viernes, octubre 27, 2006

¡¡¡JODER!!! ¡¡¡ LA ENAMORADA DE MI AMIGO!!!

Sí, ésa soy yo, que siempre busco la forma de divertirme a costillas de otros. La última de las cosas que hice, fue un resultado brillante de la improvisación. Hace dos días un sujeto a quien llamaremos "Truly", estaba a punto de pasar una entrevista pre-profesional y estaba nerviosísimo, entonces no tuvo mejor idea que mandarle mensajes a su mejor amigo -mi amorcito- con frases estúpidas al mejor estilo varonil peruano, léase: "No consigo la erección" "Creo que este es más estrecho que un doberman", etc.
Entonces, cuando ví que mi amorcito iba a responderle via celu, con frases ligeras al mejor estilo varonil peruano, léase: "O'e ké!!!", "Anda monse" entre otros. Se me ocurrió una útil y divertida idea que inmediatamente desarrollamos de manera conjunta, escribiendo lo siguiente:
"Hola Truly soy Grima. (N.N) ha dejado su celu conmigo, pero de todas formas quiero hacerte saber que te apoyo" (con respecto a lo de su erección)
Lo que sigue a continuación es un relato de como la pasó Truly minutos previos antes de que ingresara a su entrevista (que por cierto no pasó) debido a su sudoración y nerviosismo, producto de la idea de que alguien estuviera creyendo que era impotente.
5:45 Recibió el mensaje. Comenzó a sudar copiosamente. Envia un señal de ayuda para que le den una rellamada-por que no tenía saldo, para variar-pero nadie lo llama y ya va a comenzar la entrevista.
5:48 Comienza a cranear que luego de la entrevista podrá hacer la llamada de un teléfono público ¿pero dónde? ¿por qué se demora tanto el que tiene que entrevistarlo? esta impacientandose, debe decirle que no es impotente, que son bromas de amigos...tú sabes...¡pero que roche!
5:55 Nada. El vil sujeto no viene y Grimanesa ya debe de estar contandole a todo el mundo que a el no se le para el soldado ¡noooooo!!! ¿Por qué tuve que enviar esé mensaje estúpido?
6:00 Va a su entrevista y lo que el empleador ve, es a un sujeto algo desarreglado y despeinado - producto de haberse pasado cien veces las manos por la cara y la cabeza, con la cara grasa producto de la sudoración excesiva- osea que en presencia desaprobado- luego le preguntó sus motivos para trabajar -entre otras cosas, que resultaron irrelevantes -por que el sujeto seguía medio distraido y con sudoración, muy, pero muy excesiva, y exactamente éso no iba con la imagen de la empresa.
6:13 Terminó la entrevista. (Hasta ahora lo estan llamando)
Para ése entonces nosotros ya nos habíamos olvidado del asunto y estabamos felices, paseando de la mano, comiendo helados, viendo qué podíamos hacer para la noche o mañana , haciendo planes, etc, etc.
Ni idea que Truly estaba traumatizado y que en esos instantes, trataba de hilvanar ideas para llamar y hacer saber, que sí podía lograr una erección. Pero desistió por que sintió mucha vergüenza el tratar de explicarle a una mujer esas cosas (Olvidé mencionar que Truly es machista y que piensa que no comprendemos "esas cosas", léase: mensajes estúpidos..si pues, sólo son eso: "mensajes estúpidos")
Y mientras sucedia una lenta agonía en su cabeza, cuando al fin horas más tarde se encontró con NN. para explicarle lo sucedido, este se mató de risa en su cara, y por tanto casi muere linchado ... por voto de conciencia.
Ah!!! Las bromas, son lo máximo, por cierto también tengo otras experiencias alucinantes (léase: ex con calzoncillos sucios colocados en la cabeza, amigos mañosones sintiendose degradados al tener que colocarse sostenes mientras siguen jugando la botella borracha, zapatos tirados por la ventana de una combi, como pelearte con los cobradores malcriados y hacer que te devuelvan el pasaje y encima seguir viajando en la misma combi sin tener que pagar el pasaje, etc,etc) que compartiré suculentamente con ustedes, y con estrategias certeras para llevarlos a cabo, paso a paso. Por cierto, me encanta cuando un plan se realiza, ja,ja,ja.

miércoles, octubre 25, 2006

LOS INCONVENIENTES DE ACEPTAR REGALOS USADOS

Sí, pes, yo fiel a mi estilo underground, desde hace varios años decidí no cargar ningún teléfono celular conmigo- y valga decir que la última vez que tuve uno prestado en mis manos, recibía llamadas de mi jefa pidiendome informes a diestra y siniestra, aún cuando ella sabia que en ése instante yo estaba internada en el hospital y que tenía el bendito aparato prestadito para recibir llamadas de mi hijita- en fin, odio a los móviles, siempre traen problemas.
Los años pasaron y los telefonazos al estilo ladrillo se convirtieron, en cuasi lindos llaveritos, con colorcitos y camaritas- para las trampas- pero ni aún así me compraba uno. ¡TODOS me reclamaban! "¿Y cuando te compras un celular? ".
Bueno, yo siempre dije: NUNCA.
Pero llegó el momento en que mi querido enamorado -sospecho que con el fin de rastrearme- me dijo: mi hermana acaba de comprarse el "non-plus-ultra celular" asi que te regala el viejo.
¡Horror! -pensé- mientras miraba al aparatito que por un instante me hizo flaquear, y ya sin excusa alguna, hizo que le dijera gracias, y me fuera muy contenta con él a casa.
Y es aquí cuando comienza la historia siniestra de "las llamadas perdidas del antiguo celular".
Tu.ri.ri.tu.ru.ru.....tu.ri.ri..(bis) ¡Oh! -me dije en ese instante- es la musiquita del celular. "¿Alo?...¡no señorita!, Roxy ya cambio de celu, no sé su número pero llámela a su casa. Gracias."
Estas llamadas sucedieron continuamente y por ende desde hace cuatro meses, soy la operadora de la Central de Roxy ¡El colmo! Pero no solo eso, me han llamado cuando: me baño ("no amigo..este ya no es el celular de Roxy"), cuando toy en waterloo("no amiga, ya cambió de número"), cuando estoy super apretada en el micro("no, ya no es su celu...¡no me pises!"), cuando duermo ("guaaaa- bostezo- no flaca, ella tiene otro fono") con la consiguiente rellamada ("comprende, este ya no es su teléfono") pero lo peor es que, como es la HERMANA DE MI ENAMORADO, tengo que tratar a todos amablemente...
Eso explica la razón 974 por la que no me gustan los celulares , y por la que muchas veces (razon 975) queridos amigos míos, que nunca contesto cuando me llaman , pero siempre lo tengo prendido, no se preocupen, inmediatamente que identifique sus números los llamaré.Eso es todo. Gracias.

Apagón en Lima

Pero que tal!!, estaba yendo a mi casa luego del trabajo, y sorprensivamente se apaga la luz ¡diablos! ¿ otra ves el terrorismo? ...hmmmm, al llegar a casa ya las noticias daban reportes de los hechos y del cual era causante el Alcalde de Surquillo, un tal Gustavo Sierra, que por su cumpleaños no se le ocurrió mejor idea que celebrar que con un apagoncito..para que vieran su globo aerostático con propaganda electoral!. Bueno, ahora veo dificil que salga reelecto de nuevo con todo lo que ha hecho, no solo en su distrito, sino también en Miraflores, San Isidro, San Borja, Santiago de Surco, Barranco, Chorrillos, entre otros que se quedaron sin luz. Ahora este alcalde tiene al parecer no solo vocación para el dinero, sino por ayudar a los fascinerosos gracias a sus 2brillantes ideas"... ¿que le dirias al alcalde de Surquillo?

martes, octubre 24, 2006

Los Servicios secretos de EEUU interrogan a una niña de 14 años que "amenazó" a Bush en un Foro

Dos agentes de los servicios secretos estadounidenses sacaron de su clase a una niña de 14 años que puso en una página de Internet mensajes amenazadores contra el presidente de EEUU, George W. Bush, para interrogarla.

Los hechos ocurrieron en el centro escolar McClatchy de Sacramento (California), donde estudia Julia Wilson, una adolescente que durante algún tiempo se dedicó a expresar su protesta contra la guerra y contra la política de Bush en un foro de Internet para jóvenes.
Los servicios secretos dieron con la página, en la que se encontraron caricaturas del presidente y mensajes amenazadores como el de "apuñalemos a Bush", lo que inmediatamente convirtió a la joven en sospechosa.
La prensa local informa de que dos agentes se presentaron el miércoles en la escuela de Wilson y la obligaron a abandonar una clase de biología para proceder a su interrogatorio durante unos 15 minutos.
"Simplemente me dijeron que era un delito federal (...). Realmente me asustaron y comencé a llorar porque pensé que iban a detenerme", relató la adolescente a la cadena de televisión KCRA.
Finalmente, todo quedó en un susto, también para los padres de la muchacha, quienes consideran que los servicios secretos han ido demasiado lejos, sobre todo por el hecho de haber interrogado a su hija sin su consentimiento.

viernes, octubre 20, 2006

Maldito Sismo, Esta madrugada !


Si no son las combis, es el clima lluvioso de Lima , y si no es eso, son los sismos!!. Dios porque nuestro terreno limeño y su clima nos castiga con esto!!!

Estaba durmiendo placenteramente, soñando con los angelitos, hasta que de pronto siento que tiembla la cama, abro medio ojo y dije: ¿qué es esto?, luego tiembla mas y ¡¡¡oh no!!! a saltar de la cama (mismo bombero) abro mi puerta del cuarto, levanto a mi progenitor, a mi hermana y ya afuera esta última- algo atolondrada- saca a la mascota, nuevamente todos salimos y ¡Oh no! la reja estaba cerrada (por los mismos rateros en Lima), vecinos salen con sus bebes; diablos; un caos.
Pero felizmente todo calmó!...hmm de ahi ya no pude dormir pensando en las musarañas...prendo la TV reportan un sismo de 6 grados en esa escala llamada Ritcher.. y ahora en el trabajo tengo sueño!

jueves, octubre 19, 2006

MURIERON TODOS LOS CAMELLOS DONADOS POR MARRUECOS


Atención sociedad protectora de animales: murió el noveno camello, osea: tottus, todititos, all, nichts, nada, ni una joroba, de la dotación enviada por Marruecos.
Bueno, queda un rezago- por así decirlo- que es "Estrellita" la primera cría de dromedario nacido en el Perú.
¿Pero a quien se le ocurrió mandar animalitos de un desierto seco a un desierto húmedo como es Ica? ("Babazitú"..."tinía que ser...alí babá") ¡No pues! ¡No hay derecho! Traen a los animalitos para que sufran una lenta agonía, cuando los ali babas, alucinaban que en Perú tendrían un mejor futuro que en Marruecos, cuando el clima, la comida y otros factores más (léase alguien dijo:"mira come canchita" y se la dió) hicieron que les diera una colitis de la patada y murieran miserablemente.
De más esta decir, que es una lástima que este tipo de regalos no se tome como una oportunidad, cuando en otros países aprovechan las oportunidades e ideas y los trabajan al maximo, como una inversión. Estos camellos pudieron(+) propagar un incremento turistico en la zona, pero parece que nadie esta interesado en eso. Por último, esta bien que los camellos sean camélidos, como la llama y la alpaca, pero no hay que confundirnos como el señor alcalde de Ica, que pensaba que como todos pertenecen al mismo género , tenían que ser tratados, "igualitos" que a nuestros oriundos animales...¡ayayay! una perla más para nuestra patria ... ahora nadie nos va a querer regalar nada... ¡que roche!
PD.- Ahora no sabemos si los de Marruecos, nos dieron un producto con "yaya" tu ya sabes que los medio oriente "son más duros"...(bazbasitúúú..cheverengue!)

lunes, octubre 16, 2006

LO CHOLO EN EL PERÚ


Sí pues, en este país somos los más choleados del mundo y cuando uno busca en el diccionario, salen con el cuento de que es una expresión originaria de México; pero no; es propio de toda latinoamérica, y más en Perú donde el peso de la colonización española la arrastramos hasta ahora (con Telefónica of course!!!) .
La Biblioteca Nacional acogió a toda esta cultura chola que se gestó a través de estos años, y la han expuesto no solo iconográficamente, sino bibliotecológicamente y conceptualmente. La realización del coloquio "Lo cholo en el Perú", ha buscado unificarnos en este proceso, a fin de entendernos y rescatarnos como sobrevivientes del gran choque cultural entre el ande y la costa, entre lo fashion y lo marginal, entre los colores vivos y los opacos, entre la música andina y tecnocumbias, al rock.
Es decir; un shock terrible de culturas, a las cuales nos hemos adaptado, casi sin darnos cuenta y que esgrime la absoluta variedad policultural que muestra nuestro país, en sus pétalos en flor, cual pollera efervecente en medio del griterío del carnaval.
¿Eso le sonó cholo? Bueno, pues no es nada!
Durante tres días se mostraron muchas aristas, y para beneplácito de muchos cholos de éxito, se ha buscado proclamar su revancha cultural como símbolo del progreso y no del atraso concomitante como se decía.
Excelente la puesta de Susana Bedoya a cargo de todo este evento , que demuestra una vez más, que en el Perú el que no tiene de Inga tiene de mandinga, y que ser racista en este país es tan dificil como decir que uno es ario puro... pues aunque les duela, en nuestro país hasta el más gringo nace con la mancha mongólica... y si no, pregúntele a sus papis...

viernes, octubre 06, 2006

LA TORTUGA EN EGIPTO


Ustedes amados bloggers se preguntarán, que miércoles significa el título, pues está dedicado a los que animan a dejar sus coments en esta paginita.
"La tortuga en egipto" es un reconocimiento a aquellos que se animan a comentar y ni siquiera se detienen a pensar que es lo que están escribiendo: "Mas secos que una tortuga que en egipto!" (??????)
Como pueden ustedes constatar, en los coments referidos a Ollanta Humala, en este site. Pero le he estado dando vueltas, por que la frase es más surrealista aún, haber si me ayudan, dice textualmente así:
"Mmm Alan y todo su clan de Bufalos como dicen, y la gente Ollanta y su olla lleno de grillos...toda eso estan a la orden como un cevichito en un sabado a las 6 de la mañana en chorrillos frescos para el deleite peruano pero mas secos que una tortuga que en egipto!"(Tavitooo)
Definitivamente hay que pedirle asesoría, por que DALÍ SE QUEDA CORTO CON LA IMAGINACIÓN QUE TIENE, y por que valgan verdades, yo lo puedo cochinear impunemente desde este lugar, por que ... ambos nos tenemos confianza, je,je,je.
"Por esto y muchas cosas más, "La Tortuga en egipto", esta navidad..."
Y a todos los demas; gracias por sus comentarios...trataré de no criticarlos, ja,ja,ja.