martes, diciembre 26, 2006

JO-JO-JOOO!!!!!

Seguramente cuando leas esta página, ya tendrás en tus manos algun objeto indeseable -osea: trash - que nunca pediste, ni pensaste, que te iban a regalar por navidad, por que al parecer nuestro querido papa noel en vez de carcajear felicísimo por nuestra alegría, nos dijera en realidad ¡Jo-jo-jooodete!
Desde que era pequeña, la única persona que atinaba con lo que yo realmente quería era mi adorable papá ¡lo máximo! siempre pendiente de qué comía en las mañanas- jugo de fresa o de naranja con torta de chocolate- el almuerzo- bistec- o la cena- pollo a la brasa.¿Saben por qué cito esto? por que solo una persona que estudia los hábitos alimenticios de otra, demuestra que no solo te quiere, cuida y estima, sino que te conoce y por ende sabe de tus gustos.
Primera moraleja: fíjense qué come tu amigo secreto y te diré qué es (y qué le gusta).
Normalmente, en el trabajo con los consabidos intercambios navideños uno siempre mete la pata y le regala lo qué sea a tu amigo con tal de salvar el caso.
Eso incluye: carteritas de paja de colores inverosímiles-¿existe el fucsia-turquesa?-, un reloj chino-taiwanes con caja citizen y de marca swarcht, algún adorno feo- bien feo- de escultura blanca con bordes dorados, donde realmente no se sabe si es un caballo o es un perro -pero de que es zoomorfo ¡es!-, un libro con algunos hongos- que demuestra que lo trajiste de tu casa- pero que no es nada culto, ni es nada interesante y que seguramente lo escribió alguien de la familia y por consiguiente era el que sobraba- o -y de algun tiempo famoso- el consabido CD "Original" pero usado...con temas desfazados (¿Les suena la Macarena?)
Del otro lado, están también aquellos que se esfuerzan en chuntar aunque sea una, para corregir todo lo horrible que les hicieron a las personas durante todo el año y para que sonría (oh!) en esa velada, además de cumplir con LA CUOTA ESTABLECIDA DEL MONTO MÍNIMO a gastarse para el mentado regalo y no se hace el cojinova para salvar el pellejo.
Bueno, y existen otros -ahi toy yo- que siempre regalan cosas extrañas pero que van acorde a los pensamientos de los homenajeados, y que son respetados por su eterna sabiduría a la hora del shopping.
So...este año puedo decir que sí, que el regalo que me tocó estaba mostro -carterita bacán- que vino con una hermosa y sentimental tarjeta -sonrisa mental- y que encima (de yapa) me dió un lipstick con el color que JUSTO, si JUSTO..uso para verano ¡PARA VOS MI QUERIDA AMIGA SECRETA, MI RECONOCIMIENTO! (¡¡¡Palmas compañeros!!!!) Buena gente, y preocupada por el prójimo.
Sin embargo, no todo es color de rosa, por que en ese mismo instante, a otra persona le toco ¿un popurri chiquito de flores secas? WHAT??? Y la cuota????? y al otro una corbata de 10 lucas (Y la cuota???) y el CD usado y la cartera de varios colores y asi un largo, etc,etc,etc....incluye la cosa extraña zoomorfa blanco con dorado ¡¡¡¡Por favor jamás me den eso!!!! (¡A menos que abra un bazar de chino!) y las cajas de chocolates misios.
Es decir: sí, sí, ya sé que Navidad es unión y todas esas cosas pero déjense de vainas ¿Entonces para que CHU... se metieron en un intercambio de regalos? No iba a ser para cantar villancicos juntitos ¿verdad? Si pues, luego llega la gente hipócrita y me sale con que cualquier cosa dada hay que recibirla de corazón.
Pucha ¡pues no! ¡Nada de cualquier cosa! ¡que tal raza! mínimo debe primar un poco la capacidad operativa del bolsillo y de la mente. Además Papa Noel no existe, y como buenos paganos, debemos rendirle culto al consumismo, y si lo vamos a hacer ¡pues hay que hacerlo bien! Los dejo con esta sabia reflexión, antes de pasar a los TOP 5 de objetos inservibles e indeseables:
Número 5.-¡Perfume renacentista! Viene en frasco de vidrio imitando al cortado y con tapita negra, sin marca, sin nombre y cuyo olor es de jabón de rosas mezclado con pachulí! y que encima al echártelo...no dura el olor más de cinco minutos(¡Bluf!Osea: no sirve para nada )
Puesto 4.-Ositos peruanos de peluche con carita sonriente de plástico (¿Pensaste que ya no existían? pues sí...existen!!!) Vienen en variados modelos, ideal para atraer ácaros, polvo y hongos..esto último es consecuencia del lavado por que créanme, NUNCA SECAN, amén de que jamás sabremos con qué fueron rellenados.
Posición 3.-Polo de Alianza Lima (cuando eres de la U), Polo de la U (cuando eres de Alianza Lima) Polo de Cristal(cuando eres de Cienciano)y asi sucesivamente...
Finalista 2.- Objeto de porcelana o cerámica blanca, con forma zoomorfa y con extrañas incrustaciones doradas simulando partes del animal, por ejem: ojos, orejas y pelo, pero todo fuera de lugar, que nadie sabe qué es y dónde demonios esconderlo. (Definitivamente tenía que clasificar!)
¡Y por fin la TOP 1!.-Correa china de material sintético, cuya hebilla se sale, huele a kerosene y encima no mide más de 45cms desenrollada(¡a que jamás se la midieron!...ni a un hobbit le quedaría ja,ja,ja)¡GANADORA DE LEJOS! Viene camuflada en una linda caja, junto con una billetera, y una corbata...y es la más grande estafa china concebida en la historia. Ideal para incautos.
Bueno, luego de leer esto, ustedes pueden colocar en comments que otras cosas extrañas les han regalado, será un gusto crear los 20 objetos indeseables del año. Pero nada se compara mis TOP 5 de regalos ideales para todos vuestros amigos y que encima son unisex:
5.- Vale para hacerse un piercing o un tatuaje ( si encima la persona es de"peso" -léase más de 35 años- va a pensar que encima le gustas,ja,ja,ja y no dormirá días imaginandose cochinaditas).
4.- Vale para irse a un spa-con masajista negro incluido -pa las chicas- y kinesiologa pa los boys- incluye la demostración de la mentada "succionada de grasa" que no es liposucción (ojo)
3.- Juego de vajilla oriental para comer y hacer sushi. No sabrás como usarlo, pero se verá re-cool en la vitrina de comedor. Ideal para poseros.
2.- Depiladora NO-NO para los vellos indeseables (regalo carísimo y unica y exclusivamente para gente que le encanta ponerse tanguitas hilo dental, perfecta para la "siqui-cure" sin dolor (Atención marinovios, igual la van a disfrutar...)
TOP 1 DE DETALLES COOL.- (Nunca falla) Reserva anticipada para comer en La Mar, La Tranquera o Makoto Sushi Bar, para que cuando entren, saquen cachita a todo el mundo -que normalmente hacen cola- mientras tu te vas directo a tu mesita a saborear tu comidita. Asegurense que no sean alergicos ni al pescado ni a los mariscos-like me- y si no, comprenle algo del T'anta que como está de moda, igual les va a gustar.
Bien chicos, eso ha sido todo por hoy. Ya nos veremos en el tonazo electrónico de Asia por Fin de Año y happy 2007!(Jojolete!)

12 comentarios:

daniel heredia dijo...

MATERIALISTA! Ja-ja-jaaaaaa. Oye, este post se lo paso a los amigos, por que está chévere, ahora sí que la gente va a saber qué regalar caraxoo!!!

sandra canani dijo...

TRASH???? Tranquilaaaa-a...al parecer estas fiestas te han agarrado con un humor bastante negro, pero si pues, siempre estan los hijos de pu...que se pasan de vivos y regalan cochinadas! Antes creía que era por que no tenían plata, pero tienes razón, ¿entonces para que chicha se meten a un intercambio de regalos? son una pila de sapos que saben sacarle provecho al prójimo. Como segunda moraleja pondría: apunta a todos los que regalaron cosas horribles a otros y no los coloques más en la lista de intercambios.

sandra canani dijo...

Para el Top 20 de objetos indeseables: Blusa de lycra pegada color rojo pasión con tiras por todos lados como un pulpo ¡es horrible! no sé como se les ocurrió regalarme éso...no te lo puedes imaginar

Herr Hauptmann dijo...

Yo no participo en intercambios de regalos, en realidad es una estafa, principalmente porque tu te esmeras en regalar algo mostro y tu contraparte te regala un muñequito de Papa Noel que le costó apenas cinco lucas en el mercado. En el único intercambio en el que participé, regalé un Zippo re-cool aunque créanme que no recuerdo qué fue lo que me dieron. Bueno... como otro regalo indeseable que puedes hacer es regalar el CD-Single (con versión en doce pulgadas) del "Aserejé".

KBKiller dijo...

o un portaplacas.... con luz de neon...

zancudox dijo...

aunque algunos regalos son medios cachozos, como por ejemplo a un pata que no se baña un juego de colonia mas desodorante Brut.

Julio Quintana dijo...

Y que el encima no usaa!!! Claaaro, tienes razón... pero creo que la Colonia archiconocida "Varon dandy" en su práctico estuche debe de estar en las TOP 20! de objetos indeseables ¡Es un clásico! No entiendo cómo las pueden seguir fabricando ( y por ende regalando...)

INDIGO dijo...

para el top 20 de regalos ideales yo pondria un mp3 player! mi viejo me regalo uno nuevo, ya que el viejo apenas tenia 128M y encima no sobrevivió la primera caida que tuvo xD.
En el Top de regalos indeseables pondría la ropa interior, o no te gustan o no le atinan en tu talla xD
-j-

Vengador anónimooo dijo...

Ja,ja,jaaaaa, muy chistoso post, pero sí, la mayoría de intercambios de regalo son una verdadera "mecida" y siempre se apuntan los mismo´sujetos que no regalan nada bueno...para las TOP 20 de regalos ideales creo que un IPOD de Apple sería lo máximo- pero no creo que nadie pague por eso para regalarselos a otros, yo al menos me lo quedaría- como regalo indeseable para el ranking va: Pañuelos.
¿En esta época quienes los usan? ¿Los que bailan marinera? ¿Alan garcía?
Debe ser incómodo tener que guardar el moco en el bolsillo y si encima, se te ocurre sentarte seguro que tendrás una nalga mojada ¡guácala!

Fabiola Nazario dijo...

Regalo indeseable: Una caja de panty medias de color fosforescente, cuando lo que querías eran unas leggins!!!

Herr Hauptmann dijo...

actualiza pe...!

Anónimo dijo...

o un perfumebarato a quellos que son alergicos a ellos