilarme en paz, me puedo hacer santa, y de hecho que la hago mejor que "La rosa consagrada" de pare de sufrir... ¿o no???

jueves, febrero 28, 2008

ANDA DIME CUAL ES TU CAU-CAU...

Cuando pensábamos que ya todo estaba dicho en cuestión de los Hitazos del verano, caletamente esta canción chicha-cumbiambera-regguetonera-super pacharaquera, se me metió en el cerebro como una malagua maldita que no puedo despegar.
Pero es que es tan under, tan híbrida, tan imposible de creer que exista, que inmediatamente mi cerebro la recogió y la acogió para torturarme cada dos minutos aproximadamente por que es recontra-recontra pegajosa la cochinada ésta.
Si ustedes no lo creen, animense y pulsen el siguiente link:
http://es.youtube.com/watch?v=Ie1ImWojqXg&feature=related
...de hecho que no me lo agradecerán..

jueves, enero 17, 2008

USURA DESCARADA

Quien haya tenido la mala suerte- como yo- de estar afiliado a alguna tarjeta de crédito que a su vez pertenece al Banco del Trabajo, ya debe saber a que me voy a referir.
¡Sí! , a que este organismo es el peor USURERO del país, y que es el único del sistema que estrangula a diestra y siniestra a miles y miles de víctimas- no hay otra forma de llamarlo- montandoles moras desmedidas a sus usuarios, y que encima tiene la concha de decir que es del pueblo.
Lo increible de todo, es que esta entidad siga operando. Debe ser por que nadie le ha hecho el pare ,y esto es por desinformación, asi que contribuiré con mi granito de arena para tal fin.
La USURA estimados compatriotas, está penada según nuestras leyes y se define del siguiente modo:
"(...) Es el aprovechamiento económico de quien tiene fondos a costa de quien carece de ellos. En el sentido más generalizado, la usura es sinónimo de alto interés, de interés odioso, desproporcionado, excesivo, en el precio de los préstamos de dinero que el prestamista cobra, exige o se hace dar o prometer por su dinero”. La usura se produce por una asimetría entre el que presta y el que solicita el dinero. Ante esa situación de carencia, de necesidad o de inexperiencia, el solicitante está en manos del prestamista, por lo que éste último fija la tasa de interés por el préstamo otorgado"
¿Te sientes así cuando pagas la cuota de la tarjeta METRO y te das cuenta que en vez de los 500 soles que consumiste por X motivos ahora tienes que pagar 1500 o 2000soles; sólo por el hecho de habrlo di-vi-di- do en cuotas?
Estimados compatriotas.
Esto es usura.
No corresponde al 4% anual y en ningún país del mundo ( a menos que sea uno perdido en África) se ha comprobado que pueda existir semejantes "tasa de interés" anual que bordea al 200%.
Me corresponde advertirles que jamas- JAMAS- utilicen, obtengan, o piensen en adquirir una tarjeta METRO, o algun préstamo de la entidad mencionada.
La usura en un país como el nuestro también puede ser denunciada ante el Poder Judicial.
Y en eso exactamente estoy, por que ya me cansé de tratar de pagar a estos desgraciados y nunca poder lograrlo!!!
¡¡¡Me cansé de su voracidad desmedida!!!
Veremos quien gana en esta lucha entre Goliat y David...

jueves, diciembre 06, 2007

SUFRE! ...SUFRE! ...SUFRE PERUANO, SUFRE! (BIS) ¡ANTIFUTBOL AHORA!

¡Agh, el fútbol! Cosa totalmente fuera de mis preferencias personales, pero que ya tenia que mencionarse en este blog.
Siempre me pregunte, por que gente como yo, tenía que soplarse las miserias de escuchar durante horas, semanas, meses y años, cojudeces respecto al futbol nacional, en el fatídico horario de 6:40 hasta las 7 am, ( y entre 7:40 y 8: 05 am), sincronizadamente en todos los noticieros matutinos -mismo estado de facto- respecto al recontra mediocre y penoso desempeño del balompié peruano. En vez de dedicarle esos minutos, a todos los que si son ganadores en varias areas del deporte nacional, ejem: equipo de Tae Kon Do, a nuestras campeonas surfistas, equipos de remo, nadadores, tenistas, ajedrecistas, etc,etc, que traen medallas y copas por kilos, y que ni los mencionan.

Desde hace buen tiempo, la cultura deportiva peruana esta basada en puros loosers, y los conductores deportivos de todos los canales- que al parecer son producidos en una misma fabrica de virolos, trinchudos, gritones y con serios defectos de pronunciación que incluyen escupitajos y gagerias por doquier -se empeñan en opacar al que mejor desempeña, bajo el cuento- cuentazo- que no venden.

Y esos mismos comentaristas deportivos, se quejan de cierto especimen que voy a presentarles... A primera impresión podria decirse que este tio esta bueno.... (pa' quemarlo en Año Nuevo! ¿que creían?) ja,ja,ja,ja. Con ustedes señores: Mr. Burga!!!. El mafioso más odiado, por estos comentaristas, que se han dado el lujo de insultarlo, vapulearlo y basurearlo como se le han dado la gana. ¿Pero quien tiene la culpa que este sujeto se atornille a un sillón? Si pes...¡USTEDES COMENTARISTAS ATORRANTES! Que han hecho creer al Perú, que el fútbol es el deporte nacional (Siiii , claaaro....hasta se jugaba en caral, alucina!) y que le regalan diariamente, valiosos minutos en televisión , cotejando los 0 a 0, de muchos equipos del interior del país...

Mientras que a nuestros pobres campeones nacionales les dan la espalda con el olvido mediático, este "señor" se pudre en plata -con regalias y viajes incluidos -presidiendo la Federación Peruana de Fútbol, -que increiblemente-existe en nuestro país. Un país que no clasifica hace más de mil años al mundial...!!! Y este sujeto tiene dinero y poder!!!! ¡No puede ser!!!!

Y encima estos comentaristas faltos de sesos, y luego de endiosar a este sujeto, asistiendo babeantes y diligentes a todas sus conferencias de prensa ,donde comen toooodooos los bocaditos gratuitamente, y se toman tooodas las chelitas posibles, dicen: " El Perú no clasifica al mundial por culpa del señor Burga".
JA,JA,JA....Quiero decirles algo estimados compatriotas: El Perú no clasifica por que sus jugadores son una porquería. Asi de simple.

Y de eso no tiene la culpa Burga, sino los mismos jugadores! Burga es solo un resultado de toda una idiosincracia nacional que hace rato han debido sepultar al fútbol, por que no es el deporte nacional sino...la vergüenza nacional.

Aca el único beneficiado es Backus, con el cuentazo de sus pulseritas de plástico, para que el Perú vaya al mundial ...¿A cual mundial? Ah...eso no te lo decía la publicidad, lornaza!!!

Sigan juntando sus pulseritas nomás, y desperdiciando su plata para que los comentaristas sigan escupiendo y engordando con su lenguaje gago frente a cámaras, y para que el señor Burga pueda seguir acumulando millas de viaje con tu plata tomandose fotos con todos los jugadores del mundo, menos con tu selección...o....

Piensa peruano y ya no dejes que te metan el dedo...e invierte en mejores auspiciadores para nuestros campeones nacionales.

Pero como me tinka, que vas a seguir haciendo lo primero- recordemos que nunca hubo buena comprensión lectora- simplemente te digo: SUFRE, SUFRE,SUFRE PERUANO, SUFRE!!!! (BIS)

lunes, noviembre 12, 2007

NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE!!!!

"Me aburrió tu postura intelectual, eres una mala copia de un gringo hippie, tu guitarra oye imbécil barbón, se ganó el aplauso de los cursis conscientes, contradices todas tus protestas famosas, con tus armonias arregladas y hermosas, eres un artista y no un guerrillero, pretendes pelear, Y SOLO ERES UNA MIERDA BUENA ONDA!!!"

(Disculpandome con los músicos y barbones que dos de mis especies preferidas) Esta canción me recuerda lo que pensé cuando recibia la carta de mi despido, mientras recibia abrazos y congratulaciones de cierto personaje que sale con la China... no, no es su asesora....aunque sus trabajadores asi lo crean ( la Tudela tiene más neuronas) (Hablando de éso que feo que tus primos no acepten el matrimonio de tu patriarca, pero esa es otra historia).
Durante todo este año, he visto lo que es el regimen Aprista y lo digo publicamente: me da asco, me indigesta y cada vez estoy más feliz de pertenecer al sector privado.
No es cuestión que quedar bien con la gente o darle una caricia de despedida ( solo me faltaba que viniera con un Ricocan bajo el brazo).
La peor violencia que uno puede recibir del Estado es el maltrato, y no hay peor injusticia que una justicia simulada.
A quien le caiga el guante...que se lo chante...
Si señor, usted despidió a alguien solo por que le caía mal -ese no era mi caso por cierto pero lo describiré en la próxima entrega- a mi me despidieron por tardona -que no constituye falta grave para despido por que siempre fui eficiente in xtrem, mientras que otros que si eran tardones e ineficientes nunca los tocaron por estar de lamesuelas- además no me pagaron mis dos años de vacaciones acumuladas, y me lo hicieron saber un viernes por la tarde, justo cuando ib a tomarlas- pooor finnn- sin tener la gentileza de decirmelo antes, y eso que era su personal de confianza.
Por cierto, ése viernes que fue el día más bacán de mi vida ... quienes me vieron comentan que nunca habian visto a nadie tan feliz recogiendo sus cosas , saben por qué?
Por que aquel periodista que recibe favores...deja de ser un periodista en el mismo acto.
Para buena suerte mía sigo publicando en 23 países, nada mal eh?
Casi me convences pero vinieron Los Prisioneros y me devolvieron a la realidad...


miércoles, octubre 31, 2007

He vuelto....

Después de tanto tiempo !!! (salsa)
Demasiadas cosas por hacer - como sobrevivir- ocuparon mi tiempo tres meses, pero por fin se va este año maldito con todas sus cojudeces al tacho!!!!
Por suerte existe el 2008 y el 2009 y...en fin...
la pregunta es..¿llegaremos?
Hace rato que no me paseaba por el mercado....y... ¡horror! todo habia subido demasiado, ¿desde cuando el kilo de aji panca está 25 soles? (bueno considerando que ni pesa, pero...whattt?????)
El peor aceite del mundo -marca Miau- 5 lucas y media , el arroz mínimo de dos lucas ochenta para arriba...
Claro, yo misma ama de casa sufrida- cosa que de todas maneras soy, para colmo de males- me dí cuenta que todo habia subido desde un sol, a ochenta céntimos por producto...
A mi no me parece mal éso...siempre y cuando los campesinos, cobren más, pero como sé que a tanta maravilla no llegamos y todo queda en intermediarios...me pregunto ( y me seguiré preguntado) ¿Por qué mierda votaron por Alan??? (Por quééé´!!!) (Por que fueron tan cojudos!!!!)
Desde que llegó este dinosaurio lo único que he visto son: despidos, enfermedad, envidia, muchos asesores -coimeros encima- gente bastante incivilizada pero muy culta-dizque-, viejas con botox y bastante rubias, injusticias, y muchos altibajos en toda la economía nacional...que es donde todo repercute.
Estamos tan mal , que hasta estoy llegando a creer que mejor hubiesemos estado con Ollanta...(cosa que evidentemente raya en el paroxismo) pero en fin...
Estoy llegando a creer que empezaré a hacer oposición.
Aunque no quiera.
Bueno si quiero.
Desde ahora y como estoy de ociosa por vacaciones perpetuas, llenaré mi página con enconos personales hacia el gobierno.
¿Por qué no?
Al menos me ahorraré el psicólogo...

lunes, agosto 20, 2007

PACHOTADAS

Primero decirles a todos que estoy bien luego del sismo, por que yerba mala nunca muere - y además corro rápido-y segundo para expresar mi ácido punto de vista al respecto, por que quienes hemos estado atentos a las noticias; sabemos que peor que el terremoto; ha sido escuchar a nuestro presidente García,"minimizando" el desastre y diciendo que la gente de Pisco está exagerando por que "no tienen agua dos días" (PLOP!) " y no se van a morir por esto ¡por favor!". Primera Pachotada.
(Ta ma***e! Que hijo de P***a! Es este!)
Acá solo pueden haber dos alternativas; o el terremoto le movió los sesos y ya no hubo litio para estabilizarlo, o , simplemente demostró lo absolutamente patán y cínico que es.
Pero, también podemos aplicar una simple ecuación de lógica-ilógica-, en la cual todo se aplicaría de esta manera: si a mí no me pasó nada, entonces a tí no te pasó nada.
Y con esa idea, nuestro regordete presidente, se fué tranquilamente a Pisco, salió frente a prensa y a los diez minutos se fué...diciendo que ...¡hay solo cinco muertos!
Segunda pachotada.
Pero no contaba con la astucia de los reporteros -que de hecho y mismos buitres, ibamos a comer de los restos que había dejado el terremoto- así es mi carrera carroñera, sorry- y descubrimos que lo que hizo el Presidente fue un rotundo engaño.
Las escenas han sido más que lamentables, las secuelas siguen estando latentes, su ministro de vivienda movió la cabeza en sentido negativo yraudamente subió a su 4x4 alejandose de la zona a la velocidad de la luz (Ay Lecca!, dedícate a escribir cuentos para niños nomás)( y niños, no compren los cuentos de l Ministro Lecca, gracias).
Igual de rapaces son los animadores que retienen las donaciones para decir "que mire, cómo se porta el pueblo peruano" pero no las llevan... (les hablo a ustedes ATV, América, entre otras) . Suelten de una vez las donaciones caraxos...¿o piensan utilizarlas de escenografía al menos un mes?
Peor aún, hay donaciones que han llegado a Ica y que ...nadie sabe donde están y que no son repartidas.
Increiblemente ante todo esto, Alan y su señora esposa dicen: "Por favor no vayan a ayudar a Pisco, entorpecen la carretera", pero cuando enfocan a la gente del pueblo, estos dicen: "Necesitamos ayuda para reconstruir nuestras casas"...es decir...
Tercera pachotada, cortan la iniciativa ciudadana.
Estimado señor Presidente, ¿Por que mejor no vuelven a su casa de Francia? al parecer esto es demasiado para ustedes, como familia, como nación y como seres humanos y nos dejan mal a todos.
Aplaudo desde acá, al presidente de Colombia, que si tuvo aliento para este pueblo y que dijo que iba a quedar más bonito luego de la reconstrucción, ante tales palabras me pregunté por que no tengo un presidente como él.(¡No me respondan!)
Hasta el mil veces vilipendiado Ollanta, estuvo repartiendo bidones y provisiones en los pueblos jóvenes ... más rápido que nuestro aletargado mandatario, que para rematarla, le dice al escuadrón rescatista de emergencias de España, que no puede llegar aún al destino del siniestro, por que nuestro gobierno- aunque usted no lo crea- no le brinda las facilidades para el traslado
"La embajada de España sabe como son los conductos y debería de enviarlos, pues...acá el que viene a colaborar no viene a quejarse tanto" dijo, García.
Cuarta pachotada.
Y rememoraré una que es la peor de todas, cuando nuestro presidente dijo: "La desesperación de la gente es psicológica, por que se han escapado los presos* y se siente insegura, nosotros como gobierno, vamos a mandar al ejército para que controle la situación, y para poner orden vamos a implantar el toque de queda, para que los soldados si es necesario, usen la fuerza y pongan orden".
Me dije: este está cojudo.
El hombre quería que se dispare contra la población famélica y enferma.
¿Han visto la película los muertos vivientes?
Ya. Igualito, sucedió hace tres días atrás en Pisco.
Un helicóptero desembarcó un lote de medicinas en el estadio, y TODA LA POBLACIÓN SE LES VINO ENCIMA, disparaban al aire, y nada, la gente seguía avanzando, ¡Es medicina!- gritaba el soldado- ¡Son medicinas!, ¡No es comida! gritaban los otros cuatro con los ojos vidriosos.
Pero nada. A pesar de las balas, el pueblo los cercó y se llevaron algunas cajas.
¿Usted pensaba dispararle a quemarropa a ese pueblo señor García?
No eran los presos, los que cometían los desmanes, era la necesidad de cada habitante.
En suma esta es la quinta- y peor- pachotada.
Tu peruano- peruana- si quieres diferenciarte de esa especie lagartea que por algún extraño motivo, ha llegado a la presidencia; por favor demuestra tu alto grado de humanidad y sigue enviando agua, comida, abarrotes, medicinas y herramientas a nuestros hermanos del sur.
No lo dejes en las televisoras, déjalo en la puerta 14 del Estadio Nacional, los camiones los están transportando.
Gracias.
Por otro lado, éso de donar sangre...¿que buena broma eh? Los que fuimos nos devolvieron ¡No hay bolsas y transporte! nos dijeron. Ojalá y esto sí se revierta, considerando además, que solo dura tres días la sangre almacenada.
PD.-(* Guardias de la carcel dejaron salir a 600 presos durante el terremoto , por que creyeron que venía un tsunami a continuación,... al final no vino el tsunami, y tampoco regresaron los presos, ja,ja,ja....solo estas cosas pueden pasar en Perú.)

martes, julio 31, 2007

Desestresándome

Ahhhh!!!! Un mes sin chamba..qué rico...¿como esperaban que postee?
¡No pues!...a la vagancia ¡se la respeta!
En fin, todo este mes me di tiempo para nuevamente mirar la TV, justamente mientras habian marchas del SUTEP, pidiendo mejoras, y mientras la super freelight de la Ministra Mercedez Araoz decía como respuesta a los maestros,"Qué horror, cómo pueden hacer marchas, sabiendo que recién hemos elegido a Machu Picchu, como una nueva maravilla del mundo" (plop!)
Osea, ustedes maestros mueranse de hambre, mientras vemos como la solucionamos, pero por favor no toques a mis turistas. ($$$$)
Toda la vida querida gente hemos sido borregos.
Y hemos visto como gente "más culta" -asi,entre comillas- nos pone excusas estúpidas para que el pueblo no reclame lo justo: COMER, señoras y señoras, EDUCACIÓN DE CALIDAD, con buenos pagos para los profes, médicos y policías, DIGNIDAD, LIBERTAD para expresar nuestro descontento, asi sea con huelgas, por que reclamamos una: MEJORA DE LA SOCIEDAD.
Aca el único que ha engordado es Alan y toda su comitiva, los demás estamos fuera de ése círculo, y no podemos comprarnos una bonita residencia en Francia, como él.
Este instinto borregil que tenemos, hace que la sociedad continue, por que nosotros mismos- borregamente- engordamos a esos partidos políticos, engrosando sus listas con nuestra participación y voto.
Cuando hace un año vicié mi voto, fue por que no creí que Alan -y menos Humala- hubieran podido con nuestro bonito país...ahí está la prueba.
El tío demagogo, no ha entendido que ganó, por un favor que le hizo el pueblo, no por que creyéramos en él. El pueblo votó por el APRA, por terror a que venga el tío Chávez a jodernos más...
¡Que mal hizo Ollanta al cobijarse bajo su sombra tiránica!
Que mal que el APRA siga despidiendo gente, y nosotros como pueblo, no nos unamos y salgamos a la calle a apoyarlos. Desde hoy estoy en contra de los borregos, y demás manadas ... abajo los animales políticos ¡vivan las personas!

jueves, junio 14, 2007

RAJE POR EL DIA DEL PADRE

Aprovechando que ya va a ser su homenaje, les comento que cada vez son menos los colegios que celebran "El día del padre".
Hace exactamente tres años, ocurre reiterativamente este fenómeno, y en distintos lugares de Lima. Nada que como en épocas de antaño, tenías que aguantar a tu hermanita menor bailando el popular Grease, o esperar a ingresar al cole luego de una larga cola, para comenzar a quitarte la silla con el prójimo. ¡No! Ya no hay nada de éso ¡te equivocaste!
La consigna es simple y es muy curiosa: paulatinamente eliminemos el Día del Padre.
La respuesta también es simple: cada vez hay más madres solteras -y amargadas- por ahí, que solo buscan olvidar al sujeto que les embarró la vida, y claro hacen escuchar su voz de protesta-so pretexto- que el niño va a sentir la pérdida del padre a las Directoras.
Y como las directoras, solo piensan: pucha me ahorro el alquiler del toldo y el audio= más ganancias para mí (ja,ja,ja-risa diabólica) Esta lógica desencadena en la eliminación de la actuación por el Día del Padre.

Consciente de la igualdad de géneros, me permito alzar la voz de protesta, por que yo como madre soltera, nada amargada, digo lo siguiente:(Palmas compañeros)
"Que igual a la Directora, les pago la pensión, qué culpa tengo yo que otras no superen sus tráumas, ¿cual es el problema? ¿Acaso no tienes abuelos , tíos, hermanos? ¡Que tal raza! Además mi viejo se merece celebrar el día del padre con mi retoño ¡habrase visto! "
¿Ah...qué? ¿Qué encima tu abuelo y tu bisabuelo también abandonaron el hogar?(Chess...ahí si que estamos fregados...entonces....)
"Viendo el enorme- vasto, intangible, insondable- mercado compuesto por ustedes, single mothers, me anuncio como candidata para el congreso por la "Justicia e igualdad de la madre soltera en el Perú" para el 2011. "(Aplausos a rabiar)
Fijo que la hago.
Imagino que desde una curul se escriben post más interesantes ... al estilo Canchaya .... ja,ja,ja.
Lo unico cierto es que no deberían eliminar el Día del Padre, solo por que muchos no cumplan con la función de serlo, o muy pronto vamos a celebrar el "Día de la inseminación artificial", por que, hasta donde sé no existe "Un día internacional del hombre", ni el "Día del secretario" (hay varios juristas que lo son).
Entonces mejor celebra el Día del Padre, aunque no lo tengas a tu lado -y no te mantenga,- por que igual estás aquí por él -fregado o no- e igual piensas y respiras.
PD.- Finalmente agrego: ¡Felíz Día del Padre! Gracias viejito por tanta vida que me diste je,je,je.

jueves, mayo 31, 2007

¡MERECEN SU SCKECHT!



Al mejor estilo de “La viejas de la Molina”, existe gente que siempre ha quedado impresa en mi memoria, por lo disparatada que es, o por las descabelladas acciones que hacen, que simplemente ¡merecen su sckecht!

Por ejemplo, he creado, el personaje de “El Administrador” y “el Asesor” cada uno, contradiciendo las órdenes del otro, que encima tienen que trabajar bajo las órdenes de un mismo –y excéntrico- “Director”, que pide cosas imposibles y en menos de una hora.

También esta “Taxicholou” en su impactante mototaxi, full regaetonero él, con su parlante a todo volumen, y con sus luces de neón haciéndole juego. Viste pasamontañas y nunca habla. Pero siempre sale con las cholas más ricotonas del barrio, a quienes esconde tras las lunas polarizadas de su vehículo. Su cartel trasero dice: “Tu envidia es mi progreso”

O, “La anfitriona” que es la musa sonriente del merca y que te regala cosas engordantes que nunca ha probado, pero te las quiere hacer ingerir a ti (come, come = ¡compra!) no acepta un no, por respuesta, por que inmediatamente hace derretir a tu acompañante de un solo pestañeo, o de una miradita mortal, acarreando funestas consecuencias bancarias ( y sentimentales, claro).

Es ahí donde entra en escena “La cajera” que siempre te cobra más de lo que creíste presupuestar en tu canastilla, por que algunos productos en mención no estaban con oferta- es que justo el descuento acababa de fenecer dos segundos antes que uno llegue a caja- y ni hablar de los stickers de regalo, ni de los "donativos" que en ese instante sueltan para quedarse con tu vuelto que ira a parar a: "Algunos niños semiparapléjicos por causas desconocidas, y que viven con cancer y con sida, cobijados por la ONG Almas en pena, cuya dirección puede usted encontrarla en Internet, previa clave secreta"....(Disculpandome con los que en realidad necesitan ayuda)

Ni que decir, del infalible “Cobra”, que cobra dos veces a la misma persona, y que te dice, “si voy por ahí”, pero nunca te deja en la avenida consultada y encima te cobra el pasaje, etc.

“La burócrata” que normalmente es una mujer-da igual si es soltera o casada- y que no acepta que ya existe Internet -menos comunicación electrónica válida- todo debe ser impreso. Una vez que ingresas tu solicitud -en papel impreso- igual, lo traspapela, lo fondea o en el mejor de los casos hace que siga el trámite más lento posible, confundiendo leyes...o amparándose en ellas. Digna representante del Estado peruano.

Y así, existe una lista interminable de gente, para crear skechts, y ociosear imaginariamente durante horas, si también están la de los bloggers ... Mejor que Franchela!!! O no????

miércoles, mayo 02, 2007

STOP THE PEDOFILIA


Mirando a Beto Ortiz, recordé este tema, por tanto a manera de reinvindicarme, quiero expresar mi total y completo rechazo contra todos los pedófilos, que pululan por Internet , además de aquellos que transitan impunemente por las calles , felices de la vida, pensando que nadie va a cuestionar las porquerías que hacen.
Por tanto, desde aquí, lanzo mi voz, en contra de todos aquellos abusivos ¡recontra...$%&/&%$!, que buscan placer a costa del dolor ajeno y de la muerte de inocentes.
He insto, a que si alguien lee este humilde post: denuncie, linche, mutile, o en el mejor de los casos, mate, a los pedófilos convictos y confesos. Si tienen acceso a blogs y páginas de contenido pedófilo, hagan que lo bloqueen, si tienen conocimiento de viejos depravados comprando pirañitas por cinco soles en en centro de Lima, o en cualquier luegar de tu localidad, filmalo y cuélgalo en You Tube poniendole el título de pedófilo para que la gente sepa de qué calaña son.
Creemos conciencia:un pedófilo menos, por un futuro mejor.
PD.- Y no me vengan con cuentitos de que Internet es libertad y huevadas cómo ésa. Reflexionando me pregunto, por que no cuelgan imágenes de un burro violándose a un pedófilo...créeme a los zoofilos les encantaría ¡A ver si te gusta pedófilo de M...!

miércoles, abril 25, 2007

POR QUE ME GUSTA VENIR A TRABAJAR CUANDO ES MI CUMPLE


Evidentemente, por que todos -bueno, casi todos- me engríen. Chocolates van y vienen, saludos, abrazos, regalos, llamadas, mails, sorpresas, besos, almuerzos, tarjetas, cenas y para finalizar tragos y bailongo ¿Qué mas puedo pedir?
¡Ah... sí, que trabaje!
¡Pero si hoy es mi día!.. ¿Y acaso no lo merezco?
Motivo de ocio: ir a tu chamba el día de tu cumple.

Anotenlo.

lunes, abril 09, 2007

LAS PELÍCULAS PORNO MALAS

Siempre me hacen reir...ja,ja,jaaaaaaaaa. Confesaré que el malogrado de mi novio tiene varias- muchísimas -las cuales fueron recompradas a otro gato- pero, la idea es que hay cada película, que me hace llorar de risa, en vez de lograr que algo se me lubrique.

Les cuento: ¿han visto una que es checoslovaca - rusa, no sé- pero que un pata sale bailando tecno, y dizque que es una despedida de solteras y sucede de todo en esa fiesta? ¿No?, seguro que no, pero es tan, pero tan mala, que cuando lo ví bailar calato por la pista, me empece a cag..de risa, simplemente por que el tío era bailarín profesional y como que eso no cuadra en la mañosería, y con esa cosita colgando como una mollejita dando unos tintineos extraños ... ja,ja,ja...¡que espantoso!


Eso me recuerda a que seguramente Pedro Suárez Vertiz, sí la vió, para escribir un adefesio tan grande como ese de :

"Bailar, hacer el amor y bailar, siente tu cuerpo moverte"

Por que hay otra brasileña, donde a la tía se la ponen como tres sujetos, y luego se para y sigue bailando samba como si nada hubiera pasado ¿y el esperma? Seguramente estaría salpicando un poquito por allí y otro por allá.¡Que desgracia! ya para cuando estaba pensando eso, me estaba carcajeando de risa.
Aunque la batuta se la lleva una italiana, por que la tía es super disforzada, y más parecía que la estaban exorcizando que otra cosa, movía la cabeza como una posesa, relinchaba- por que no gritaba- RELINCHABA dizque de placer y al pata- que era un actor reconocido- hasta le hizo perder la concentración..ja,ja,jaaaaaa...malaza!!! No pues, contraten profesionales.
A todo esto, claro, mi novio, se le quitaban todas las ganas de ver sus cochinaditas y terminó rendido, mirando conmigo el Dr. House, por que Hugh Laurie y su gente, al menos dan orgasmos mentales.
Sin embargo, definitivamente las películas porno han decaido notablemente, extraño aquellas que me hacían reir por la incoherencia, pero que no llegaban a la exageración y en la que siempre salía un tipo, bajito, bigotudo y que era a prueba de balas, del cual no recuerdo su nombre, pero sí sé que el mundo lo homenajea, y hasta le hicieron una biografia en A&A.¡Mister, mis respetos!

Pero como regla general, a los varones, ya les digo que eso de que las chicas gimen a un decibel alto y que gritan por aquí y por allá, como si les estuviera pasando una corriente electrica, ¡ESO ES MENTIRA!!!! Por que no ocurre así, en la vida real.
Ya saben, desconfien de las ruidosas..no las vayan a encontrar luego en un CD.
Ese es el sabio consejo de la semana.
Punto aparte, merecen las películas gays teenagers, donde los patines salen totalmente peladitos ¿como demonios hacen eso??? Que dolor!!!! Eso si que es gore (¿acaso los hierven?) Bueno, pero todas tienen como eje central a un tipo también bigotudo, que es el calco de Fredie Mercury, incitando a los diecisieteañeros a hacer cochinaditas ...¡pucha! dejenlo descansar en paz, pé... que maleados! En fin, y si no vieron Hotel Cholo, creanme que mejor así, por que hay una tía que también sale bailando salsa calata, y que es igualita al mounstro en computación de Computronic.

Ya me imaginaba que le iban a poner los ojos rojos y que iba a sacar su cartón, y que encima la iban a coronar reina del burdel, cuando mi amor, apagó la tele y me dijo seriamente: no puedo ver mis videos contigo por que siempre te vas a matar de risa.
¡Si pues, si son chistosísimos! El sexo real no es así, asi que pisen tierra, sino, arrastren la burla de su consorte a sus espaldas ¡He dicho!

lunes, abril 02, 2007

EL MAL HUMOR DEL TUMOR


¡Agh, maldito tumor! Cuando te tenía estaba más felíz.
Ahora que te has ido, no quieres cicatrizar...pero no importa, vamos a ver como te comportas.
Cuando me miro al espejo, recuerdo que el día que llegué al hospital, al doctor le dolió más que mí, raparme la cabeza alrededor del melanoma, para la bendita operacion.
Luego la "enferma" de la enfermera, a pesar de que era una operación en el cráneo, les pedía a todas que se sacara la ropa interior total, para que fueran a la mesa de operaciones.
Obviamente que yo no me saqué la tanga -¡que no friegue!- pero en un descuido cuando ya estaba en la mesa de operaciones, los doctores se rieron al ver el hilo en medio de mi pan tolete ya que tenía la clásica bata que solo se anuda en el cuello.
¡Tienes que regalarle uno! - me dijo un doctor colado, señalando a mi cirujano. A lo que respondí que le regalaría, dos, uno para el que opera y el otro para él, con estampado de leopardo.
¡Aca todas tienen que venir sin calzón!- me dijo carcajeando.
Me reí...esa era la razón, distraer un poco a los doctores antes de que te tajen.
A decir verdad, me la pasé bastante bien, estaba consciente y me estaba vacilando de lo lindo- creo que cuando tengo nervios soy más chistosa aún- cuando alguien dijo : ¿Y tu familiar?
"Yo no he traido a nadie"- les dije.
¿Y como te vas a ir? me dijeron.
"Pues a pie". Todos se volvieron a ir, me colocaron una gasa en forma de huesito de canibal en la cabeza, y como estaba media dopada- bastante dopada- me fui sin trabajo a mi casa- de haber visto el adefesio de lazo, jamás hubiera pisado la calle, sin llevar puesto un sombrero-no quería sentirme mal, odio sentirme débil físicamente, por que mental e intelectualmente no lo soy.Pero me deprimió un poco saber que tú, hueco del tumor, no quieres cicatrizar, vaya a saber por que razón, motivo o circustancia y eso me pone de mal humor.
Tengo que peinarme siempre de costado, sino se ve el forado.
Sonreir todo el día.
Cargar las cosas.
Tener que estar despierta más allá de lo evidente, para que todo este listo a tiempo.
Seguir trabajando sin complicaciones.
Ir parada en el micro, cuando quisiera desparramarme entre dos asientos.
Lo más malhumorado de todo es tener que escuchar el siempre "¿Estas bien?"
Bueno, claro, toy viva, no me compadezcas....además las sacadas de cuerno siemple duelen ja,ja,ja.
Imagino que el hueco me habla "Hola , ¿ bajoneada aún? fíjate que todo tiene sus pro y sus contras, al menos puedo ser util como piscina para piojos".
Solo por una semana más amigos míos, la otra me recupero...simplemente no toy para nadie. Llamaré al Dr. House... o al Dr. Katz...depende.

viernes, marzo 16, 2007

"BAJO LA SOMBRA DEL TIRANO"... (SAURIO)






¡Hola queridos compatriotas blogeros! Sucede que he estado más atareada que de costumbre, por eso demoré en poner post ociosos por un tiempo...pero ya he vuelto.




Tras esta breve excusa, empezaré por destilar mi bilis personal por cierta especie lagartea que acaba de ingresar a laborar en mi digna institución cultural.




Este animal depredador- no existe mejor descripción- es especialista en utilizar violencia psicológica en el trabajo, que para mayor información, no está penado en nuestro país. ¿Y que entendemos por violencia psicológica? Gritoneo delante de todo el mundo, confiansudazo con las mujeres, a quien les manda besos volados y muecas adefesieras-que según él son sexys- y encima hace la vida imposible a la gente que ya tiene un puesto ganado y grita amenazando: "Ya estas en la lista negra"; "Te voy a despedir".




Seguramente, si investiga -por que al parecer le interesa saber todo lo que se diga de él - llegará a este blog, y que gusto me dará saber que leerá todo lo que pienso de usted: Mister Tiranosaurio.




Para empezar creo que la tiene chiquita.

Por que si no, no me explico por que joder y acosar a todo el personal femenino de la institución. Casos similares he visto en gente impotente y con alto índice de obesidad y colesterol, cosa que hace imposible actos sexuales con otras personas, disculpe si me equivoco-por lo del colesterol- pero de que obeso, es usted un obeso, y eso le da más aspecto de Tiranosaurio.




Segundo, creo que ha sido violado en el servicio militar.

Por que si no, no me explico por que jode a los hombres más jóvenes de la institución- usted ya sabe a quien me refiero- no se haga el sueco, algo me dice que patea con los dos pies.




Tercero, asiste a un club de obesos anónimos.

Si no, no me explico por qué todos -SI, TOOOOODOS- los que ha traído pesan más de 100 kilos. Y créame que éso no tiene nada de malo...lo malo es pensar de dónde sacan la plata para alimentar "ése cuerpito", y además todo el día paran en la cafeteríay si comer es un trabajo, ¡YO QUIERO ESE PUESTO!




Bueno, luego de exponer mi libre pensamiento, ahora sí, voy a pasar a denunciar todos los atropellos que usted comete en nombre propio:




1.- ¿Quien le ha dicho a usted que puede insultar a la gente? Tsic,tsic,tsic.... éso está tipificado en el código penal como "agresión verbal" y créame hay un montóóón

de testigos...que gustosos irían contra usted. Es más, ya se está haciendo el pliego...




2.- ¿Quién le ha hecho creer a usted que es el número uno de la biblioteca? Usted es NADA.

Uno más para el recuerdo, por favor...solo falta que diga que descubrió América...fuera de acáá...



3.-¿Quién le ha hecho creer que usted puede botar a la gente? ¿Y usted cree que nos vamos a dejar? ¡Cojudos, los que no lo cuadran!



4.-¿Quien le ha hecho creer que las mujeres no tienen cerebro? Su machismo se huele a 100 metros de distancia...



5.-¿Quien le ha hecho creer que no nos damos cuenta que usted no trabaja sino que manda al "Velociraptor" de tenemos por Administrador para que labore y firme todas sus "ordenes"?


6.- ¿Quien le ha hecho creer que no pensamos ni decimos nada ?¿Por cierto, que puestos le está ofreciendo a la gente que ilusionada llega ante su oficina?

Por que en efecto, usted no es un Asesor, la mejor descripción es la de: Capataz, por ende debería de estar en una granja con peones, no en una institución cultural.

Ahora, sí, solo hago una última reflexión. ¿Es que acaso los de su especie no se habían extinguido? Algo me dice que los están clonando y que fábrica es Venezuela... a buen entendedor, pocas palabras.





viernes, febrero 16, 2007

COQUI EL PERRO PURO Y CASTO

Saquemos cuenta: cinco años de edad , equivale en un perro común y silvestre, a tener algo así como cuarenta y cinco años de vida.
¡Sí! ¡Cuarenta y cinco años de vida, y recién me entero que mi querido amiguito "Coqui", jamás a tenido novia en su vida, y que para más señales jamas tuvo hembra, entonces, ustedes se preguntarán: éso a mí que me importa.
¿Cómo, que qué te importa? ¿Eso no es extraño?
¿Cuantos de ustedes han humanizado tanto a su mascota, como para prohibirle que se cruze, hasta que se le pida la pata formalmente de una perrita al dueño? Osea, ¿en que mente cabe esto?...¡pobrecito!
Lo que pasa-breve explicación- es que recién estoy conociendo a dicha mascota-vino con el depa- y ahora comprendo ésa mirada de resignación que pone en las fotos ...ja,ja,ja... es que no le queda de otra.
Pero vamos más allá: ¿como han logrado controlar ese grado animal que tienen los perros de fugarse, cuando huelen a una hembra en celo? ¿Cómo han logrado aguantar los aullidos desgarradores a medianoche, cuando se nota que le falta compañía? o mejor dicho: Se han estado haciendo los locos ¿verdad?
¡Pero no te preocupes Coqui! Que acá tu recién estrenada dueña, te va a llevar de paseo el fin de semana, para que de una vez por todas, puedas contarles a todos tus amigos caninos lo que se siente, cuando terminan pegados por más de una hora con alguna linda cachorrita, y asi podrás alejar esos comentarios dudosos de los inquilinos peludos de otros departamentos, acerca de tu virilidad...sí Coqui, lo que te faltaba era un día de San Violantín, exclusivamente para tí...ahora que, si te montas en otro perro macho, bueno pues, habrá que aceptarte asi nomás , por que sucede hasta en las mejores familias.

viernes, febrero 09, 2007

"MI CASA - TU CASA - LA CASA DE..."


La convivencia es un ámbito bastante peculiar, muy íntimo por no decirlo, pero también de afianzamiento de pareja.

Como chica en boga y de lo más normal, he decidido convivir antes de casarme, por que me gusta la idea de despertar siempre con un abrazo y un rico besito remolón (¡Agh, el amor! Toy in love pes...excuse me!) antes de tener que ir al trabajo, además de otras cochinaditas previas , ja, ja, ja.

Bueno, la idea de la milanesa es que el espacio físico ya está invadido, pero el mental aún no. ¿A qué me refiero? Observen este sencillo ejemplo telefónico:
-¿Aló Grimanesa?
-¿Sí?
-¿Dónde estás?
-Ay pues!¡Donde más!En la casa de N.N
-Ahh...querrás decir que estás en TU CASA.
(What, what, what???? me dije)
Y rápidamente respondí : No, yo estoy en casa de N.N, mi casa (osea, la legal, la verdadera, la de los papeles en regla, la que está a mi nombre) está en Chacla's ... no te confundas.
-¿Como, no se han ido a vivir juntos en su depa?
-Pues claro.
-¿Entonces?
¡Entonces, pes! Yo no puedo afirmar nada que no sea mío, con papelitos y todo, así que le dí forata a la conversación.
Sin embargo, a la mañana siguiente escuché la conversación de mi hijita de cinco añitos con su primita:
-¡Hola! Sí, estoy en MI CASA, tengo un cuarto muy lindo, con un clóset gigante, tengo mi amiguita A*, tengo mi secretaria (osea: su nana), y a Coqui (su mascota) mi nuevo colegio no es muy grande...¡pero tiene piscina! ...¿Que cuando voy para la casa? No sé...no quiero ir ahora, pero el sábado sí. Chau.
A todo esto, creo que el sentido de convivencia es de cuanto uno quiera inmiscuirse, léase: puedes vivir con muchas personas y bien apretujado, pero mientras no te sientas dentro, nada te pertenece.
Asi que, consultando a mi querido N.N, él me sacó mis ideas excluyentes y dijo que:¡ Claro, esta es Tu Casa! por tanto he de acostumbrarme a mi nuevo hogar, dulce, hogar.
Felíz San Valentín por cierto....