JO-JO-JOOO!!!!!

Seguramente cuando leas esta página, ya tendrás en tus manos algun objeto indeseable -osea: trash - que nunca pediste, ni pensaste, que te iban a regalar por navidad, por que al parecer nuestro querido papa noel en vez de carcajear felicísimo por nuestra alegría, nos dijera en realidad ¡Jo-jo-jooodete!
Desde que era pequeña, la única persona que atinaba con lo que yo realmente quería era mi adorable papá ¡lo máximo! siempre pendiente de qué comía en las mañanas- jugo de fresa o de naranja con torta de chocolate- el almuerzo- bistec- o la cena- pollo a la brasa.¿Saben por qué cito esto? por que solo una persona que estudia los hábitos alimenticios de otra, demuestra que no solo te quiere, cuida y estima, sino que te conoce y por ende sabe de tus gustos.
Primera moraleja: fíjense qué come tu amigo secreto y te diré qué es (y qué le gusta).
Normalmente, en el trabajo con los consabidos intercambios navideños uno siempre mete la pata y le regala lo qué sea a tu amigo con tal de salvar el caso.
Eso incluye: carteritas de paja de colores inverosímiles-¿existe el fucsia-turquesa?-, un reloj chino-taiwanes con caja citizen y de marca swarcht, algún adorno feo- bien feo- de escultura blanca con bordes dorados, donde realmente no se sabe si es un caballo o es un perro -pero de que es zoomorfo ¡es!-, un libro con algunos hongos- que demuestra que lo trajiste de tu casa- pero que no es nada culto, ni es nada interesante y que seguramente lo escribió alguien de la familia y por consiguiente era el que sobraba- o -y de algun tiempo famoso- el consabido CD "Original" pero usado...con temas desfazados (¿Les suena la Macarena?)
Del otro lado, están también aquellos que se esfuerzan en chuntar aunque sea una, para corregir todo lo horrible que les hicieron a las personas durante todo el año y para que sonría (oh!) en esa velada, además de cumplir con LA CUOTA ESTABLECIDA DEL MONTO MÍNIMO a gastarse para el mentado regalo y no se hace el cojinova para salvar el pellejo.
Bueno, y existen otros -ahi toy yo- que siempre regalan cosas extrañas pero que van acorde a los pensamientos de los homenajeados, y que son respetados por su eterna sabiduría a la hora del shopping.
So...este año puedo decir que sí, que el regalo que me tocó estaba mostro -carterita bacán- que vino con una hermosa y sentimental tarjeta -sonrisa mental- y que encima (de yapa) me dió un lipstick con el color que JUSTO, si JUSTO..uso para verano ¡PARA VOS MI QUERIDA AMIGA SECRETA, MI RECONOCIMIENTO! (¡¡¡Palmas compañeros!!!!) Buena gente, y preocupada por el prójimo.
Sin embargo, no todo es color de rosa, por que en ese mismo instante, a otra persona le toco ¿un popurri chiquito de flores secas? WHAT??? Y la cuota????? y al otro una corbata de 10 lucas (Y la cuota???) y el CD usado y la cartera de varios colores y asi un largo, etc,etc,etc....incluye la cosa extraña zoomorfa blanco con dorado ¡¡¡¡Por favor jamás me den eso!!!! (¡A menos que abra un bazar de chino!) y las cajas de chocolates misios.
Es decir: sí, sí, ya sé que Navidad es unión y todas esas cosas pero déjense de vainas ¿Entonces para que CHU... se metieron en un intercambio de regalos? No iba a ser para cantar villancicos juntitos ¿verdad? Si pues, luego llega la gente hipócrita y me sale con que cualquier cosa dada hay que recibirla de corazón.
Pucha ¡pues no! ¡Nada de cualquier cosa! ¡que tal raza! mínimo debe primar un poco la capacidad operativa del bolsillo y de la mente. Además Papa Noel no existe, y como buenos paganos, debemos rendirle culto al consumismo, y si lo vamos a hacer ¡pues hay que hacerlo bien! Los dejo con esta sabia reflexión, antes de pasar a los TOP 5 de objetos inservibles e indeseables:
Número 5.-¡Perfume renacentista! Viene en frasco de vidrio imitando al cortado y con tapita negra, sin marca, sin nombre y cuyo olor es de jabón de rosas mezclado con pachulí! y que encima al echártelo...no dura el olor más de cinco minutos(¡Bluf!Osea: no sirve para nada )
Puesto 4.-Ositos peruanos de peluche con carita sonriente de plástico (¿Pensaste que ya no existían? pues sí...existen!!!) Vienen en variados modelos, ideal para atraer ácaros, polvo y hongos..esto último es consecuencia del lavado por que créanme, NUNCA SECAN, amén de que jamás sabremos con qué fueron rellenados.
Posición 3.-Polo de Alianza Lima (cuando eres de la U), Polo de la U (cuando eres de Alianza Lima) Polo de Cristal(cuando eres de Cienciano)y asi sucesivamente...
Finalista 2.- Objeto de porcelana o cerámica blanca, con forma zoomorfa y con extrañas incrustaciones doradas simulando partes del animal, por ejem: ojos, orejas y pelo, pero todo fuera de lugar, que nadie sabe qué es y dónde demonios esconderlo. (Definitivamente tenía que clasificar!)
¡Y por fin la TOP 1!.-Correa china de material sintético, cuya hebilla se sale, huele a kerosene y encima no mide más de 45cms desenrollada(¡a que jamás se la midieron!...ni a un hobbit le quedaría ja,ja,ja)¡GANADORA DE LEJOS! Viene camuflada en una linda caja, junto con una billetera, y una corbata...y es la más grande estafa china concebida en la historia. Ideal para incautos.
Bueno, luego de leer esto, ustedes pueden colocar en comments que otras cosas extrañas les han regalado, será un gusto crear los 20 objetos indeseables del año. Pero nada se compara mis TOP 5 de regalos ideales para todos vuestros amigos y que encima son unisex:
5.- Vale para hacerse un piercing o un tatuaje ( si encima la persona es de"peso" -léase más de 35 años- va a pensar que encima le gustas,ja,ja,ja y no dormirá días imaginandose cochinaditas).
4.- Vale para irse a un spa-con masajista negro incluido -pa las chicas- y kinesiologa pa los boys- incluye la demostración de la mentada "succionada de grasa" que no es liposucción (ojo)
3.- Juego de vajilla oriental para comer y hacer sushi. No sabrás como usarlo, pero se verá re-cool en la vitrina de comedor. Ideal para poseros.
2.- Depiladora NO-NO para los vellos indeseables (regalo carísimo y unica y exclusivamente para gente que le encanta ponerse tanguitas hilo dental, perfecta para la "siqui-cure" sin dolor (Atención marinovios, igual la van a disfrutar...)
TOP 1 DE DETALLES COOL.- (Nunca falla) Reserva anticipada para comer en La Mar, La Tranquera o Makoto Sushi Bar, para que cuando entren, saquen cachita a todo el mundo -que normalmente hacen cola- mientras tu te vas directo a tu mesita a saborear tu comidita. Asegurense que no sean alergicos ni al pescado ni a los mariscos-like me- y si no, comprenle algo del T'anta que como está de moda, igual les va a gustar.
Bien chicos, eso ha sido todo por hoy. Ya nos veremos en el tonazo electrónico de Asia por Fin de Año y happy 2007!(Jojolete!)