EL DOMINIO DE LAS ARTES

Mi padre siempre me dijo que hay tres cosas universales en la vida: el arte, la gastronomia y la música.
Dos de ellas- pintura y cocina- las domino muy bien, pero la música es la parte coja de mi formación.
Admiro a los músicos y su lenguaje secreto entre notas escritas. Aunque tampoco puedo quejarme mucho, por que tengo un excelente oido y puedo retener melodias y conjugarlas a mi antojo si tuviera el programa adecuado en computadora.
Las artes nos son innatas pero con el tiempo suelen enmohecerse y perder la fascinación inicial de cuando dabamos las primeras pinceladas.
Hace poco conocí a un cetrero, que se dedica a domesticar aves rapacez, el brillo que habia en sus ojos cuando me habla de su pasión por estos animales me hizo recordar al que yo una vez tuve cuando se me ocurrio una melodia.
Dicen que las personas mayores -como yo jajaja- no debieran ni acercarse a un instrumento por que la iniciacion temprana es mejor...pero ¿y por qué no intentarlo?
¿Acaso no fue un sueño alguna vez llenar estadios? ¿O el crear una melodia que logre traspasar el tiempo?
Pienso muchas veces que si hubieran dejado a mi hermano menor ser futbolista hubiera sido más grande que Pelé, y si hubiera abrazado a los lienzos en ves de las letras podria haber iniciado una nueva escuela...
NUnca es tarde, ¿ por qué no empezar?

MI ADICCIÓN AL PET SOCIETY

Y estaba ahi, sentada en esa habitacion blanco brillante sin ventanas. Todo el grupo de la terapia estaba reunido. Ninguno era igual a otro, habian taxistas, secretarias, profesoras, exportadores, informáticos, pero con el mismo problema en común.

Nos mirabamos nerviosos y nos parecia francamente ridiculo iniciar la conversacion que definitivamente iba a terminar en una confesion.

Escuché dos casos previos y llegó mi turno asi que lo dije claro y fuerte:

"Soy adicta al Pet Society (Supuestamente este es el primer paso, no?) Lo reconozco".

No sé en que momento pasó....mejor dicho si recuerdo quien fué la causante: mi hija Dasha, quien me dijo "Mamá: no sé como pulsar en esta lap top para que mi perrito Killa salte vallas en la competencia y pueda ganar 30 monedas"

Desde ahi, todo comenzó.

Empecé a ingresar a escondidas a la cuenta de Facebook de mi hija para poder asear a su mascota, alimentarla y ganar dinero on line para gastarmelo en las tiendas del Pet Society.

Y todo iba bien, hasta que mi hija me dijo: "MOTHER" (siempre me dice MOTHER cuando esta asada) "Estoy molesta de que entres a mi cuenta y te lleves mis monedas , recuerda que es mi perrito y no tuyo...por cierto ya cambie de clave y no te la voy a daar".

Asi que con el rabo entre las piernas y una lagrima congelada en el ojo izquierdo me fui aullando a una esquina.

Pero un día, algo inesperado sucedió y mientras yo estaba distraida haciendo quehaceres dejé mi cuenta abierta de Face y ella sólo me informo "Por si acaso ya te cree a tu mascota".

NOOOOOOOOO!!!! - grito de terror- ¿Por qué hizo eso? Ahora no iba a dejar pasar ningún momento libre sin querer limpiarla, darle de comer, ir de comprar o saludar a los amigos, decorar la casa, sembrar el jardin, ir a la cafeteria, ¡salir de pesca! y chocarme contra los árboles.

YUjuuuu!!! Asi que ni corta ni perezosa ingresé a mi juego -olvidandome que estaba cocinando - y le compré ropa, zapatos y otros objetos...que en la vida real jamas podria tenerlos todos al mismo tiempo.

Pensé que no iba a tener tantos "amigos-mascotas"... Pero me equivoqué los de mi generacion estaban apasionados por este juego y tenia más circulo social que mi hija!!! (JUAJUAJUA-risa macabra) ¿Ya ves? Le dije euforica pronto tendré mi primera mansión....Y asi fué...

Todos los dias empecé a ingresar furtivamente en algunos momentos del trabajo para ganar monedas, luego en casa de amigos con computadoras, en medio de reuniones, etc,etc,etc.

El bicho se convirtio en mi religión.

Es que con sus ojitos negros tan grandes como dos pepas de lúcuma, su nariz rosadita y su boca de gato felíz , sus orejitas de conejo y su piel color beige, es mi animal preferidoooo, y me da pena dejarla sola y que se ponga cansada y llena de moscas!!!

¡No! No puedo dejarla ¿Qué van a decir mis amigos? ¿Qué no cuido a mi mascota? Y yo que estoy en el nivel "HOllywood pet" estoy en el puesto 12 general ...¡ni hablar!

Por cierto, han llegado nuevas ofertas a las tiendas solo por esta semana.¿ Han visto el papel tapizado de luces de colores que se mueven? ¿las guitarritas electricas?, ¿la bateria y la peluca puntiaguda de color rojo a solo mil monedas? La ropa punk con ribetes de tela escosesa y....

Y de repente ya no habia nadie en la habitación...todos habian corrido para ingresar a sus cuentas de Facebook y poder obtener esos codiciados objetos...lo que no sabian es que yo ya tenia todos, incluido el sticker de calaverita y el disco de vinilo ..lero,lero...les gané.

CHAMBA ES CHAMBA O GAJES DEL OFICIO

Ya que quebró Selecciones del Reader Digest, ahora es mi turno que apropiarme de su tan famosa sección...claro que ahi jamás hubieran publicado estos sucesos.

Primer caso: El disco duro de tu jefa.

Sucede que un día te vas de vacaciones, y cuando vuelves encuentras que tienes una JEFA -si, mujer- y tú hombre -informático, para más señas-te encuentras bajo su dominio.

La jefa duda de tus capacidades, te funde en papelesy te tiene podrido, pero un día, se acerca más mansita que cordero y te entrega un disco duro recontra fundido.

-Ayyy Carlitos- te dice- arréglame este disco duro que es personal...no sé que le pasó.

Lo dudas, pero lo recibes.

Sabes muy bien que puede darte puntos bonus en tu chamba, asi que aceptas el encargo off the record y te dedicas a desentrañar sus misterios.

Y en una de esas- cuando estas recuperando archivos al cabo de horas de intentar resucitarlo -encuentras LAS FOTOS DE TU JEFA CALATA.

De lo más feliz de la vida, mostrando con total desparpajo sus senos caidos y los mondongos en sujerentes poses sensuales que segun ella -JEFA DE INFORMÁTICA- habia borrado....

Como ustedes comprenderan esas imágenes eran demasiado degradantes para que guardara una copia y luego pudiera extorsionarla... o al menos eso pensó Carlitos cuando fue despedido cuatro años después.

Moraleja: "Más vale fotos en mano, que vieja suelta en pampa...."

Segundo caso: Los mails amorosos entre el Jefe de Tesoreria y la Secretaria de Administración

¿A tí te importan? A mi tampoco...pero a mi ex jefe sí...tanto, que cuando los encontré en su antigua computadora, no tuvo mejor idea que mandarlos a Auditoria Interna para que los linchen porque uno era casado y la otra era madrina de su primera hija: asi todo quedaba en familia.

¡Que desastre!

Pero fue muy divertido leer frases como "Gatita, ponte tus leotardos bien pegaditos esta noche para que sintamos la pasión"....(plop!)

Por que la tía, de gata no tenia nada y más parecia un perro bulldog por que paraba amargada y con los cachetes colgando, pero...

Más divertido fue ver la respuesta de ella: "Papito, no te preocupes que el narrador de cuentos (mi jefe) no se dara cuenta jamás de la ardiente llama de deseo que nos consume, sobretodo cuando te miro"

Ja,ja,jaaaaaaaaaaaaaa, esa tia sí que era sexy con las letras , eeen fin,moraleja:

"Quien no trabaja no come, y deja de huev...en la oficina(pero sobretodo, nunca, jamás utilices outlook express)"

¿Y después que?

Felíz, depre, sin hijos, con hijos, pelo largo, pelo corto, pelo largo de nuevo, sin canas, con canas, ojos marrones, ojos verdes, gorda, flaca, estable, inestable, sedentaria, deportista, sin dinero, con dinero, pero sigo siendo el rey....

Vida.

32 años a cuestas ¿Y en qué oscuro hueco se te fue todo lo revolucionario que tenias dentro? ¿En que oscura grieta se terminó de fugar la posición insana contra el sistema?

Por supuesto...asi terminamos todos los que creimos en Green Day: con hijos, trabajo estable y una buena cuota de grasa en la cintura. VIVA EL PUNK!!! Esperando la CTS y el agüinaldo...

Y deberia estar re-feliz por que tengo algo más que el promedio... ¿¿A ESTA MISERIA DE ESTABILIDAD SE LE PUEDE LLAMAR VIDA???

¿Dónde estan los grandes inventos que deberiamos de hacer?, ¿Las grandes obras para las que fuimos creados? La falta de inspiración es brutal mientras los minutos se nos agotan...

Mientras tanto -osea mientras vierto mi inexplicable condición humana- otras personas son más felices hurtando todo lo que pueden bajo la excusa de pertenecer al gobierno de turno... sin embargo, siempre sentí que el dinero no lo compra todo, mucho menos a la felicidad...

Asi que yo era tu reflejo...

Nunca me dijiste que hiciste caricaturas, ni que escribias un diario o poesias y tuve que venir a escudrinar en tu pasado para darme cuenta por que tanto te aferras a mi... por que esa lucha de creer en que puedo destacar y no permanecer bajo las sombras, buscando un lugar exacto para pasar desapercibida mientras voy meciendo la cuna de la nacion.
Sabias que yo soy tu reflejo y nunca te atreviste a decirmelo por que soy una especie de rata de laboratorio que sigue tus juegos mentales...
Demasiado Dr.House a veces alteran las neuronas...
Y mientras sigo ordenando tu correspondencia en este departamento,cada dia y a cada hora siento aun mas tu ausencia ... por suerte regresas en septiembre, sabe Dios si con la primavera....
Alegrate que no seas tan parecido a mi, por que sino seguirias oculto en plena marea baja de intelectuales...senor PhD!

DISCRIMINACION A BORDO

Ese "cobra" que tú ves ahi, que parece tan seguro, de pisar bien por el mundo, lo conozco como a mi...(músic maestro!) es un gran necio, un estúpido engreido, egoista y caprichoso,un payaso vanidoso,inconsciente y presumido,falso enano rencoroso que no tiene corazón.... tra,la,la,la....

Ya en serio, existe una virtual discriminacion contra los usuarios que utilizamos trajes sastre o terno en las combis y custers. Si el pasaje es un sol 20, noooo pues a ti te chantan un sol 50....

Son sólo 30 centimos dirás.... pero ¿y por qué? ¿Por qué tú sufrido trabajador obligado a usar uniforme tienes que pagar 30 centimos más? ¿Sólo por el hecho de llevar un traje regalado?... o es que tú tienes que ir andrajoso, mal oliente y legañoso para que te cobren medio pasaje... tampoco pues!

Eso se llama discriminación, y esa es mi lucha diaria- ademas de adquirir mi ventana propia en la combi of course - para que los cobradores de miercoles no se queden los ojos redondos cuando esgrimo mi teoria.

Lo piensan bonito, te miran de reojo, y tras la palabra mágica, por algun extraño efecto, sueltan el bendito vuelto y el boletito luego de lo cual me siento orondamente y duermo hasta llegar a casa...Zzzzzzzzzz.

TU AMOR ASFIXIA: DEPENDENCIA AFECTIVA

L a dependencia afectiva es un trastorno cada vez mas extendido en todo tipo de parejas. Son personas que se olvidan de sí mismos y viven en función del ser amado. Quieren estar siempre cerca de él o ella. Y si no es asi se desmoronan psicológicamente.

Estos amores son obsesivos y siempre hacen daño. Según el doctor Manuel Saravia, director del Instituto Guestalt, quienes sufren del transtorno de dependencia afectiva no soportan la ausencia de su pareja. Pueden quejarse de dolores de cabeza o irritabilidad al estar alejados del ser amado. El tiempo que comparten con él o ella se les hace corto - asi pasen juntos todo el dia- no será suficiente. Siempre quieren más. El cuadro se completa con la tranquilidad que experimentan al verlos. La relación es el centro de sus vidas.

Existen grados de dependencia afectiva determinados por la personalidad, la historia sentimental de la pareja y las circunstacias sociales, económicas y emocionales.

La psicoterapeuta Carmen Gonzáles refiere que se podria clasificar como dependencia absoluta: cuando se vive exclusivamente para otro; dependencia relativa: cuando subsisten areas en las que no se requiere la aprobacion del ser amado e independediencia: cuando estar juntos no constituye una exigencia enfermiza sino un disfrute pleno y compartido.

Los que padecen esta perturbación emocional, generalmente caen en un círculo vicioso y siempre escogen a personas con las mismas características.

Para terminar esta conducta destructiva; el psicoterapeuta Manuel Saravia recomienda trabajar LA AUTOESTIMA, DESARROLLAR HABILIDADES SOCIALES y BUSCAR GRUPOS DE AUTOAYUDA.

Si bien los expertos prefieren clasificarlas por su grado de dependencia , podemos identificar cuatro perfiles principales:

Co-Dependencia: Es el ejemplo clásico. Una persona se prende de otras con graves problemas asumiendo el rol de salvador. Ellos (o ellas) pretender redimirlos y confian a ciegas en su transformacion defendiendolos ante sus críticos. Alcohólicos, infieles y obsesivos despiertan AFECTOS INMEDIATOS. Los salvadores sólo se sienten felices cuando son necesitados. Un partido sin estas "cualidades" ni siquiera obtendrian una mirada de ellos.

Dependiente crónica:Son los sumisos extremos, Olvidan sus aspiraciones y cambian de personalidad para lograr los objetivos del otro. En ocasiones sufren abusos fisicos y/o psicologicos pero son incapaces de terminar el ciclo de maltrato.

Dependiente por temor a la soledad: Los matrimonios son los mas suceptibles a caer en este problema. Personas que se casaron con su primer enamorado o han pasado tantos años con alguien que temen separarse e irracionalmente quedar solos.

Dependiente por interés: Relaciones en que uno mantiene un poder económico o emocional sobre el otro. Cuando uno es mantenido o recibe beneficios ...la relacion continúa.

Dependiente obsesiva:¿Qué estas haciendo? ¿Con quien hablas? Llamadas a todas horas: en el desayuno, cuando estas en clases y en el trabajo. El buzón de entrada del celular lleno de mensajes de tu pareja ¿te resulta conocido????

(Tomado del artículo de Marilia Pastor del Diario La República)

LINDOR

Todo comenzó cuando mi hermana me vendio un mp4 que le vino de regalito en la tienda Hiraoka. Como estaba a un precio super modico de "quien sabe cuando te pagaré", decidi adquirir el aparato...y de ahi se inicio mi calvario, via crucis y continuo alternar con "Lindor"

La porqueria de "Miray"- reniego pero no puedo vivir sin él- se bloquea cuando le entra cualquier virus y el bendito CD que viene junto al aparato -para mayores señas en formato BIN- ninguna computadora la atraca...por tanto tengo que volver a cada rato a Hiraoka con mi enorme sonrisa y el aparato en modo stand by en la mano.

Ya Lindor me conoce, se acerca con su lunar en la mejilla y me dice "¿Otra vez?" (Si Lindor otra vez pienso yo) Ya te he dicho que tienes que formatearlo (Pero si ni siquiera lo reconoce mi computadora pienso yo) y va!!! ...que empieza su sermón....de "mamacita linda no seas tan calabaza con tu mp4".

Normalmente, soy de las que responden ante cualquier intento de denigrar mi soberania e independencia constitucional de ser una bestia con la tecnologia de mierda (china o hongkonesa) que no funka ni pisoteandola!!! ....pero con Lindor simplemente finjo ser mas tontonaza de lo que no soy - y que jamas seré-para que me arregle el problema y cacle-cacle me fugo montando en la escoba.

Algunas veces lo he visto hasta dos veces por semana , en el peor de los casos tres y por ultimo decidi no colocar musica de "computadoras dudosas", para dejar de verlo...

Sin embargo, ante mi mania melomana tuve aparecer nuevamente por ahi el dia de ayer...esta vez con un chocolate bajo el brazo..."Gracias Lindor"...tan "lindo" como siempre....y gracias a Hiraoka por tener garantia sino.....me manda a la....

LA CARTERA

Tanto para hombres como para las niñas es indescifrable que demonios llevamos las mujeres en nuestras carteras....cada vez mas grandes y mas pesadas...normalmente escucho eso de "Que llevas ahiiii" y dale que las personas poseídas por algún fantasma oculto empiezan a sacar los tesoros inexplorados que pueblan los recovecos del hombro.

Ahí va la pastillita, el halls olvidado, los 10 centimos perdidos -que junto a otros mas suman como tres soles- el papel arrugado de PH -por si aca- y últimamente sacan de mi bolso, la cámara digital, el mp4, el teléfono celular, la agenda común y el gran e importantísimo submundo de los cosméticos, sin contar con la billetera.

Bien, mi cartera antes pesaba solo un kilo y tras los ultimos adelantos tecnologicos pesa como 3!!! BIEN PESADO CASERITA, TRES KILOS EN EL HOMBRO TODOS LOS DIAS....

Me dije: debo dejar de tomar fotos y vídeos- no puedo- dejar de escuchar música- no puedo- dejar de mandar mensajitos al "señor" que me trae de pelos- menos, no puedo, me controla por cel -aunque niegue tal acusación- entonces ya veo que debo empezar a juntar $$$$ para mi columna biónica que al parecer dentro de muy pronto comenzare a usarrr....

Mientras tanto paso los días con el mundo embutido en la cartera... y en espera que un choro no lea este post ;-)

Y ME TENIA QUE PASAR...(MUERE CUPIDO!!!)

Argh...por que a MI????!!! Yo, que estaba tan feliz entre fiestas, discotecas, tragos, cigarrillos y lentejuelas... de repente desperte una mañana pensando en él y en una tarde melancolica descubri que lo extrañaba.

Que no me dí cuenta, que me habia "trabajado a pulso", practicamente siguiendo el esquema de Pavlov, comida-recompensa, que tan habilmente habia logrado sortear en sujetos anteriores.

He de decir que eres una persona sumamente astuta y que en esta confrontacion casi de leyenda -por no decir de comics- nos encontramos dos viejos lobos ¿verdad? Por que ni tú ni yo, aceptaremos lo que nos pasa y dada la gravedad de la situacion siempre lo negaremos.

¡Que desgracia! Y justo cuando empezó el invierno en esta traslúcida capital .... algo me dice que me pelaré de frio.

Autorrección: carta abierta a mis lectores

Tomar un blog para venganzas personales es algo a lo que no estoy acostumbrada, por que simplemente para mi la vida avanza y uno tiene que estar en total sintonia con ella sino, te relegas.

Sin embargo, ante el acoso desde hace tres semanas atras a mi telefono celular, al telefono de mi casa, al e-mail de mi trabajo -poniendo cosas sexuales y difamatorias- tuve que obligarme a ponerte el parche y escribir el anterior post donde con verdades sale "lo que eres": una persona transtornada.

Ayer llame a tu casa solo para decir que mi familia y yo presentamos una denuncia por acoso, tengo grabados todos los numeros celulares (gracias policia!!! existes!!!) que verificaron el origen porque ayer llamaste mas de 200 veces a mi celular BAJO LA EXCUSA DE NUMERO PRIVADO, y encima te atreviste a molestar a mi hija telefoneando a mi casa....

Toooodo este rollo no tendrian por que saberlo mis lectores por que este blog es un sitio de "ocio" no de broncas de baja estofa, pero ya que te encargaste de duplicar mis comentarios y de agredirme informaticamente...pues asume tus consecuencias...te lo ganaste a pulso!

LA FILA DE MAIDEN

Ahi estan antiguos compatriotas, con nuestros "huachafazos" polos negros que nos poniamos para ir a la universidad.

Yara Cueva que estoy llegando, mañana les cuento el concierto...

CARTA ABIERTA A TOTTY

Tú lo descubriste antes que yo.

Sabias que aunque estuviera concentrada en algo de repente me quedaba un instante estática para seguir escribiendo ese libro mental que algun dia publicaré.

Lo descubriste entre noches de "Baracunata" cuando tomabamos a la luz de la luna en Chacla's. Descubriste en mi a la persona que no se conforma con una existencia insulsa, con un trabajo de oficina o con un viaje de turismo para las fotos.

Viste dentro de mis ojos y encontraste a alguien siempre melancolica aunque se estuviera matando de risa. Extrañando a" ese alguien" que algun dia te llevo una carta y trajo otra de vuelta via Iberia "Por cortesia de"...que aun conservo en mi maletin de metal.

Guardo las postales de Madrid, guardo mi acceso a doctorado en la Complutense, guardo el separador de "Adan" que él me trajo junto a una "Eva". Guardo mis discos "Club Trance" que sobrevivieron al saqueo masivo de amistades. Guardo la chompa roja que le trajiste a Dasha cuando una vez volviste al país.

Sin embargo en algun trayecto del camino la que se perdio irremediablemente fui yo.

No sé si por golpes del destino, o por que simplemente queria borrarme del mapa para comenzar de nuevo.

Mate a la pensadora nata, bajo mañanas de disolver el sobre de avena quacker, preparar el desayuno y barrer en las mañanas. Mate a la escritora de novelas colgada del pasamanos de una combi, para llegar temprano durante años al trabajo monótono de un sistema burócrata.

Trate, Totty, traté -pero no lo consegui del todo, confieso- de ser feliz cada mañana junto a mi pareja donde "todo estaba bien y era bonito" y todo debia "ser perfecto".

Bien, eso no existe, nada es perfecto a menos que sea un objeto.

Y por algun extraño recoveco -alguien con una bolsa de papel en la cabeza- me recomendó usar este blog para sacar lo que llevo dentro.

Me convenció y estoy aqui, escribiendote aunque no sé si lo leas.

Quisiera saber que años fueron más felices y no lo consigo. En mi mente solo se evocan "las horas", el atardecer, el teclear de niña en una maquina de escribir, el pintar, el sentir el cuerpo de Dasha bailando y dando vueltas al sonido del violin, ese mismo sonido, esa misma música que afecta mi alma.

No tengo melancolia por el tiempo ido pero siento nostalgia de aquellas "horas" en las cuales el mundo era nuestro por que asi lo decidíamos y teniamos el control total de nuestros actos.

Sin jefes, ni familia, ni a terceros a los que le podian afectar "cada palabra" por que cada palabra que digas o escribas sera usada en tu contra.

A pesar de eso, sigo incolume, viendo pasar las horas entre brillos de sol a punto de extinguirse por entre las hojas de esa enredadera tan verde que tiene campanuelas color lila y que se pone anaranjada con los rayos del atardecer.

Ni la noche, ni el polvo donde se mezclan lo olores de los arboles -ese aroma particular que siempre nos indica que llegamos a casa- ni el humo del cigarrillo que siempre termino fumando a pesar "que ya lo dejé" -porque tu sabes que "ya lo dejé" jajaja- antes fumaba más...¿ o no?

No. Pero estoy convencida que no existe nada, mas mágico que crear -y creer que toda tu verdad estara resumida en tus propias palabras- que trascienden en el tiempo y que otros ojos fisgones miran para saber como éstas...pues bien, estoy aqui, viviendo y sacandote la lengua a la distancia.

Si Totty, sigo distraida y mis compañeros de trabajo donde "todos deben de saber TODO" no lo perdonan, por que sigo pensando en aquella embarazada que se deja enamorar por su cuñado ese mismo que odia a las embarazadas...si ya sé, muy retrucado, no? Habla!!! Que tu eres mi mejor critica.

Pero imagino que tú tambien "te perdiste" entre tu depa y tu trabajo de Madrid, por que eres de mis amistades de la unica que no sé nada. Asi que sigue la linea nomás que yo sola me comprendo.

Recuerdas esa conversacion que te grabe en un cassette??? qué épocas!!! -muy pronto será analizada con carbono 14- todavia me recuerdo encerrada en mi auto en la universidad San Marcos hablandole a la grabadora.

Yo si recuerdo "esas horas" y capaz no tanto las frases, ni las cosas ocurrentes que dije-que otros si se saben ¡¡¡y de memoria!!-maldito lastre- Por que decidi dejar de grabarme cada cosa ¿para que?.

Si al final escogemos fragmentos imprecisos de lo que realmente importa, y para este caso solo me interesa comentarte que tenias razon en una de tus cartas.

"No importa cuando demores... ¡Despierta Grima, despierta! Por que Dios hablo a las flores aletargadas a expresar sus dones antes de perecer".

Me alegro mucho de no haber botado tus cartas. Un beso

G

EL CHIFA

Nadie supo cuando desapareció mi adorada gata "Micha" lo cierto es que simplemente se "hizo humo" por arte de magia.

Tenia correa rosada adornada con piedrecitas rojas, el pelaje gris y los ojos infinitamente verdes....

Si alguien la ve, se ofrece absoluta recompensa.

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Tampoco nadie supo cómo llegó el extranjero oriental a la esquina de la cuadra, donde años atras tambien hubo otro chifa que tenia en las paredes un tapiz con el cosabido cuadro de "Perros jugando billar" y otro con el de "Perros jugando poker" que me causaron un desbalance del sueño de cinco dias en mi infancia.

Eeeen fin...llego el chino....desaparecieron los gatos.

Ni un solo felino en millas a la redonda.

Comprobado.

Y cada vez más personas con rasgos gatunos saliendo felices y contentos de relamerse hasta los bigotes, al termino de su sabrosa degustación en ese local.

Asi que decidi quitarme la espina de encima e IR...si.... "IR".... a ver si quedaba algun suave mechon gris en medio de su cocina que lo inculpara

Esperaba que me sirviera un plato de arroz chaufa y ohhhh!!! encontrar ahi un trozo de sus garritas o un robusto bigote que seguramente él haria pasar como su cabello ...PERO NO...asi de facil, no iban a ser las cosas!

Para empezar el local era demasiado chico y estrecho y el cocinero chino siempre te iba a mirar de frente con esa sonrisita sarcastica y babeante que nadie sabe lo que significa...

Por tanto, necesitaba aliados para la incursion en el submundo culinario. Mejor dicho: una victima que se comiera el arroz chaufa gatuno, mientras yo me escurria a los recovecos del local esperando abrir el frigider y .....y...

Y entonces capte a una "chiquivictima" - por que es chata- y le invite un suculento menú en el lugar de la investigación.

Y ahi estaba, mirando al tio cocinar frente a mi; deshuesando, despellejando y cortando en trocitos la carne con tal destreza que simplemente pensé que todo cocinero es en cierta medida un asesino nato.

Cuando sirvio el plato humeante y oloroso en la mesa, simplemente contuve la arcada, mientras mi amiga me decia ¿Quieres?... no gracias ...¡Esta rico prueba!....no gracias...Me voy al baño (¿Habra baño en este puto lugar!? Chess!)

Baho!!!? Chi, allá... me señalo el amable cocinero.

Y síííí....al fondo del local en una abertura antes del patio habia un hueco que parecia un baño y al costado SIIIIIII, al costado estaba un pequeño almacen de comida donde varias moscas revoloteaban...seguramente ahi estaba el frigider .... y dentro...

¡Dentro estaria la verdad!

Espere menos de un minuto a que el chino se distrajera y zas! me metí al deposito a ver , aver moscas, verduras, aceite reciclado- ajááá lo sabia-pimentones, col china, fideos en bolsa .... su cama ( su cama??? bueno....) y el frigider ??? (musica de la pelicula "Psicopsis" de Alfred Histchock)

El frigider no estaba ahi!!!!

Saque mi cabeza....

Tampoco estaba afuera .

Es que este chino de mierd... no tiene frigider???? Recien pensé.

Sali decepcionada y molesta.

Si los mataba, no dejaba rastro y encima borraba la evidencia al darsela de comer a sus clientes.

El crimen perfecto.

Por fin encontré a alguien a quien admirar...un momento!!!

TODAVIA ME QUEDA UNA ESPERANZA....

Hurgaré en la bolsa de la basura!!!!.....

(Esta historia continuará)

ASI QUE CHU-CHU...NADIE LO SABRA...NADIE LO SABRAAA

Quien a hierro mata a hierro muere .... asi de simple ....no, querida?
Y el año tiene 365 dias, tantos minutos, tantas horas, que ni llamandolo todo el dia podras controlarlo....esa es la ley de la vida....ja, ja, ja, ja, ja....