miércoles, abril 25, 2007

POR QUE ME GUSTA VENIR A TRABAJAR CUANDO ES MI CUMPLE


Evidentemente, por que todos -bueno, casi todos- me engríen. Chocolates van y vienen, saludos, abrazos, regalos, llamadas, mails, sorpresas, besos, almuerzos, tarjetas, cenas y para finalizar tragos y bailongo ¿Qué mas puedo pedir?
¡Ah... sí, que trabaje!
¡Pero si hoy es mi día!.. ¿Y acaso no lo merezco?
Motivo de ocio: ir a tu chamba el día de tu cumple.

Anotenlo.

lunes, abril 09, 2007

LAS PELÍCULAS PORNO MALAS

Siempre me hacen reir...ja,ja,jaaaaaaaaa. Confesaré que el malogrado de mi novio tiene varias- muchísimas -las cuales fueron recompradas a otro gato- pero, la idea es que hay cada película, que me hace llorar de risa, en vez de lograr que algo se me lubrique.

Les cuento: ¿han visto una que es checoslovaca - rusa, no sé- pero que un pata sale bailando tecno, y dizque que es una despedida de solteras y sucede de todo en esa fiesta? ¿No?, seguro que no, pero es tan, pero tan mala, que cuando lo ví bailar calato por la pista, me empece a cag..de risa, simplemente por que el tío era bailarín profesional y como que eso no cuadra en la mañosería, y con esa cosita colgando como una mollejita dando unos tintineos extraños ... ja,ja,ja...¡que espantoso!


Eso me recuerda a que seguramente Pedro Suárez Vertiz, sí la vió, para escribir un adefesio tan grande como ese de :

"Bailar, hacer el amor y bailar, siente tu cuerpo moverte"

Por que hay otra brasileña, donde a la tía se la ponen como tres sujetos, y luego se para y sigue bailando samba como si nada hubiera pasado ¿y el esperma? Seguramente estaría salpicando un poquito por allí y otro por allá.¡Que desgracia! ya para cuando estaba pensando eso, me estaba carcajeando de risa.
Aunque la batuta se la lleva una italiana, por que la tía es super disforzada, y más parecía que la estaban exorcizando que otra cosa, movía la cabeza como una posesa, relinchaba- por que no gritaba- RELINCHABA dizque de placer y al pata- que era un actor reconocido- hasta le hizo perder la concentración..ja,ja,jaaaaaa...malaza!!! No pues, contraten profesionales.
A todo esto, claro, mi novio, se le quitaban todas las ganas de ver sus cochinaditas y terminó rendido, mirando conmigo el Dr. House, por que Hugh Laurie y su gente, al menos dan orgasmos mentales.
Sin embargo, definitivamente las películas porno han decaido notablemente, extraño aquellas que me hacían reir por la incoherencia, pero que no llegaban a la exageración y en la que siempre salía un tipo, bajito, bigotudo y que era a prueba de balas, del cual no recuerdo su nombre, pero sí sé que el mundo lo homenajea, y hasta le hicieron una biografia en A&A.¡Mister, mis respetos!

Pero como regla general, a los varones, ya les digo que eso de que las chicas gimen a un decibel alto y que gritan por aquí y por allá, como si les estuviera pasando una corriente electrica, ¡ESO ES MENTIRA!!!! Por que no ocurre así, en la vida real.
Ya saben, desconfien de las ruidosas..no las vayan a encontrar luego en un CD.
Ese es el sabio consejo de la semana.
Punto aparte, merecen las películas gays teenagers, donde los patines salen totalmente peladitos ¿como demonios hacen eso??? Que dolor!!!! Eso si que es gore (¿acaso los hierven?) Bueno, pero todas tienen como eje central a un tipo también bigotudo, que es el calco de Fredie Mercury, incitando a los diecisieteañeros a hacer cochinaditas ...¡pucha! dejenlo descansar en paz, pé... que maleados! En fin, y si no vieron Hotel Cholo, creanme que mejor así, por que hay una tía que también sale bailando salsa calata, y que es igualita al mounstro en computación de Computronic.

Ya me imaginaba que le iban a poner los ojos rojos y que iba a sacar su cartón, y que encima la iban a coronar reina del burdel, cuando mi amor, apagó la tele y me dijo seriamente: no puedo ver mis videos contigo por que siempre te vas a matar de risa.
¡Si pues, si son chistosísimos! El sexo real no es así, asi que pisen tierra, sino, arrastren la burla de su consorte a sus espaldas ¡He dicho!

lunes, abril 02, 2007

EL MAL HUMOR DEL TUMOR


¡Agh, maldito tumor! Cuando te tenía estaba más felíz.
Ahora que te has ido, no quieres cicatrizar...pero no importa, vamos a ver como te comportas.
Cuando me miro al espejo, recuerdo que el día que llegué al hospital, al doctor le dolió más que mí, raparme la cabeza alrededor del melanoma, para la bendita operacion.
Luego la "enferma" de la enfermera, a pesar de que era una operación en el cráneo, les pedía a todas que se sacara la ropa interior total, para que fueran a la mesa de operaciones.
Obviamente que yo no me saqué la tanga -¡que no friegue!- pero en un descuido cuando ya estaba en la mesa de operaciones, los doctores se rieron al ver el hilo en medio de mi pan tolete ya que tenía la clásica bata que solo se anuda en el cuello.
¡Tienes que regalarle uno! - me dijo un doctor colado, señalando a mi cirujano. A lo que respondí que le regalaría, dos, uno para el que opera y el otro para él, con estampado de leopardo.
¡Aca todas tienen que venir sin calzón!- me dijo carcajeando.
Me reí...esa era la razón, distraer un poco a los doctores antes de que te tajen.
A decir verdad, me la pasé bastante bien, estaba consciente y me estaba vacilando de lo lindo- creo que cuando tengo nervios soy más chistosa aún- cuando alguien dijo : ¿Y tu familiar?
"Yo no he traido a nadie"- les dije.
¿Y como te vas a ir? me dijeron.
"Pues a pie". Todos se volvieron a ir, me colocaron una gasa en forma de huesito de canibal en la cabeza, y como estaba media dopada- bastante dopada- me fui sin trabajo a mi casa- de haber visto el adefesio de lazo, jamás hubiera pisado la calle, sin llevar puesto un sombrero-no quería sentirme mal, odio sentirme débil físicamente, por que mental e intelectualmente no lo soy.Pero me deprimió un poco saber que tú, hueco del tumor, no quieres cicatrizar, vaya a saber por que razón, motivo o circustancia y eso me pone de mal humor.
Tengo que peinarme siempre de costado, sino se ve el forado.
Sonreir todo el día.
Cargar las cosas.
Tener que estar despierta más allá de lo evidente, para que todo este listo a tiempo.
Seguir trabajando sin complicaciones.
Ir parada en el micro, cuando quisiera desparramarme entre dos asientos.
Lo más malhumorado de todo es tener que escuchar el siempre "¿Estas bien?"
Bueno, claro, toy viva, no me compadezcas....además las sacadas de cuerno siemple duelen ja,ja,ja.
Imagino que el hueco me habla "Hola , ¿ bajoneada aún? fíjate que todo tiene sus pro y sus contras, al menos puedo ser util como piscina para piojos".
Solo por una semana más amigos míos, la otra me recupero...simplemente no toy para nadie. Llamaré al Dr. House... o al Dr. Katz...depende.