martes, diciembre 26, 2006

JO-JO-JOOO!!!!!

Seguramente cuando leas esta página, ya tendrás en tus manos algun objeto indeseable -osea: trash - que nunca pediste, ni pensaste, que te iban a regalar por navidad, por que al parecer nuestro querido papa noel en vez de carcajear felicísimo por nuestra alegría, nos dijera en realidad ¡Jo-jo-jooodete!
Desde que era pequeña, la única persona que atinaba con lo que yo realmente quería era mi adorable papá ¡lo máximo! siempre pendiente de qué comía en las mañanas- jugo de fresa o de naranja con torta de chocolate- el almuerzo- bistec- o la cena- pollo a la brasa.¿Saben por qué cito esto? por que solo una persona que estudia los hábitos alimenticios de otra, demuestra que no solo te quiere, cuida y estima, sino que te conoce y por ende sabe de tus gustos.
Primera moraleja: fíjense qué come tu amigo secreto y te diré qué es (y qué le gusta).
Normalmente, en el trabajo con los consabidos intercambios navideños uno siempre mete la pata y le regala lo qué sea a tu amigo con tal de salvar el caso.
Eso incluye: carteritas de paja de colores inverosímiles-¿existe el fucsia-turquesa?-, un reloj chino-taiwanes con caja citizen y de marca swarcht, algún adorno feo- bien feo- de escultura blanca con bordes dorados, donde realmente no se sabe si es un caballo o es un perro -pero de que es zoomorfo ¡es!-, un libro con algunos hongos- que demuestra que lo trajiste de tu casa- pero que no es nada culto, ni es nada interesante y que seguramente lo escribió alguien de la familia y por consiguiente era el que sobraba- o -y de algun tiempo famoso- el consabido CD "Original" pero usado...con temas desfazados (¿Les suena la Macarena?)
Del otro lado, están también aquellos que se esfuerzan en chuntar aunque sea una, para corregir todo lo horrible que les hicieron a las personas durante todo el año y para que sonría (oh!) en esa velada, además de cumplir con LA CUOTA ESTABLECIDA DEL MONTO MÍNIMO a gastarse para el mentado regalo y no se hace el cojinova para salvar el pellejo.
Bueno, y existen otros -ahi toy yo- que siempre regalan cosas extrañas pero que van acorde a los pensamientos de los homenajeados, y que son respetados por su eterna sabiduría a la hora del shopping.
So...este año puedo decir que sí, que el regalo que me tocó estaba mostro -carterita bacán- que vino con una hermosa y sentimental tarjeta -sonrisa mental- y que encima (de yapa) me dió un lipstick con el color que JUSTO, si JUSTO..uso para verano ¡PARA VOS MI QUERIDA AMIGA SECRETA, MI RECONOCIMIENTO! (¡¡¡Palmas compañeros!!!!) Buena gente, y preocupada por el prójimo.
Sin embargo, no todo es color de rosa, por que en ese mismo instante, a otra persona le toco ¿un popurri chiquito de flores secas? WHAT??? Y la cuota????? y al otro una corbata de 10 lucas (Y la cuota???) y el CD usado y la cartera de varios colores y asi un largo, etc,etc,etc....incluye la cosa extraña zoomorfa blanco con dorado ¡¡¡¡Por favor jamás me den eso!!!! (¡A menos que abra un bazar de chino!) y las cajas de chocolates misios.
Es decir: sí, sí, ya sé que Navidad es unión y todas esas cosas pero déjense de vainas ¿Entonces para que CHU... se metieron en un intercambio de regalos? No iba a ser para cantar villancicos juntitos ¿verdad? Si pues, luego llega la gente hipócrita y me sale con que cualquier cosa dada hay que recibirla de corazón.
Pucha ¡pues no! ¡Nada de cualquier cosa! ¡que tal raza! mínimo debe primar un poco la capacidad operativa del bolsillo y de la mente. Además Papa Noel no existe, y como buenos paganos, debemos rendirle culto al consumismo, y si lo vamos a hacer ¡pues hay que hacerlo bien! Los dejo con esta sabia reflexión, antes de pasar a los TOP 5 de objetos inservibles e indeseables:
Número 5.-¡Perfume renacentista! Viene en frasco de vidrio imitando al cortado y con tapita negra, sin marca, sin nombre y cuyo olor es de jabón de rosas mezclado con pachulí! y que encima al echártelo...no dura el olor más de cinco minutos(¡Bluf!Osea: no sirve para nada )
Puesto 4.-Ositos peruanos de peluche con carita sonriente de plástico (¿Pensaste que ya no existían? pues sí...existen!!!) Vienen en variados modelos, ideal para atraer ácaros, polvo y hongos..esto último es consecuencia del lavado por que créanme, NUNCA SECAN, amén de que jamás sabremos con qué fueron rellenados.
Posición 3.-Polo de Alianza Lima (cuando eres de la U), Polo de la U (cuando eres de Alianza Lima) Polo de Cristal(cuando eres de Cienciano)y asi sucesivamente...
Finalista 2.- Objeto de porcelana o cerámica blanca, con forma zoomorfa y con extrañas incrustaciones doradas simulando partes del animal, por ejem: ojos, orejas y pelo, pero todo fuera de lugar, que nadie sabe qué es y dónde demonios esconderlo. (Definitivamente tenía que clasificar!)
¡Y por fin la TOP 1!.-Correa china de material sintético, cuya hebilla se sale, huele a kerosene y encima no mide más de 45cms desenrollada(¡a que jamás se la midieron!...ni a un hobbit le quedaría ja,ja,ja)¡GANADORA DE LEJOS! Viene camuflada en una linda caja, junto con una billetera, y una corbata...y es la más grande estafa china concebida en la historia. Ideal para incautos.
Bueno, luego de leer esto, ustedes pueden colocar en comments que otras cosas extrañas les han regalado, será un gusto crear los 20 objetos indeseables del año. Pero nada se compara mis TOP 5 de regalos ideales para todos vuestros amigos y que encima son unisex:
5.- Vale para hacerse un piercing o un tatuaje ( si encima la persona es de"peso" -léase más de 35 años- va a pensar que encima le gustas,ja,ja,ja y no dormirá días imaginandose cochinaditas).
4.- Vale para irse a un spa-con masajista negro incluido -pa las chicas- y kinesiologa pa los boys- incluye la demostración de la mentada "succionada de grasa" que no es liposucción (ojo)
3.- Juego de vajilla oriental para comer y hacer sushi. No sabrás como usarlo, pero se verá re-cool en la vitrina de comedor. Ideal para poseros.
2.- Depiladora NO-NO para los vellos indeseables (regalo carísimo y unica y exclusivamente para gente que le encanta ponerse tanguitas hilo dental, perfecta para la "siqui-cure" sin dolor (Atención marinovios, igual la van a disfrutar...)
TOP 1 DE DETALLES COOL.- (Nunca falla) Reserva anticipada para comer en La Mar, La Tranquera o Makoto Sushi Bar, para que cuando entren, saquen cachita a todo el mundo -que normalmente hacen cola- mientras tu te vas directo a tu mesita a saborear tu comidita. Asegurense que no sean alergicos ni al pescado ni a los mariscos-like me- y si no, comprenle algo del T'anta que como está de moda, igual les va a gustar.
Bien chicos, eso ha sido todo por hoy. Ya nos veremos en el tonazo electrónico de Asia por Fin de Año y happy 2007!(Jojolete!)

martes, diciembre 19, 2006

LLAMADA PRIVADA

El despecho, sí, esa cosita negra que se te mete en el ánimo y te tritura el cerebro y el corazón, es una de las armas autodestructivas más utilizadas en la historia contra uno mismo. Por despecho,uno puede suicidarse, puede quemar una casa, puede agredir a otra persona, puede inclusive llegar a matar o acosar al ser amado.No te importa nada, solo tu dolor frio e incipiente y la sensación de vacio estremecedor que te abraza y te lleva a lo más hondo del abismo sentimental, impidiendonos ver con claridad la realidad. ¡¡¡Maldito despecho que no nos deja vivir!!!
En fín, calmémonos, que ésa no es mi historia. Pero, quien sí está despechado, o despechada -no sé- es la maldita persona que me timbra el p..to celular, mañana tarde y noche, con no sé qué macrosantas intenciones y encima me cuelga a los uno o dos segundos de iniciada la llamada.
Todo comenzó, cuando unos días atrás, hice un intercambio de celular, por que mi bateria estaba fallada, y he de ahí el por qué de mi título, pues cuando sale en el bonito pebble color naranja, las dos palabritas mencionadas, ya sabemos que es el maldito despecho quien me está llamando una y otra vez, para hacerme(le) saber que aún existe, que está ahí, que mira que se está desangrando, que mira que se está muriendo, que mira como sufre de indiferencia, que mira que se marchita, que mira que aun te llamo para recordarte que aún te recuerdo...
¡AGH! ¡¡¡¡¡QUÉ PATÉTICO!!!!!!
Osea, ¿No sabes que me doy cuenta que exactamente eres tú? ¡Si tú! ¡Que encima lees mi página! ¿No te da roche gastar tu pre-pago en eso? ¿No sabías que estabamos de vacaciones y estabamos durmiendo bien rico y a pierna suelta, hasta que un miércoles en la noche iniciaste tus cobardes llamadas?
¡Y ni qué decir los fines de semana! El aparato vibra tanto que lo voy a utilizar como otra cosa...más que como celular, ja,ja,ja.
¡Hasta me siento importante!
Pero, la verdad es que eres tan cobarde, pero tan cobarde, que ni siquiera tienes el valor de enfrentar a tus propios demonios y decir: "Hola, te llamo por que te extraño" o "Te odio, vas a morir", o algo , y solo te conformas con oir en dos segundos la voz de la(s) persona(s)que le contestan, por que entérate, son varias: yo, mi novio, mi mamá, mis amigos, mis amigas, mi hermano, mi hija, el perro, el vecino,...etc,etc.¡Y ni siquiera es la persona que tu esperas!....osea, super bad!
Déjame explicarte que ya no es su celu, ahora es el mío...espero que cuando leas esto dejes de llamar, claro, no lo sabias.
Por suerte, ya te tomamos como un agregado más en la familia -misma mascota- y más o menos ya sabemos a que hora llamas para no contestarte... y para que veas que no todo ha sido en vano, te dedico este post en mi blog y por favor - de una vez- húndete para siempre en el recuerdo, o da la cara que es mejor, ya que hasta podría orientarte -hacia la China- para que dejes de hacer tonterías! Gracias.

jueves, noviembre 30, 2006

EL EFECTO CHARAPA

En efecto, me he reinventado.
Desde ayer uso cerquillo o flequillo al estilo gótico como ustedes pueden apreciar en la pantalla. Sin embargo, peruanamente podríamos decir, que me he colocado un peinado bastante charapa y propio de nuestra bonita selva amazónica.
So...el efecto charapa que al principio me daba gusto por que todos volteaban a verme, ahora me ha dejado pensando, por que a decir verdad no me queda mal la cosa esta... lo cual sumado a los mil kilos menos de encima..significa que ando mordiendo pescuezos a la medianoche ... ja, ja, ja.
Me pregunto qué es lo que le ven los hombres al cerquillo, por que antes no me miraban con ganas de "montame mami"- ya los veo regodearse en su imaginación con látigo, botas aguja y bastante cera - es más, desde ayer no paro de recibir piropos desde el consabido "Angelito mío" (Incredible!) hasta el mañoso: ¡Mamacita quiero comerte toditita!.
A lo cual me pregunto ¿Por qué?
Tendrían que estar en mis tacos, y ver como se relamen los labios mientras camino por su costado, con una sonrisita media babieca y sus ojos desorbitados...eso es algo que me parece alucinante, y por ello he necesitado comentar acerca del efecto charapa, por que analizando este fenómeno puedo vislumbrar que en el campo de las imágenes, a los hombres les encanta las vampiresas pero con cara de Winnie Cooper, pero, aunado a que este peinado les recuerda a las super fogosas del oriente, me he tirado encima- figurativamente, claro- el estigma de que soy muy, pero muy, ardiente solo por utilizar cerquillo misma charapa.
La pregunta es: ¡¡¡¿Por que los hombres peruanos son tan alucinantes?!!! (cachetada!)
Dudo mucho que el 100% de las mujeres selváticas, sean las mas best en la cama - y según dicen las malas lenguas varoniles- de todo el orbe.
Es más, estoy comenzando a dudar del mito, por que tengo una amiga que es más frígida que un témpano y es del mismo Iquitos... pero volviendo al tema, esta es una de las experiencias más extrañas que he tenido en mi vida.¡ Yo que pensaba que estaba más cerca a parecerme a Cher que a una Diablita del Sabor! pero al parecer me equivoqué...nuevamente, pero desanimense chicos, soy una simple mortal...

martes, noviembre 28, 2006

¡ CASI UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA !

Parafraseando al consabido - y churrísimo- Enrique Iglesias -que no canta ni aunque lo torturen los de Al Jaazera- el domingo fui madrina de primera comunión de mi estimada sobrinita "G".
Que dicho sea de paso admira mucho a su tía "G" -por algo soy la madrina ¡ ja,ja,ja! - y... por que fui criada rigurosamente en el contexto católico, asi que estoy bautizada, con primera comunión, confirmada, oleada y sacramentada.
En pocas palabras, lista para ponerme como una legionaria de María, pero de esas cargan espadas en la espalda y tienen una rosa con una cruz tatuada en el homóplato y que le cortan las cabezas a los enemigos evangelistas...¡ah! ¡Pero creo que me confundí! Asi no son las legionarias de María, pero no pueden negar que sería un excelente script para una película media futurista...al menos tiene sentido...ja,ja,ja.
Olvidaba que lo único que esas señoras saben hacer, es rezar el rosario mientras toman té...cuando la iglesia católica ¡necesita acción!
Well, whatewer...la cosa es que el domingo, se me ocurrió confesarme.
Sí, yo.
La pagana, la bruja demoníaca que conquista corazones y se los devora lentamente, la que alguna vez quiso ser alquimista, aquella que se enamoró perdidamente de un judío, hasta que se dio cuenta que no creia en nadie, y por último quedó agnóstica. En coma espiritual.
Justo allí en medio de la iglesia, me dije: "M...da! ¡Tengo que ser consecuente! Si soy la madrina ¿qué clase de ejemplo puedo darle a mi sobri?...la mini G" (tsic,tsic)
Sin pensarlo mucho y en medio de la consabida canción: "Alabaré, alabaré" salté de mi banca y me dirijí al confesionario.
Hacia 14 años no me confesaba, y en realidad de no ser por que me pusieron de madrina no lo hubiera hecho, pero vale, hay que ser consecuente, so... le hablé en el codex secreto: "Ave María Purísima" y el señor de la sotana de atrás me dijo "Sin pecado concebida" y claro, me animó a que le contara toooooda, toooooda, absolutamente tooooooda mi vida y pensamientos.
Asi que me dio una catarsis espiritual y le dije todo lo malo que en ese instante experimentaba, que como me sentia, que como me encantaria que muriera una sola persona (con nombre y apellido), que fijese que hace más de 14 años que no hablo, que me parecía inaudito que la iglesia católica tuviera escondiendo bajo sus sotanas a varios curas pedófilos, y que aunque se moleste yo creía que debería haber una reforma, amén de todas las santas cosas que pasaban por mi mente, como católica defraudada de Dios, pero y que sin embargo, trataba de ver como estaba el rebaño haber si me integraba de nuevo, por que últimamente hay unas vírgenes!!! pero ese es otro tema...
Y me hizo la consabida pregunta-reprimenda:"Hija mía, ¿tu acaso te acordaste de Jesús?"
¡Pues Claro que me acordaba de Jesús!, alucina que iba a misa, creía fielmente en él, en mis peores épocas, por supuesto que encontré apoyo en la Biblia, ¡rezaba! Pero todo iba peor(me imagino que asi son las denominadas "pruebas" ¿verdad? pero por qué probar tanto a unos y en cambio a otros no... ¡eso no es equitativo!) ...pero, luego me recordé exactamente que mi amigo judio me habia dicho que la biblia verdadera era solo la antigua y:
"¿Es cierto eso padre? ¿ Y que piensa de lo del Código Da Vinci?"
Bueno, el padre se quedó con un minuto de silencio- bastante largo por cierto- y yo me respondí como siempre respondo ante una pregunta similar: "Como sea padre, si hoy estoy aquí es por cuestión de fé ... asi que espero su penitencia y expurgar de una vez por todas mis pecados y malos pensamientos." (En realidad, también recordé que tenía que salir a tomarle fotos a mi sobri).
No digo la penitencia, por que no me la creerían, pero incluyó 15 credos.
Créanme, terminé mareada, casi como cuando, una vez se me ocurrió recitar por una hora seguida el bendito mantra del "Hare Khrisna, hare rama" en posición de Flor de Loto haber si alcanzaba el cielo tantrico, pero ... nein. Ni Buda me quiere.
Bien, luego de hacer la penitencia, llegué estar a tiempo para comulgarme ¡y vaya! ¡Ya habia olvidado lo ricas que son las hostias!
Por cierto antes yo comia los restos de las mismas, pero esa ya es otra historia.
La cuestión es que estaba radiante y feliz luego de haber descargado toda mi negra alma en el pobre cura, cuando... el pensamiento asesino, volvió a rondar por mi cabeza y recordé además que...uno puede comulgarse cuantas veces quiera. Pero es el ser humano quien decide cambiar.
Por tanto, mi casi experiencia religiosa debe haber dejado una mancha muy negra en el pensamiento de aquel pobre padre, ese sunday bloody sunday, y lo sé, por que ni bien terminé de comulgar, el mismo sacó la cabeza por el otro lado del confesionario, para ver quien le habia estado hablando por casi cuarenta minutos.
No. No me dió vergüenza.
Soy rara, pero no hipócrita. Y valgan verdades padre, usted estaba muy cuero también, y por el acento le digo que parece inglés o belga, por tanto...iré también el otro domingo para seguirle contando mis aventuras ... y asi poder ir en paz ... aunque una vaya asesinando a cualquiera, porque ¡Igual Jesús te quiere! e ¡Igual Jesús te va a perdonar!. Por eso yo amo la Iglesia Católica. Amén.

martes, noviembre 21, 2006

OLOR A JAZMIN


Bueno, esto es solo un breve comentario...ya se viene el verano y mi querida amiga Jazmín viene a vacacionar a su querido Perú, de donde nunca debió salir...ja, ja, ja.
Por tanto, además de darle la bienvenida, quiero decirles que todos los jazmineros de Lima se han puesto de acuerdo para florear por estas fechas, y hacernos recordar su presencia.
¡Es más! Consciente de ello me he traido una de las florcillas que siempre caen por mi casa y que tiene el olor característico de ellas, lo que me recuerda que existen nuevos veranos y por tanto nuevas alegrías. Y algunos retornos, claro...
Por tanto: keep the faith!
Y nunca la pierdan!!!

CENSURA


Pido disculpas a mis innumerables bloggers por haber quitado de esta bella paginita, mi opinión personal (absolutamente personal) respecto al tema "Holy God! Las vírgenes de ahora...", he recibido sus decenas de mails, pidiendo la reposición inmediata de dicho link, pero ¡Qué más me gustaría hacerlo! Sin embargo lo borré , debido a que me coaccionaron en el trabajo, y como yo quiero seguir viviendo take it easy y sin problems, dejemos que Dios se encargue de esclarecer el panorama sombrío de la realidad de algunas dignas representantes de dicho artículo.
Pero quiero expresar en el buen sentido de la palabra que me CENSURARON.
Lamento mucho que otras personas no hayan tenido acceso al link, sé que les gustó mi estilo anárquico y que lo querían retrasmitir a todo el mundo, es más hasta yo misma estoy sorprendida (lágrimas de emoción)...sniff, sniff.
Lamento no poder complaceros esta vez, pero la denuncia ya fue hecha...pidanle información a quienes lo leyeron, y esten alertas, chicas y chicos, por que siempre el peligro esta a la vuelta de la esquina. Igual yo esperaré con mi copa de vino en la mano por que me podrán censurar, pero la vida se encargará de demostrar al final quien tuvo la razón ¡Salud!

lunes, noviembre 20, 2006

MANCORA: EL SUEÑO DORADO



Ah!!!! Sí, ya me alucino que estoy en la arenita calientita, con un buen bloqueador solar en la mano, una free light heladita, mi hijita jugando en la arena, sin que me diga mami- por eso la estoy entrenando para que me diga: tía- mirando de reojo a dos muchachones guapísimos y forzudos que corren tabla y que seguramente luego de ganar una copa mundial - que justo ése día se corre ahí-me diran: "Hey nena quieres correr con nosotros" y yo diré, "Of course darling" pero (sonido de disco rayado) tengo que cuidar a mi hijita que de pronto ya no me dice tía y se me malogra el plan.
Sin embargo...algo asi me alucino Máncora.

Por fín, voy a conocer el tan mentado lugar y por fíííínnn voy a tener vacaciones y por fíííínnn no me voy a tener que levantar temprano para preparar la lonchera y por fíííínnn si Dios ayuda, descansaré.
Y capaz al fin pueda dejar lastres de mi pasado y voltear definitivamente la hoja y sacar la cuzqueña light que está en mí...menos calorias, más cara, mas selectiva, pero más rica.
Máncora...tu solo nombre me encandila el cerebro y puedo dejar de teclear esta porquería de PC para recorrer tus playas y salir de este agujero mental.
Por tanto, proximamente reportaré con mi bikini desde ese lugar y ya colgaré las fotos para que los buitres se ganen...por que este 2006-2007 es mi año... arrepientanse loosers!!! Grimanesa ya regresó ... aunque les duela!!!

ANOREXIA NERVIOSA

Bueno, la verdad esta sola palabra me hacía cosquillas hace unas pocas semanas. Sin embargo, desde hace casi un mes se ha convertido en una maldita constante que está rondando mi vida.
¿Y todo por qué? Por qué me dejaron por una más flaca, luego el desamor, la reconciliación, el desamor, infinitum ad infinitium, osea todo un circulo vicioso.
Si a eso aunamos las constantes llamadas de atención de "estas muy gorda" y...mi viaje a Máncora, a donde espero llegar con un bikini rojo y muy sexy pues los 10 kilos menos que luzco en tres semanas me han puesto de nuevo en línea.
La pregunta es: ¿cómo demonios estoy sobreviviendo?
Buena pregunta.
Por que solo como, media uva y una fresa diaria.
What????
Asi como lo oyen.
Y si debo comer, tengo que obligarme a hacerlo...¡maldita anorexia que no me dejas en paz! Yo amaba la comida...te juro que la amaba...
Bueno, mi estómago esta bien gracias, el agua engaña, pero tampoco tomo tanta, me emboto, so fucking what!!!!
A todo esto, ¿para que se los cuento? No sé este blog, es algo así como mi desfogue personal, pero a decir verdad, estoy contenta que en la calle ya no me digan "señora" sino "señorita" y que pueda usar microfaldas sin cargo de culpa y que mis senos alzen vuelo sobre mi estómago, casi plano y los innumerables silbidos de mis nuevos fans...
¿Y todo esto es por culpa de quien? Por alguien que mide 1.80 y pesa 57 kilos, de manera natural!!! Pero, yo no soy así y debo esforzarme por que la vida continua y debo entrar en ese maldito bikini ¡ahora o nunca! He dicho!Demostraré que puedo, y "I will survive" ante todo!!!!
Ahora veremos quien gana: si la fuerza de voluntad o la genética...que se preparen los marcadores!!!

martes, noviembre 14, 2006

EL PERFUME (La película)


No entraré en detalles escabrosos pero antes de que me dieran el harakiri final, ví este sabado en medio de la madrugada barranquina una buena adaptación de película del libro de Patrick Suskind "El perfume".(¡por fín, ya era hora!)
Excelente fotografia, guión, secuencias de imágenes, personificación, trabajo de escenas...es decir ¡toditito lo que uno sueña ver antes de morir! y decir: ¡Qué buena película!
Bueno...claro que el protagonista está más guapo que en el libro, pero ¡no importa! su absoluto despojo de la contemplación a la vida, para hacer algo utilitario con el perfume de otras personas, lo convierte en un ser sin sentimientos ni contemplación con tal de lograr sus propósitos, que al fin y al cabo si uno razona bien ¡es algo estúpido! Pero está tan bien escrito ( el libro) y tan bien recreado (la película) que uno termina creyéndoselo.
Pero ahí vamos, desmitificando al mito, viendo algo que pensé que jamás iban a lograr adaptar con tanta vividez, como cuando uno toma un libro en sus manos y sabe desde la segunda hoja que se te quedará grabado por siempre en la memoria.
Teniendo la obligación de parar la película para hacer los intermedios y lograr verla completa por si se te ocurre ir por canchita o hacer travesuras..."El perfume" logra entrar en los sentidos con gran fuerza y pasión, como debe ser una película.
Definitivamente queda como la recomendada de la semana, por si quieren ociosear, solos o acompañados y que mejor que en la madrugada...

lunes, noviembre 06, 2006

FELIX DA HOUSECAT, LOS TACOS AGUJA Y OTRAS ESPECIAS

Esto es lo mejor que me habia pasado en los últimos días, sin querer fui a la mezcla de uno de los mejores en la escena electrónica: Felix da Housecat.
Tavitooo me invitó, asi que para ahorrar detalles, diré que simplemente se me ocurrió ir con botas taco aguja, lo cual como ustedes podrán comprender, hacia que me sentara una hora y bailara freneticamente otra hora. Pero ahí estaba, super puntual con mi cuzqueña light en la mano ( y una Barena en la otra) para comprobar cual tiene mejor sabor (CUZQUEÑA, obviamente), esperando que las músicas previas calentaran el ambiente, la gente iba llegando y por ser noche de Halloween, algunas(os)venían disfrazadas(os) con kilts, vestidas a lo Britney, con falditas tutús mostrando espectaculares traseros trabajados en gimnasio, angeles, diablos, gatitas, los pelaos, los sombreros mágicos, una vaca, los góticos, en fin... todos regios buscando hallar un espacio entre tanta congestión y unos asientos- que en realidad nunca existieron, lo cual es un crimen dado que para las trescientas personas, colocar solo 7 asientos-los conté- es una maldita omisión que se debe evitar, sobre todo por que a veces las mezclas previas sirvan más para chupar que para bailar, y no me gusta tomar parada por que no soy posera, pero continuemos...alrededor de las dos de la mañana cuando ya la pista principal estaba tomada, salió el morenaje a sacudir Villa, colocando mezclas al estilo tribal-disco-ambient, pero comenzó a ser semi industrial llegando a uno de los puntos máximos cuando colocó a Blur y su Song 2, remixeado, empezando desde entonces una de las mejores mezclas de electrónico-industrial que haya presenciado en mi vida.
Los góticos casi lloraban de felicidad, las gatas calientes se derretian en cada mezcla, los pelaos fumaban sus marlboro light, a excepción de una adolescente bastante gordita, que fue con dos colas, pantis, minifalda y zapatillas rosadas y que muchos recordaran por que se fumaba más skan del que podía encontrarse en todo el Perú, dejandonos olorosos para toda la noche y por que era bastante evidente su presencia y por que nadie hacia nada para detenerla...es más creo que se arremolinaban a su costado para volar...pero no sean misios pues, para la próxima paguen su yerba...
En fin, me olvidé de los tacos aguja y me entregué al dance freneticamente, cuando ¡¡¡ oppps!!!, siento una mano habil y experta recorriendo mi trasero- no, no era mi acompañante- y entonces segunda lección de la noche: no te pongas delante de chibolos.
Superado el impase, ya nada podía detener a la masa, hasta que luego de dos horas de brutal eliminación de toxinas, que se reincorporaban inmediatamente-recordemos a la gordita-el morenaje seguía estimulandonos a bailar, y se dió cuenta que en el Perú mandan las mezclas al estilo aleman, asi que tras breves minutos titubeando- en verdad, se quedó en blanco- decidió seguir pinchando con Sweet dreams de Eurythmics desatando más euforia, a todo esto un pata se puso a gritar:"¡Este a venido a hacer lo que queremos!"(Wow!), entre otros comentarios de lo más halagadores.
Y es en este instante que ¡oh! ya no siento los pies- señal que debia descansar- pero no podía hacerlo, y vemos a una señorita de pelo negro y piel bastante blanca, bailando, con un vestido negro detras del DJ, ofreciendose a animar la noche, asi que estuvo waripoleando muy comicamente al estilo Yola Polastri, es en este punto que Felix casi se ahoga de risa de verla y entonces caí en cuenta que era una de las mejores noches que habia pasado en mi vida y que...debía tomar asiento.
Bueno, ya Tavitooo también estaba devastado por el cansancio, y en ese momento me dí cuenta que un 80% de todas las chicas habian ido con tacos aguja al evento y que estaban dispuestas a matar por uno de los siete puff que se encontraban en la otra pista.
No quedó más remedio que el suelo. Mirar el cielo, con luna llena y abrazarnos por que el frio del mar estaba viniendo.Tras casi una hora de plantón decidimos regresar a la pista, y lo que vimos fue alucinante: la gente que estaba cansada estaba tirada a un lado de la pista con los brazos y las piernas abiertas, siguiendo el contoneo de la mezcla...¡chess! estaban molidos pero querían continuarla.
Nosotros habilmente volvimos a tomar la pista ,y no nos movimos hasta casi las 5 am, tiempo en el cual decidimos abandonar Villa, por que ya no dabamos más...asi que para los que se la perdieron espero que con estas lineas puedan al fin suicidarse....¡Por que estuvo de la PM!

viernes, octubre 27, 2006

¡¡¡JODER!!! ¡¡¡ LA ENAMORADA DE MI AMIGO!!!

Sí, ésa soy yo, que siempre busco la forma de divertirme a costillas de otros. La última de las cosas que hice, fue un resultado brillante de la improvisación. Hace dos días un sujeto a quien llamaremos "Truly", estaba a punto de pasar una entrevista pre-profesional y estaba nerviosísimo, entonces no tuvo mejor idea que mandarle mensajes a su mejor amigo -mi amorcito- con frases estúpidas al mejor estilo varonil peruano, léase: "No consigo la erección" "Creo que este es más estrecho que un doberman", etc.
Entonces, cuando ví que mi amorcito iba a responderle via celu, con frases ligeras al mejor estilo varonil peruano, léase: "O'e ké!!!", "Anda monse" entre otros. Se me ocurrió una útil y divertida idea que inmediatamente desarrollamos de manera conjunta, escribiendo lo siguiente:
"Hola Truly soy Grima. (N.N) ha dejado su celu conmigo, pero de todas formas quiero hacerte saber que te apoyo" (con respecto a lo de su erección)
Lo que sigue a continuación es un relato de como la pasó Truly minutos previos antes de que ingresara a su entrevista (que por cierto no pasó) debido a su sudoración y nerviosismo, producto de la idea de que alguien estuviera creyendo que era impotente.
5:45 Recibió el mensaje. Comenzó a sudar copiosamente. Envia un señal de ayuda para que le den una rellamada-por que no tenía saldo, para variar-pero nadie lo llama y ya va a comenzar la entrevista.
5:48 Comienza a cranear que luego de la entrevista podrá hacer la llamada de un teléfono público ¿pero dónde? ¿por qué se demora tanto el que tiene que entrevistarlo? esta impacientandose, debe decirle que no es impotente, que son bromas de amigos...tú sabes...¡pero que roche!
5:55 Nada. El vil sujeto no viene y Grimanesa ya debe de estar contandole a todo el mundo que a el no se le para el soldado ¡noooooo!!! ¿Por qué tuve que enviar esé mensaje estúpido?
6:00 Va a su entrevista y lo que el empleador ve, es a un sujeto algo desarreglado y despeinado - producto de haberse pasado cien veces las manos por la cara y la cabeza, con la cara grasa producto de la sudoración excesiva- osea que en presencia desaprobado- luego le preguntó sus motivos para trabajar -entre otras cosas, que resultaron irrelevantes -por que el sujeto seguía medio distraido y con sudoración, muy, pero muy excesiva, y exactamente éso no iba con la imagen de la empresa.
6:13 Terminó la entrevista. (Hasta ahora lo estan llamando)
Para ése entonces nosotros ya nos habíamos olvidado del asunto y estabamos felices, paseando de la mano, comiendo helados, viendo qué podíamos hacer para la noche o mañana , haciendo planes, etc, etc.
Ni idea que Truly estaba traumatizado y que en esos instantes, trataba de hilvanar ideas para llamar y hacer saber, que sí podía lograr una erección. Pero desistió por que sintió mucha vergüenza el tratar de explicarle a una mujer esas cosas (Olvidé mencionar que Truly es machista y que piensa que no comprendemos "esas cosas", léase: mensajes estúpidos..si pues, sólo son eso: "mensajes estúpidos")
Y mientras sucedia una lenta agonía en su cabeza, cuando al fin horas más tarde se encontró con NN. para explicarle lo sucedido, este se mató de risa en su cara, y por tanto casi muere linchado ... por voto de conciencia.
Ah!!! Las bromas, son lo máximo, por cierto también tengo otras experiencias alucinantes (léase: ex con calzoncillos sucios colocados en la cabeza, amigos mañosones sintiendose degradados al tener que colocarse sostenes mientras siguen jugando la botella borracha, zapatos tirados por la ventana de una combi, como pelearte con los cobradores malcriados y hacer que te devuelvan el pasaje y encima seguir viajando en la misma combi sin tener que pagar el pasaje, etc,etc) que compartiré suculentamente con ustedes, y con estrategias certeras para llevarlos a cabo, paso a paso. Por cierto, me encanta cuando un plan se realiza, ja,ja,ja.

miércoles, octubre 25, 2006

LOS INCONVENIENTES DE ACEPTAR REGALOS USADOS

Sí, pes, yo fiel a mi estilo underground, desde hace varios años decidí no cargar ningún teléfono celular conmigo- y valga decir que la última vez que tuve uno prestado en mis manos, recibía llamadas de mi jefa pidiendome informes a diestra y siniestra, aún cuando ella sabia que en ése instante yo estaba internada en el hospital y que tenía el bendito aparato prestadito para recibir llamadas de mi hijita- en fin, odio a los móviles, siempre traen problemas.
Los años pasaron y los telefonazos al estilo ladrillo se convirtieron, en cuasi lindos llaveritos, con colorcitos y camaritas- para las trampas- pero ni aún así me compraba uno. ¡TODOS me reclamaban! "¿Y cuando te compras un celular? ".
Bueno, yo siempre dije: NUNCA.
Pero llegó el momento en que mi querido enamorado -sospecho que con el fin de rastrearme- me dijo: mi hermana acaba de comprarse el "non-plus-ultra celular" asi que te regala el viejo.
¡Horror! -pensé- mientras miraba al aparatito que por un instante me hizo flaquear, y ya sin excusa alguna, hizo que le dijera gracias, y me fuera muy contenta con él a casa.
Y es aquí cuando comienza la historia siniestra de "las llamadas perdidas del antiguo celular".
Tu.ri.ri.tu.ru.ru.....tu.ri.ri..(bis) ¡Oh! -me dije en ese instante- es la musiquita del celular. "¿Alo?...¡no señorita!, Roxy ya cambio de celu, no sé su número pero llámela a su casa. Gracias."
Estas llamadas sucedieron continuamente y por ende desde hace cuatro meses, soy la operadora de la Central de Roxy ¡El colmo! Pero no solo eso, me han llamado cuando: me baño ("no amigo..este ya no es el celular de Roxy"), cuando toy en waterloo("no amiga, ya cambió de número"), cuando estoy super apretada en el micro("no, ya no es su celu...¡no me pises!"), cuando duermo ("guaaaa- bostezo- no flaca, ella tiene otro fono") con la consiguiente rellamada ("comprende, este ya no es su teléfono") pero lo peor es que, como es la HERMANA DE MI ENAMORADO, tengo que tratar a todos amablemente...
Eso explica la razón 974 por la que no me gustan los celulares , y por la que muchas veces (razon 975) queridos amigos míos, que nunca contesto cuando me llaman , pero siempre lo tengo prendido, no se preocupen, inmediatamente que identifique sus números los llamaré.Eso es todo. Gracias.

Apagón en Lima

Pero que tal!!, estaba yendo a mi casa luego del trabajo, y sorprensivamente se apaga la luz ¡diablos! ¿ otra ves el terrorismo? ...hmmmm, al llegar a casa ya las noticias daban reportes de los hechos y del cual era causante el Alcalde de Surquillo, un tal Gustavo Sierra, que por su cumpleaños no se le ocurrió mejor idea que celebrar que con un apagoncito..para que vieran su globo aerostático con propaganda electoral!. Bueno, ahora veo dificil que salga reelecto de nuevo con todo lo que ha hecho, no solo en su distrito, sino también en Miraflores, San Isidro, San Borja, Santiago de Surco, Barranco, Chorrillos, entre otros que se quedaron sin luz. Ahora este alcalde tiene al parecer no solo vocación para el dinero, sino por ayudar a los fascinerosos gracias a sus 2brillantes ideas"... ¿que le dirias al alcalde de Surquillo?

martes, octubre 24, 2006

Los Servicios secretos de EEUU interrogan a una niña de 14 años que "amenazó" a Bush en un Foro

Dos agentes de los servicios secretos estadounidenses sacaron de su clase a una niña de 14 años que puso en una página de Internet mensajes amenazadores contra el presidente de EEUU, George W. Bush, para interrogarla.

Los hechos ocurrieron en el centro escolar McClatchy de Sacramento (California), donde estudia Julia Wilson, una adolescente que durante algún tiempo se dedicó a expresar su protesta contra la guerra y contra la política de Bush en un foro de Internet para jóvenes.
Los servicios secretos dieron con la página, en la que se encontraron caricaturas del presidente y mensajes amenazadores como el de "apuñalemos a Bush", lo que inmediatamente convirtió a la joven en sospechosa.
La prensa local informa de que dos agentes se presentaron el miércoles en la escuela de Wilson y la obligaron a abandonar una clase de biología para proceder a su interrogatorio durante unos 15 minutos.
"Simplemente me dijeron que era un delito federal (...). Realmente me asustaron y comencé a llorar porque pensé que iban a detenerme", relató la adolescente a la cadena de televisión KCRA.
Finalmente, todo quedó en un susto, también para los padres de la muchacha, quienes consideran que los servicios secretos han ido demasiado lejos, sobre todo por el hecho de haber interrogado a su hija sin su consentimiento.

viernes, octubre 20, 2006

Maldito Sismo, Esta madrugada !


Si no son las combis, es el clima lluvioso de Lima , y si no es eso, son los sismos!!. Dios porque nuestro terreno limeño y su clima nos castiga con esto!!!

Estaba durmiendo placenteramente, soñando con los angelitos, hasta que de pronto siento que tiembla la cama, abro medio ojo y dije: ¿qué es esto?, luego tiembla mas y ¡¡¡oh no!!! a saltar de la cama (mismo bombero) abro mi puerta del cuarto, levanto a mi progenitor, a mi hermana y ya afuera esta última- algo atolondrada- saca a la mascota, nuevamente todos salimos y ¡Oh no! la reja estaba cerrada (por los mismos rateros en Lima), vecinos salen con sus bebes; diablos; un caos.
Pero felizmente todo calmó!...hmm de ahi ya no pude dormir pensando en las musarañas...prendo la TV reportan un sismo de 6 grados en esa escala llamada Ritcher.. y ahora en el trabajo tengo sueño!

jueves, octubre 19, 2006

MURIERON TODOS LOS CAMELLOS DONADOS POR MARRUECOS


Atención sociedad protectora de animales: murió el noveno camello, osea: tottus, todititos, all, nichts, nada, ni una joroba, de la dotación enviada por Marruecos.
Bueno, queda un rezago- por así decirlo- que es "Estrellita" la primera cría de dromedario nacido en el Perú.
¿Pero a quien se le ocurrió mandar animalitos de un desierto seco a un desierto húmedo como es Ica? ("Babazitú"..."tinía que ser...alí babá") ¡No pues! ¡No hay derecho! Traen a los animalitos para que sufran una lenta agonía, cuando los ali babas, alucinaban que en Perú tendrían un mejor futuro que en Marruecos, cuando el clima, la comida y otros factores más (léase alguien dijo:"mira come canchita" y se la dió) hicieron que les diera una colitis de la patada y murieran miserablemente.
De más esta decir, que es una lástima que este tipo de regalos no se tome como una oportunidad, cuando en otros países aprovechan las oportunidades e ideas y los trabajan al maximo, como una inversión. Estos camellos pudieron(+) propagar un incremento turistico en la zona, pero parece que nadie esta interesado en eso. Por último, esta bien que los camellos sean camélidos, como la llama y la alpaca, pero no hay que confundirnos como el señor alcalde de Ica, que pensaba que como todos pertenecen al mismo género , tenían que ser tratados, "igualitos" que a nuestros oriundos animales...¡ayayay! una perla más para nuestra patria ... ahora nadie nos va a querer regalar nada... ¡que roche!
PD.- Ahora no sabemos si los de Marruecos, nos dieron un producto con "yaya" tu ya sabes que los medio oriente "son más duros"...(bazbasitúúú..cheverengue!)

lunes, octubre 16, 2006

LO CHOLO EN EL PERÚ


Sí pues, en este país somos los más choleados del mundo y cuando uno busca en el diccionario, salen con el cuento de que es una expresión originaria de México; pero no; es propio de toda latinoamérica, y más en Perú donde el peso de la colonización española la arrastramos hasta ahora (con Telefónica of course!!!) .
La Biblioteca Nacional acogió a toda esta cultura chola que se gestó a través de estos años, y la han expuesto no solo iconográficamente, sino bibliotecológicamente y conceptualmente. La realización del coloquio "Lo cholo en el Perú", ha buscado unificarnos en este proceso, a fin de entendernos y rescatarnos como sobrevivientes del gran choque cultural entre el ande y la costa, entre lo fashion y lo marginal, entre los colores vivos y los opacos, entre la música andina y tecnocumbias, al rock.
Es decir; un shock terrible de culturas, a las cuales nos hemos adaptado, casi sin darnos cuenta y que esgrime la absoluta variedad policultural que muestra nuestro país, en sus pétalos en flor, cual pollera efervecente en medio del griterío del carnaval.
¿Eso le sonó cholo? Bueno, pues no es nada!
Durante tres días se mostraron muchas aristas, y para beneplácito de muchos cholos de éxito, se ha buscado proclamar su revancha cultural como símbolo del progreso y no del atraso concomitante como se decía.
Excelente la puesta de Susana Bedoya a cargo de todo este evento , que demuestra una vez más, que en el Perú el que no tiene de Inga tiene de mandinga, y que ser racista en este país es tan dificil como decir que uno es ario puro... pues aunque les duela, en nuestro país hasta el más gringo nace con la mancha mongólica... y si no, pregúntele a sus papis...

viernes, octubre 06, 2006

LA TORTUGA EN EGIPTO


Ustedes amados bloggers se preguntarán, que miércoles significa el título, pues está dedicado a los que animan a dejar sus coments en esta paginita.
"La tortuga en egipto" es un reconocimiento a aquellos que se animan a comentar y ni siquiera se detienen a pensar que es lo que están escribiendo: "Mas secos que una tortuga que en egipto!" (??????)
Como pueden ustedes constatar, en los coments referidos a Ollanta Humala, en este site. Pero le he estado dando vueltas, por que la frase es más surrealista aún, haber si me ayudan, dice textualmente así:
"Mmm Alan y todo su clan de Bufalos como dicen, y la gente Ollanta y su olla lleno de grillos...toda eso estan a la orden como un cevichito en un sabado a las 6 de la mañana en chorrillos frescos para el deleite peruano pero mas secos que una tortuga que en egipto!"(Tavitooo)
Definitivamente hay que pedirle asesoría, por que DALÍ SE QUEDA CORTO CON LA IMAGINACIÓN QUE TIENE, y por que valgan verdades, yo lo puedo cochinear impunemente desde este lugar, por que ... ambos nos tenemos confianza, je,je,je.
"Por esto y muchas cosas más, "La Tortuga en egipto", esta navidad..."
Y a todos los demas; gracias por sus comentarios...trataré de no criticarlos, ja,ja,ja.

martes, setiembre 26, 2006

Caricaturas


Recuerdo que era pésima alumna de física en el cole, en realidad era pésima alumna de ambas categorías: Educación Física y Física.
De estas últimas clases de Física, recuerdo que nos tocó como profe, un señor muy amanerado que era tan buena gente, que solo le faltaba pasear con un chihuahua bajo el brazo por todo el colegio y colocarse un polo con el slogan "Salí del clóset", antes de abrazarnos a todas las chicas del salón cual hijas putativas, pues seguramente pensaba que algún día, nos acordaríamos de él.
Pues hoy, estimado señor Pando ¡Es su día!
Gracias a usted, aprendí a perfeccionarme en un arte sutil... el de la caricatura.
Exacto.
Gracias a usted y a mis innumerables hojitas retratandolo bailando ballet, o sujetando a las pobres arañitas- de las cuales era afecto-, o dibujando inumerables formulas físicas para calcular con cuanta velocidad podría caer sus zapatos de taco, o en cuanto tiempo tendría usted un nuevo amante ejemplar...¡Estimado señor Pando! Hoy gracias a usted estoy haciendo caricaturas de corte internacional y que serán publicadas para beneplácito de los lectores, ¡Oh, sí señor Pando! No habré aprendido ni michi respecto a ecuaciones físicas, pero simplemente hoy puedo decirle: ¡Gracias!...¡totales!


lunes, setiembre 18, 2006

CERATI IN CONCERT


Divo!!! Maestro!!! Soda!!! De todo le dijeron al más grande representante de musica pop latina (aunque le den todos los MTV del mundo a Juanes y toda esa mancha plástica que enluta al rock!!!) Cerati, vino, cantó, triunfo y nos dejó un grato recuerdo en la memoria, como cuando en ese mismo estelar tambien cortó orejas el gran Mikel Erextum hace algunos años. Para nuestra buena suerte, no fue mucha gente, asi que todos los misioneros de 40 lucas nos pasaron a preferencial y pudimos ver de cerca al idolo creador de muchas obras magnas .
Para los que se la perdieron ...¡¡¡piña!!! Dudo mucho que el gran Gustavo vuelva a pisar Lima, al menos en una década, porque de hecho Peru ya no es plaza del rock, y no rinde cuentas a favor, mas que de algunas miles de voces y corazones entregandose de lleno en cada cancion.

lunes, agosto 21, 2006

RECOMENDAMOS:Las sombrías aventuras de Bill & Mandy (incluye a Purohueso)



Pensé que luego de la brutal eliminación de Locomotion, ya nada me iba a hacer sonreir frente a la caja boba. Pues me equivoqué.
Nada mejor que ver los actuales Cartoons, junto con tus vástagos y descubrirte en uno de ellos y descubrir a otros en ellos, tal como me sucede con esta serie.

Las sombrías aventuras de Billy & Mandy, narran las hazañas de Mandy que es una chibola in-extreme, que no le importa nada, de Bill que es un tarado, y de Purohueso, que encarna al personaje cariñoso, con superpoderes, centrado y víctima de toda clase de consecuencias.

Obviamente me identifico con el último, pero resulta que mi hija es Mandy y el idiota de Billy es... ¡un idiota que vive al frente!

En fin, son dos hilarantes capítulos que van juntos, algunas veces por la semana en Cartoon Network, donde prima, aparte de las personalidades de sus protagonistas, la total incoherencia y el humor asqueroso, con mocos y cosas flotadoras a cargo de Billy.

No deje de pasar un tiempo de ocio con ellos! En nuestra sección de recomendados: Billy & Mandy.





jueves, agosto 17, 2006

Horror! Me quitaron la linea telefónica libre en el trabajo!!!

Por tanto ahora ocioseo.
Antes la usaba para coordinar cosas y ser una workaholic total...ahora paro navegando en Internet y elevando información irrelevante en este site o en otros similares.
Es que con el cuento de la "racionalización", hacen que el personal a falta de utilizar el fono,útilicemos otras herramientas...ja,ja,ja.
Bueno, y de paso es una disculpa a todos los los que no son amigos míos y que quedé en llamarles para definir o coordinar algo ¡Sorry! juro que no fue mi culpa, es de la institución...atte, yo.

GREEN CARD ME ACOSA....

He colocado sus e-mails en spam, pero igual vuelven a mi bandeja de entrada, estoy harta de revisar mi correo y tener que encontrar 10, 8, 4 ó 3 correos de ellos!!! Con los más variados precios, primero me dicen "Grimanesa usted puede ingresar a los EUA con sólo 60 dólares", luego van bajando hasta llegar a ...US$ 5.00...¡Un oferta increible de inigualar!!!
Pero señores del Green Card. No me interesa ir a los EUA, no puedo siquiera salir de Lima por que paro misia y menos voy a desperdiciar mis cinco dólares en una suerte de lotería de VISA.
Claro...peor son los pobres timados por la Embajada de los Estados Unidos en Perú, mis sinceras condolencias a quienes fueron con cien dólares bajo el brazo, a fin de conseguir la mentada VISA y al final les miran el cacharro , colocan UGLY en el expediente y se la deniegan (hasta la proxima operación de cirugia plástica o hasta cuando se saquen la TINKA... ¡mínimo!) Bueno, ése es otro tema.
Pero... señores del Green Card ¡desistan!.. después de cinco años tenía que decirlo, por que:¡no puedo más! Dejen de acosarme!!!
Gracias.

martes, mayo 16, 2006

CUANDO LA FANTASIA SE HACE REALIDAD


A quien le gusta escarbar en la realidad para atrapar un poco de fantasía, no puede dejar de sentirse deslumbrado por este interesante Dragón de Mar, quien nada plácidamente por la olas.
En realidad este simpático animalito no es más que una variante de nuestro archiconocido Caballito de Mar, famoso porque el macho da la crías y mientras las hembras los fecundan.
Interesante desliz de la naturaleza que hace de estos animalitos también una curiosidad a la hora de entregar su amor, pues una vez que encuentran pareja son fieles para toda la vida.

martes, abril 11, 2006

Collares de fósiles y demás


Como dicen el Perú tiene mucho por ofrecer y la nueva alternativa del mass media es recursearse, yo lo he hecho elaborando collares de fósiles- caracoles- extraidos desde Chota Cajamarca para el mundo.
Se hacen ha pedido y son piezas únicas. También se diseñan a gusto del cliente otras piezas si desean un catálogo, solicitarlo a: grimanes@yahoo.com